可能是《夏至未至》要開播了，傅小司、立夏、陸之昂，這些曾填滿我青春的人物角色像乘坐時光機，突然一下跳到眼前。電光火石之間，我回到了同他們初見的17歲。

似乎正是在一個毫不起眼的立夏時節(jié)，瘋狂地迷戀上郭敬明的《1995-2005夏至未至》。書里的故事，傅小司，立夏，陸之昂，遇見，七七，青田，段橋……一個個美好的名字，不經意間留下印記。

那時候還沒有談戀愛，盡管已經暗戀著隔壁班打籃球的男孩三年。喜歡的他高高大大有一雙愛笑的眼，跟書里的陸之昂形象高度重合，現實里無法說出口的愛戀，不知在哪天悄悄轉化成對你的喜愛，從此一發(fā)不可收拾。

第一次看到你的時候，你和你這輩子最好的朋友傅小司正一塊走在淺川的街道上。真是太巧了，你當時也在過夏天。太陽炙烤著大地，藍天下一絲風也沒有，你走著走著，口干舌燥喉嚨發(fā)緊。當時你的手里正拿著一罐可樂，咕咚咕咚對著太陽一飲而盡的時候，我通過傅小司的眼睛看到了你那正在緊張工作著的喉結，感受到了十七歲那美好的荷爾蒙青春。

那時候，我還感覺不到青春的殘酷。我正像所有被教育體制打壓的學生，眼神無妄地等待著那猶如奔赴刑場的一年一度的高考。我是那么地羨慕你，陸之昂。你有能讓生命感到不無聊的傅小司，你可以為了他學繪畫，跟人打架，甚至有時候不介意做個壞學生，逃課去小山坡發(fā)呆一整天。

可是那時候，時間對于我們來說，就是天空中呼啦一群鳥飛過，你那里的香樟樹變得青蔥茂盛，我這里的垂楊柳煥發(fā)新顏生機勃勃。

我喜歡閱讀淺川的一草一木，我的視線追隨著你，從落下去的夕陽到升至半空的明月。越來越多的，我真希望能像你一樣擁有一雙火熱的眼睛，一顆智慧的大腦，去發(fā)現生活里的美好，去領略友情的溫暖，愛情的奇妙。

一直以為你是傅小司的守護神，他憂傷憂郁所以你開朗透明，卻不小心在你的自白里讀到你的心聲。原來在你的內心里，也有著身為孩子所懼怕的一切，害怕失去，害怕分離，害怕歲月把你變成一個不那么喜歡的自己。你總說小司的世界看起來那么高大，而自己的天空卻那么渺小。你又說，“兩個人一起無聊，應該就不算無聊了吧？”你似乎已經習慣了有小司的世界。你把他看得那么重要，比自己還重要。

那一季的雨水帶走了所有潮濕的記憶，依稀看到香樟樹下你單薄的白色身影、在顫抖著哭泣，像個孩子一樣讓人心疼。

又是那個時候起，我多想在我的17歲，找到一個跟你一樣的人做朋友。

于是，從那開始，我喜歡著你的每一種樣子。

喜歡你穿白襯衣、騎單車的樣子。喜歡你和小司課間打鬧，玩累了一起躺在小山坡的樣子。喜歡你把立夏介紹給他時的樣子。喜歡你總是請女孩喝可樂，然后自己也仰頭干掉一瓶、喉結發(fā)出“咕咚咕咚”響聲的樣子。

喜歡所有文字里描寫的你，和沒有描寫到的你。那時候我已經感受到，文字是有靈魂的，它帶我們看到表面的，又引領我們去想象未知。

那時候，你除了活躍在郭敬明的小說里，更活躍在我的生活里。騎車行駛在香樟樹里的你、空蕩蕩的后座孤單得有些落寞。多少次，那個只有17歲的我，無比自戀地以為，我一直坐在你身后，緊緊地抱著你，默默地陪著你。

喜歡你笑起來，露出兩排潔白牙齒的樣子，暖暖的，像陽光。當時如果誰問我初戀是什么，我一定告訴他，就是陸之昂笑起來的樣子。

原本以為你會一直這樣傻傻地快樂下去。直到媽媽死了，生活一下讓你領略到它的殘忍。那天，你哭了，變成一個幼稚園里的孩子，你才發(fā)現，她是你在這個世上最愛的人。

后來，你變得沉默，變得不愛說話，變得酷，卻不再陽光。傅小司成了你最愛也最想要去保護的人。

原來想要一起讀大學的你，最終選擇一個人去了日本，隔著一座海，默默地埋葬所有跟你有關的悲傷記憶。我試著理解，你只是想要躲藏，害怕離最愛的人越近，會越容易看清他的脆弱，心也就越容易疼。

