1
前幾天小胡和我談心，他說，好像自己越來越難開心了。
我問為什么，他說，每天工作生活按部就班，沒什么驚喜，也沒什么期待，還總出亂子，壓力很大。
我想了想，好像確實是這樣，越是長大，就越難開心。
去年做過一期有關快樂的電臺節目，里面有過一個讀者調查，詢問了很多人不開心的理由。
我發現大家不快樂的原因有很多種，看著別人的故事，自己心里也很沉重：
——我23歲了，剛剛大學畢業，但卻找不到工作，我以為自己還算優秀，可進了社會就發現自己屁都不是，我甘于做一個普通人，可整個世界連這樣的機會都不給我。
——想和男朋友一起存錢買房，可他不太上進，我們為此吵了很多架，他說我不像之前那么溫柔和善解人意了，我也知道自己變得挑剔和刻薄，但我沒辦法，我想活得更好。
——今天我過生日，可是媽媽給我打電話說家里的生意賠了好大一筆錢，一家人要做好舉債生活的準備，我心里特別堵，覺得自己沒有能力給他們一個更好的生活，甚至還在拖后腿。
——我感覺自己在北京撐不下去了，工作快十年，依然沒有什么存在感，房子買不起，沒有女朋友，甚至過年回家都要低著頭走路，就怕被曾經熟悉的人認出來，我有點自卑，想放棄了。
……
小胡對我說，20多歲的我們，其實活得并不開心。他想了想原因，可能就是因為自己越來越難被滿足吧。
我也點點頭，可能是吧。
但又轉念一想，也許只是原因之一。
2
有一件事我印象深刻，在自己十歲時，姥姥過六十歲生日，家里來了很多親戚朋友，大擺宴席，要好好慶賀一番。
可唯獨我悶悶不樂，一個人坐在里屋生著悶氣，我媽指著我數落：你說大家都這么開心，你這個樣子真是一點都不懂事。
姥姥來問，才知道我想要一個變形金剛，可媽媽說一個玩具好幾百太貴，而且我都上學了，怎么還要玩具？
我一聽哇得一聲就哭了出來，坐在地上開始撒潑，姥姥趕緊把我拉起來，塞給我500塊錢，讓姥爺帶著我去商場買。
后來，我如愿以償得到了心儀的玩具，感覺自己開心得不得了，特別滿足。
這是小時候的往事，可長大后不是如此了，小時候喜歡變形金剛，買到就滿足，可長大后，哪怕得到想要的就又開始期待更好的。
我們都說，有錢就會快樂，但實際上，等你有了錢之后才發現，事實并非如此，因為它還不夠多。
以前覺得一周10塊的零花錢就很知足，那現在哪怕月薪過萬也是捉襟見肘更不滿足，因為土豪大款好像遍地都是。
以前覺得一個幾百塊的變形金剛就很好，可現在幾百萬的房子住著也覺得不舒服，因為有人還在住別墅。
以前覺得吃一頓海鮮就非常幸福，可現在高檔酒店里一千多一位的海鮮自助都提不起興趣，因為覺得不值。
以前覺得自己出一本書有幾個讀者就完成了夢想，可現在出了七八本書卻越來越恐慌，因為還有人比自己優秀太多。
越是長大，心里的欲望就越多，內心的隔閡越難填平，我們越來越喜新厭舊，也越來越不懂得珍惜。
心里總是在想，反正有更好的，反正可以有新的，反正自己還有能力，于是丟丟撿撿，朝三暮四。
快樂就在這種時候，被我們弄丟了。
3
后來我對小胡說，其實不開心不僅僅是因為我們難以被滿足，也不僅是因為欲望增加，而是我們有了許多與自己無關的欲望。
而我們誤以為那都是為自己好，都是在做自己。
我有一個特別深的感受，就是我們生活在這座城市里，把“做自己”作為了一個梗，做自己成為了一種潮流。
還是要拿曾經做比較，小的時候我們的渴望很簡單，因為我想要一個變形金剛，喜歡它，于是我想盡辦法，撒潑打諢都要得到，得到就很開心。
但現在我們所做的事情，卻往往不是自己想要的。
上個月公司接了一個項目，本來不是我的案子，我也沒有負責，只是其他組的同事臨時家里有事，于是我作為頂替接手。
本來自己已經有一堆的工作，每天日程表都非常滿，這下又有了新案子要完成，而且進度非常緊，于是開始了長達二十多天的加班忙碌。
某一天加班間隙，我因為長時間坐在電腦前，又一天幾乎沒有吃飯喝水，猛一站就感覺頭暈目眩，扶著桌子沖了一杯奶茶，然后端著杯子站在辦公室的窗口往下望。
