不平靜的2020，即將進入尾聲，春意盎然的2021已經在向我們招手！

周五，培訓日。年輕的主管同事分享了黃執中老師的一個心理學小游戲：2020年最后一個月和最真實的自己碰面。我玩的非常投入，也深深被觸動。在同事說是個人隱私不用分享時，我非常激動地舉手想分享。

事后我細細想來，每個人與每個人的隱私范圍不一樣，當同事問有觸動的伙伴，請舉手，我眼睛的余光看見有幾位伙伴舉手，更多的伙伴是低著頭。

晚上回家，我請女兒與老公也玩了這個游戲。我明顯感覺到餅先生對用心理學認識自己，解剖精神的自己有抗拒。

1、當大家初次見到你時，一般對你有什么樣的印象？

2、你童年最大的恐懼是什么？

3、你覺得自己性格中最大的優點是什么？

4、你非常羨慕別人身上擁有，但你自己卻不具備的性格特點是什么？

5、你總是不斷因為性格中什么特點陷入麻煩？

6、你特別討厭其他人身上的什么性格特質？

我細細對比了自己與女兒的答案，發現女兒簡直就是我與老公性格特點綜合復制體，代際遺傳與家庭環境的互動養育，對于孩子性格的影響與塑造力量是多么的強大！

1、當大家初次見到你時，一般對你有什么樣的印象？（面具）

A、溫和、漂亮

B、美、漂亮

2、你童年最大的恐懼是什么？（恐懼）

A、被拋棄

B、被嘲笑

3、你覺得自己性格中最大的優點是什么？（武器）

A、勇敢

B、偽裝

4、你非常羨慕別人身上擁有，但你自己卻不具備的性格特點是什么？（真我）

A、智慧、溫和而堅定，有慈悲之心

B、有底氣

5、你總是不斷因為性格中什么特點陷入麻煩？（弱點）

A、太直（太自我的一種形式）

B、太自我

6、你特別討厭其他人身上的什么性格特質？（黑暗面）

A、軟弱

B、八卦

哪一個是女兒，哪一個是我自己？

我仿佛看到了曾經16歲的自己，那樣羈傲不訓，不可一世的自己，用鋒利的勇敢掩蓋自己內心的脆弱，手持一把鋒利的劍，偽裝成一名女俠，行走江湖！

我也喜歡八卦，八卦是我與人建立親密關系的一種方式，以致于成年以后，我經常看不清楚自己，也看不清楚別人。

沒有清晰的關系邊界感，在友誼中受傷，在愛情中受傷。而我經常掩蓋自己的傷口，在公開場合，很難有什么事情讓我流淚。我可以因為書中或電視電影里的一句話打動或感動流淚，但在生活中，別人做的事說的話，卻很難打動我感動我，我已經用厚厚的盔甲防御感情的侵入，直到遇見老公，年復一年，日復一日，一天一個吻一個擁抱溫暖了我僵化的心，他的耐心他的包容，讓我感到被愛的溫暖！

“為什么我對你那么包容，對豆豆就做不到呢？”老公一日突然問。

是不是在女兒的身上，老公被觸發了什么童年的創傷，激發了他內心那個小男孩的感覺？

在與女兒相處時，老公經常一副嚴肅的樣子，激發女兒的抵抗，嚴父慈母，是不是我投射了女兒對于溫和父親的渴望？

在家庭三角關系里，2020年進步之一，我覺察到什么時候自己是母親，什么時候是妻子，什么時候站在女兒一邊，什么時候站在中間。這個進步，讓我不再迷茫自己的角色與位置，能更好地處理與女兒的親子關系，我也明顯能感覺到女兒的變化。

親愛的，這個世界，外面沒有別人，只有你自己。你變了，世界就變了！

我終于深深的體會到了！

感謝2020，我與從生下我，看到我缺一個把，就要拋棄我的母親和解。

我深深理解了母親的不容易，擁抱了母親的暴躁與憤怒，我也覺察到自己的暴躁與憤怒，心中的情緒鉤子越來越少，我說話的音調音量也變低頻了不少，感覺人越來越平和、柔軟！

感謝2020，我終于卸下一身偽裝的堅強盔甲，袒露自己的軟弱，我渴望像水一樣的柔軟，高山一樣的堅定！

知識是他人經驗的積累，智慧是自己經驗的積累。

我拼命的讀書，渴望自己有知識有智慧，但發現自己讀了那么多書，居然沒有與女兒處理好關系，企業也處于飄搖之中！

感謝2020，我終于開始有點拔云見日的感覺，重重的迷霧在眼中慢慢消失，我越來越能“看見”人，看清事情的本質，有點“智慧”的感覺！

2020年12月，陪伴我們6年多的kk不知道什么原因，暴病離開了我們。當我發現嘔吐的它狀態不好，趕快帶它去醫院，結果到了寵物醫院，吸氧、強心針……一系列的搶救也沒有留下KK。我能覺察到自己內心的悲痛，但深深的壓抑著，就在我用文字記錄下時，眼淚已經充滿我的眼眶！

我在壓抑什么？對死亡的恐懼？

在歐文.亞隆教授所寫的《與病魔共舞的葆拉》深深震撼了我對死亡的恐懼，顛覆了我對死亡的認識。我感受到葆拉慈悲與勇敢的力量！

KK的離開，我是有責任的。星期一，就發現它嘔吐，我沒有在意。因為以前它也有亂吃東西嘔吐的現象：管不住自己的嘴！

我就是清理了它的窩，也狠狠瞪了它一眼。結果發現它病的嚴重時，卻無法挽留住它。

女兒聽說KK離去，非常傷心，哭了很久。女兒微信上說：你是一個非常好的狗狗，你終于不用做天天等人回家的小狗了！

女兒的話深深觸發了我內心的悲痛：我想起了那個每天早上醒來，看見的都是周圍一片漆黑的小孩，哭泣的小孩！

那就是我，而女兒，那個在托管班經常被最后一個接的孩子，那個阿姨離開后，獨自在家與KK一起等待爸爸媽媽回家的孩子！

我看到了那個被自以為是的媽媽，簡單粗暴地理一個西瓜太郎頭型小姑娘的委屈與傷心，媽媽經常說不要在意別人的眼光，西瓜頭型多么好看，洗頭發方便。但愛美的小女孩終究不能抵抗周圍評議的眼光，以及內心對漂亮小辮子的向往。當女兒說出童年最大的恐懼就是被人嘲笑那個西瓜太郎頭型，我感到深深的自責與內疚。記得女兒二年級時，班主任還說的那么直接：二年級的小姑娘了，還留那樣的頭型太難看了。當時的我還不屑于老師的說話，覺得她當老師的根本不理解我們忙碌的雙職工的苦：早上扎辮子時間有限，女兒有愛運動，每天洗澡，留長發多麻煩呀！

現在回頭一看，當年圖的省事卻給女兒的內心留下很深的陰影：在意別人的目光，害怕被別人嘲笑。我終于理解了青春期的女兒現在出去玩耍，隨身的包包里面帶著隨時可以補妝的用品！

人生的輪回流轉，我終于深深體會到女兒，在城市高樓大廈里長大的孤獨！感謝2020，在未來的日子里，抓著當下每一次的陪伴，期望我能成為女兒心目中的那個媽媽！也期望女兒成為自己想成為的樣子：有底氣的女孩！