? ? ? ? 我的媽媽生病了，在我去廣州的時候…
? ? ? “你們什么時候回來？能早點就早點，我都好幾天沒吃東西了……”聽到這幾句略帶生氣和哽咽的聲音，我心里一驚，心底迅速涌上一股愧疚。還沒說什么，電話里已經變成忙音……
? ? ? ? 我的媽媽生病了，還幫我帶著孩子，我卻在外面玩…
? ? ? ? 回來了，被我帶出去玩了一下午的崽崽也發燒了。這幾天，我的媽媽生病了，所以大事小事都得我一個人做。老公上班，我懷著二寶，要照顧大寶，要搞衛生，要洗衣服，要做飯，晚上大寶發燒也睡不好，每天還抽時間干了很多'大事'！并沒有覺得累，只是心里隱約有一種情緒。
? ? ? ? 回來幾天了，崽崽沒有發燒了，媽媽也好的差不多了。
? ? ? ? 心里隱約的情緒也有點爆發的感覺了，開始我以為是每天重復這樣的日子，沒有自己的時間不開心。尤其是從廣州單身的朋友那里回來后，看到她過的那么隨性，更加因自由不知道什么時候才可以到來而覺得苦悶，那時候我是想要一個擁抱的。
? ? ? ? 每天抽空干的大事就是保持不斷地學習，學習理財，學習英語閱讀，學習看書。這幾天，我看了武志紅老師的《為何家會傷人》，里面有一章講到痛苦的童年為神經癥“播種”。今天早上，我心血來潮，試著用里面的方法分析我這幾天不開心的原因，然后，我頓悟了。
? ? ? ? 我的媽媽生病了，我沒有感到擔憂，沒有感到著急，反而有種憤怒，有種說不清道不明的煩躁。在看了這本書之后，我有了答案。可能是因為，在我小的時候，每次生病，媽媽給的，從來都不是關心和呵護，而是一味的指責與謾罵，然后就是不理睬。這大概對童年的我造成了很嚴重的心理創傷。所以現在她生病了，我覺得不開心，然后我把這種不開心歸結為另一種感覺—被孩子束縛了。但是今天的分析讓我明白了，我其實真正不開心的原因是我的媽媽生病了。按照病人的心理，會希望有人能關心自己，照顧自己，所以我嘴巴上關心了，照顧了，可是我的心里是抗拒的！大概我的心底有個小小的人在吶喊，憑什么你生病了，我要去關心你，要去做這一切，而我生病的時候你卻不僅不關心我，還要罵我。所以我的心中有了一股情緒。
? ? ? ? 其實和媽媽的關系，也是從近幾年開始慢慢好轉的，因為知道一些事情，我覺得她是一個可憐的女人，我不忍心再對她冷漠，這也許就是母女天性吧。可是，隔閡一直都是在的，她對我做的事，我能理解她，但是卻不贊同她。所以現在媽媽給我帶孩子，我總是有種麻煩了她的感覺，并不覺得是理所當然，反而像欠了一個巨大的人情，很奇怪的用詞吧，母女之間竟然談人情，然而我的心里真的是這么覺得的。雖然給媽媽帶，但是下班后，我不敢出去玩，不敢在外呆很久，只想快點回家，怕媽媽覺得累，覺得煩，覺得我在給你帶孩子，你卻在外面玩。
? ? ? ? 我對老公說我有點兒不想住在這里了，老公說為什么，我說總住在娘家感覺還是不太好，我想有我們自己的空間。其實我心里是覺得通過這幾天，我覺得我完全有能力獨自照顧孩子了，不想有別的心理負擔。這個談話是在我悟出今天的感覺之前說的，原來那時候，我的內心已經告訴我答案了。
? ? ? ? 可是，盡管心里有了答案，我的選擇確是逃避，逃避我的媽媽給我的無形壓力。其實這也許是我自己給自己的壓力，但是我只想逃避，因為我不知道怎么解決，現在這么大了，讓我再去和媽媽談心我總覺得做不到，因為心里有隔閡，無法敞開說話。如果有機會，我也想問問武志紅老師我該怎么做，因為我既不想把這種狀況在我和我的孩子身上延續，也不想因為我的這些創傷，帶著一種補充的心理而在對待孩子的時候太過，給他們另一種愛的束縛，但是我現在還不知道要怎么做。
? ? ? ? 我的媽媽生病了，我的病也復發了…