深夜的北京依然車水馬龍，還有川流不息的人群奔向各個方向，那一瞬間我感覺自己特別渺小，又很普通，甚至覺得自己所做的一切都毫無意義。
我在想，為什么自己做著自己喜歡的工作，正在完成自己的夢想，卻依然無法快樂呢？明明已經比太多人幸運了。
后來我才逐漸明白，我們做的很多事情，不是為自己，而是為了他人。
為了滿足別人的眼光和期待，為了滿足自己內心里膨脹的欲望，甚至渴望得到光環圍繞和掌聲，希望自己一直處在贊美里，有平日里無法被察覺的虛榮心。
曾經為了一個玩具我可以用盡心力，但現在卻不再為自己的真心喜歡，只是為了那一份不知何時滋生出的好勝心。
人的欲望都是無窮盡，想要錢，想要豪車，想要房子，不僅是因為我想要，而是這些東西越多越好，多到了沒有盡頭。
欲望沒有被填平的那天，可人卻能力有限，當無法完成和滿足自己的期待時，就會迷茫、悔恨、患得患失。
我們會產生許多情緒，但就是沒有快樂。
有時也很想問問自己，爭名奪利，欲壑難填，做那些自己不喜歡的事情，真的是自己想要的嗎？
4
前兩天我看到一句話：大多數的人生真相是：哭著站起來，站起來還想哭。
我們活在一個物質豐富的年代，卻從沒有覺得自己衣食無憂，哪怕自己能夠穿暖衣吃飽飯，但我們想要太多，我們穿最流行的衣服，說最潮流的話，卻都是外表光鮮，言不由衷。
有一種不開心，叫抑郁。寧愿自己把所有的苦痛都獨自咽下，也找不到一個合適的人可以訴說，有時還沒有張開嘴，心里就在想算了吧，這個時代誰都忙，沒人愿意聽自己訴苦，于是憋在心里，久病成醫。
有一種不開心，叫迷茫。這座城市這么大，生活了那么久，卻依然沒有一個固定的家，每月拿的薪水都交給房東，每月給家里打電話都說自己過得很好，可當回頭看到萬家燈火，自己一人卻孤零零，不知何去何從。
有一種不開心，叫浮躁。看他人平地起，看別人有名利，自己依然是這茫茫人海中的滄海一粟，心里有不甘，有憤恨，甚至還有深深的嫉妒，你渴望成功，卻無能為力，你的那點野心最后都變成了怨天尤人。
可能是吧，不然為什么人人都在討論成功，人人都羨慕那些站在金字塔高處的人。我曾經對一個前輩說，現在的年輕人，想紅都想瘋了。
轉念一想，自己又何嘗不是呢？想成功，想更好，想要有更加期待的生活。可唯獨沒有想到，我想開心，想快樂，想過無憂無慮的生活。
很多人都說，我才20歲出頭，可總感覺自己老了。
只是一句自嘲，卻帶著只有自己體會的悲涼，一個老字，不僅僅是面對人生的無能為力，還有越來越難體會到快樂，是自我的一聲嘆息。
不快樂的原因有很多，但我覺得有一條根本，就是你沒有打心底熱愛自己的生活，而是被這個時代推著往前走。
5
你空有夢想，空有激情，卻抱著一顆懷疑的態度去看待自己和他人。
你不再相信身邊的美好，也不容易再被打動。
你坦言自己活得務實，別人的落淚是做作，別人的話語是矯情。
其實我很想問，你的生活到底有多乏味，不哭不笑，不吵不鬧。
你活得越來越麻木，但你說這就是成長。
20多歲的我們，曾經那個滿懷夢想激情的少年在不知不覺中迷失了，這樣一個物欲橫流的時代，這樣一個壓力劇增的社會，這樣一個不講感情只剩利益的社會，我們到底該怎么快樂？
我們沒法改變世界，這種難度就好像你要用盡全力去攀登金字塔，先不說成千上萬的人都想達到頂點，單憑過程的艱難就足以把你淘汰在半途中。
既然是如此，就不如坦然一些吧。不要總看到自己沒有什么，多想想自己擁有什么。
不是你這樣，我也這樣，你我都一樣。
保持快樂很難，因為單憑快樂無法抵擋這個世界的風風雨雨，但你可以學著真正去熱愛自己的生活，熱愛你所面對的人事。
我曾寫過八個字：心若淡然，人則安寧。如今讀來，卻有了另外一份感覺。
你是那種越活越不開心的人吧，你也是那種偶爾獨自面對自己時，想到曾經那個快樂的自己，發出一聲嘆息的人吧。
別擔心，自己給自己一個擁抱，深呼吸，放輕松，其實這沒有什么大不了。
就把這一切，當做成長。
我不想告訴你知足常樂。但我最想說，你要學會熱愛，且平和地面對自己的生活。
雖不能時時快樂，但起碼活得舒心。
