你銀行里的錢 =你認為自己值得的數字；
每個人底層的動能是一模一樣的；
解決好了關系 =去到成功；
在企業中的關系 =在家庭中的關系；
擁有完美的童年 =成年后成為億萬富翁 +擁有最愛的配偶 +擁有開悟的孩子；
在你小時候，身上充滿了能量、好玩、自然、即興、無懼 =你的天賦，那才是你自己；
把自己的天賦找回來，與人分享 =啟發身邊的人工作；
沒辦法被療愈的人有共性：
不相信世界上有力量可以療愈他們；
一歲之前若不被接納，缺少愛、連結、包容，成年后就有很多需要和索取。一般不愿學習成長，因為太恐懼；
一歲之前若被接納、包容和連結，長大后就會有一個很強的心想事成的能力；
自己若背著內疚、罪惡感，就會讓自己去到犧牲，想讓身邊的人贏。? 有多么地不信任，就有多么地控制；
你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）；
所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識里想要的，都與童年有關；
怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；
親密關系中，每個人要處理3000次左右碎片之后，才有可能擁有真正開心的親密關系；
倆人在一起，起初是需要，不是真愛；
二歲之前若沒有從父母那里得到足夠的愛和認同，長達后就渴望從男人（女人）那里得到，才完整。是索取！? 吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；
只要有一個人愿意停止吵架，就會停止；
在倆人之間，你心里的感受和對方心里的感受是一樣的；
報復父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等；
在親密關系中，雙方都要負100%的責任；
若要知道自己的潛意識在想些什么，看看你的伴侶，完全反映出來；
被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣；
人為什么會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤，會有痛迎面而來；
“親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密 =跟所有人都害怕親密 =害怕失去什么；
在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大后就不能為自己而活，不能完全地做自己；
導致的原因是父母的愛是“有條件的愛”；
犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛；
那些長大后要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；
如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。
如果不徹底原諒父母，要么自己變成父母那樣，要么將配偶變成父母那樣。
如果沒有......，你就不開心——其實你是不想要這個。意識和潛意識常常是相反的；
療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功；
靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理；
沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下），因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片；
想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心里面。對方的臉色就是你自己的臉色；
兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責“我的痛是因為你！”
若配偶與情人不是合一，能量不是去到同一個地方，自己則永遠沒有辦法成功，能量要放在婚姻關系上，否則會付出代價；
關鍵是要看對方的優點，互相欣賞、互相贊美；
一個非常情緒化的人，是有很多問題的；
不依賴 =不索取 =不受傷
生命的平衡：唯一成功的路是向對方靠近！
你只管你的成長，如果對方真的是你的伴侶，他就會跟上來。一段之后，再勇敢地跨出一步，另一個人跟隨——這就是人生的旅途；
有罪惡感，就會想辦法讓自己變成一無所有（破壞已有的，或讓將來的事不成功）。
穿越罪惡感最大的方法是寬恕——我寬恕我自己，我那時還是個孩子！
寬恕父母：如果你不相信你有一個好媽媽，你就不會成為一個好媽媽；
你不相信你有一個好爸爸，你就不會成為一個好爸爸；
每個父母都是愛孩子的，他們對你的過失不是有意的，是從上一輩繼承下來的；
永遠來得及，只要自己療愈好了，就會自動療愈好身邊所有的人；
跟孩子說話，要就像跟最好的朋友一樣！他們長大后才把你當最好的朋友；
你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視自己；
那個像塵土一樣對待你的人，他心里的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！
你要愛就先給出你的愛。付出什么就會得到什么；
沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值；
要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；
一段婚姻，是繼續修還是離婚，關鍵是你從這段關系中學到了功課嗎？你從對方身上學到了什么？如果學到了，無論是繼續還是重新選擇，都是過自己的新生命。萬一離了，還可以做朋友、做伙伴；
一旦開始指責，后面的就不再叫溝通了；
當你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當輸家，跟你也不喜歡當輸家一樣；
對于你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。
要想讓孩子過得好，你自己必須先要過得好。你要孩子開心，你自己必須先開心；
要學會相信孩子，他自己知道怎么過自己的人生；
不要控制孩子，不要把孩子當人質，他有權過自己的人生；
父母是弓，孩子是箭，他們一定比我們走的更遠！
不要控制孩子，否則孩子又會覺得沒有價值感，就像你自己小時候的感覺一樣；
學好“相信”這個功課，會得到一個很大的獎勵——自信；
擔憂什么，就會發生什么，擔憂是負面能量；
你到底要失去什么，才愿意打開你的心？你小時候到底發生了什么，讓你現在如此害怕和恐懼？
你付出什么，就得到什么！你沒得到什么，就是沒付出什么！
在兩性關系中，吃醋的那個人其實是想要離開的人；
現在的我太嚴肅，我是來讓生命好玩的；
當有人嫉妒時，鼓勵和幫助對方擁有自己這個特性。如果只是跑掉或攻擊回去，則會有很多麻煩；
埋怨別人 =攻擊自己 =自己無能力處理
批判源自于罪惡感，一旦批判，就無法回到生命的順流！唯有寬恕才能解決！