太敏感多情的人，最后總想要把心變硬。你真的太傻了，陸之昂。你寧愿一個人站在富士山前數著同樣寂寞的櫻花，也不愿把溫暖的淺川還給自己。

時光，總是教人不如意。每個人都有他的身不由己。你只想好好做那個快樂的陸之昂，可是它卻要殘酷地賦予人一些本來不屬于你的悲傷。

當再次看到獨自留在淺川念大學的立夏，我腦海里是那四個字，物是人非。

我們從高中走向了大學。環(huán)境變了，身邊的人換了，你也不再是17歲的陸之昂。

后來的后來，我比你走得更遠了。我不但讀完了大學，還去到了遙遠的北京。今天，是我獨自在這座城市奮斗的第十年。

我31歲了。數數歲月，離開17歲竟有這么久了。你連同我對初戀的幻想，一起沉淀在那些青蔥年歲。可是今天，當聽到你的名字，我驚訝地發(fā)現，我還是那么喜歡你，還是那么地渴望可以擁有像你和傅小司那樣的友誼。

我最終嘗到了歲月給我的流浪。就像當年我目送你去日本，在心里悄悄地問：“之昂，你為什么一定要如此倔強？為什么要一個人扛起所有苦難？你一定很寂寞吧！”

時間告訴我，只有那些有過溫暖過往的人，才會寂寞，所以我想，寂寞也是好的吧。

敲完這段文字時，天氣預報說本周六氣溫就要迅速回升，正午時分可高達31℃，翻看日歷，下個月5號就要立夏了呢。我一向很討厭夏天的，但是看在你會在今年這個季節(jié)回來的份上，我就勉強一次。

你是屬于夏天的。17歲的我也是。

今天的我真想不明白，那時候的自己為什么那么喜歡夏日的午后，冰棒和涼席，喜歡一遍遍聽樹上的蟬鳴，不厭其煩；喜歡穿著短褲光著腳丫踩著滾燙的地板；喜歡趴在涼席上翻看好像怎么也看不夠的厚得像磚頭一樣的書籍。

你聽到了嗎。路邊那些時刻準備著進入夏季的枝葉拔節(jié)的聲音。

你看到了嗎。夏天到來之前、這一日強過一日的、刺眼的日光。

后來的后來，老天還是讓一個純凈如你的人受了傷。我為你哭了，青春里我雖流下太多眼淚，但其中的一滴，永遠屬于你。

你為了小司大打出手的時候，我哭得最傷心，那個夏天，讀完這本書，好像心也隨它死去，再也熱不起來；后來，小司的新作《天使》出版，上面有個可愛的男孩，男孩揮舞著純潔的翅膀，他對眾生露出暖暖的笑，我又哭了，我看到看到這幅畫的你也在哭；再后來，你們的故事結束了，我合上這本書，真后悔我竟把它看完了。

我應該只看一半的，就看到你媽媽去世之前。可我不后悔認識這樣一個你，不管發(fā)生什么，你曾那么清楚地站在我17歲的盛夏，我依然喜歡那個從未經歷過任何悲傷的少年。

在這本書的最后，你的好朋友這樣寫道：

那個男孩，教會我成長

那個女孩，教會我愛

他們曾今出現在我的生命力里

然后，又消失不見

可是，我相信他們是天使

他們是世間最普通的男孩女孩

所以，我就一直這么站在香樟樹下等待著

因為，我相信他們總有一天會回來

回來找我，教會我更多的事

陸之昂，你知道17歲的我有多嫉妒這個傅小司嗎。他憑什么可以擁有你這么棒的朋友啊。你這么干凈透明，純潔得就像天使；你這么天真爛漫，真得會對朋友講義氣到過頭。

而你又知道嗎，從看完這本書以后，我就再也不敢去看郭敬明的書了。我甚至沒有勇氣看你的故事第二遍。我怕看到最后，我還是會心痛到流淚，然后一遍遍地想，現實里會有你這樣的男孩嗎？

你身上有17歲的我能夠幻想到的所有異性的好。

謝謝你，無論是那個愛笑、還是愛沉默的陸之昂。