前不久，我拉黑了交往了二十多年的閨蜜。她發現后，在手機短信里說，你真是一個薄涼的人。于是，我連她的電話也拉黑了，索性再薄涼一些。
起因看起來是因為錢，實則可能也有這方面的因素。但我更固執的覺得，是我們兩個人的很多觀念差異造成的。
我就是個印象派。無端的喜歡或排斥，偏偏還有很堅定的信仰！亦如，我對她，一直就喜歡。哪怕觀念差異在我們之間一直存在。我就是無端的找各種理由為她辨駁，甚至一度很想很想向她靠近。
讀書的時候，初中，她喜歡隔壁班一男生，特別有才情的她，寫了一封長長的情書，看得我淚流滿面，然后大義凜然的幫她當傳遞者。男生沒反應，我耿耿于懷。她卻爽朗的說，我喜歡他就可以了，至于他喜不喜歡我，是他的事。那個時候的我，聽到她的一番話，簡直對她的認知頂禮膜拜。
高中時，她輟學了。外出打工。
在學校的我，收到她的來信和幫我精心挑選的學習資料。那種感動在我這里簡直是驚天動地的。我發誓，無論將來彼此會是怎樣，我都要跟她好一輩子。
后來，我們都在外面打工了。都做著千篇一律的工作。相隔不遠。經常見面。她的各種不甘心，溢于言表。掙的錢永遠不夠用。交各種各樣的朋友。她說那叫人脈資源，需要金錢維護。一次次的支援救濟她。然后還我錢時，就只會給我一個整數，說一句，我記不清到底借了你多少。就大慨這么多吧！我心里清楚，每次都是借的遠遠不止還的那么多。然后，我一次次安慰自己，算了吧！她就那么大大咧咧的人。不能因為錢傷了和氣。
我交的第一個男朋友，的確不錯！她見了，我們在一起吃過飯，唱過K。她開玩笑的說，你hold不住你男朋友的。我接盤算了。我真的只當玩笑。那時候都年輕，我覺得我和男朋友都很用力的在愛。誰都分不開。可事與愿違。結果我們還是分了。分手時，男朋友說，你那個閨蜜不好，建議你遠離。
后來，閨蜜跟我說，她真的去找我前男友。她說，好的人跟好的東西一樣。反正我們分手了，與其讓別人享有，不如她擁有。
我不知道這是什么邏輯？我好像也沒有對她有什么怨恨。甚至覺得她說的似乎有那么點道理。我一次次的想象著，如果她們真的走在一起了，我該如何去面對！可笑亦可悲。其實，后來，她們也沒有后來。
許多年之后，我們都為人妻，為人母了。她過得風生水起。但是她從來不會主動聯系我，我偶爾聯系她時，她總說忙。我想，或許打擾她了吧！但心里由衷的為她的幸福生活開心。
再聯系時，她離婚了。欠下巨債，走投無路。打電話給我說，去你那里過年哈！我說好，來吧！包吃包住包花。結果，她沒來，去了另外一個城市說要賺錢。打電話給我說，沒錢吃飯，打點錢給我吧！我轉了幾百塊給她。然后，她的電話就再也打不通了。我很擔心她，想方設法的找聯系方式。卻一無所獲。郁悶了很長一段時間！
又是杳無音信了幾年。有一次，在同學群里聽說，她又找了一個有錢的男人嫁了，過得挺滋潤。卻沒有一個同學有她的聯系方式。我想她過得好比啥都強，也不再糾結要不要聯系了。
就在我放棄再找她的聯系方式時，她卻主動加我微信了。我高興壞了。沒事，總想找她叨叨。她卻總說忙。還斥責我不要老給她打電話。她說接電話不方便。她說不是每個人都象我那么閑……聽到她的話，我真的很受傷。自認為，我是不會隨便打擾別人的。每次給她電話，一般都是節假日或休閑時光。怎么會接電話不方便呢？我百思不得其解！也不解了吧！不主動聯系就是！
等到她聯系我時，就是借錢。她說生意周轉不過來。借幾萬塊錢周轉一下，最多三個月就還。不知道為什么，我還是借了。結果，三年，都沒還清。為了最后一點尾款還弄得彼此一點不愉快！
在這段關系里，我真的覺得累了，也受傷了。老公說，她如果再找你，你還是會搭理她。但我想，我不會了。我們不管如何的重頭再來，她依然是她，我依然是我。
所有似是而非的新起點。通向的都會是舊行程！永遠無法修復。只有離開一途！
