前幾天?，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什么原因，兒子死活不肯進去。

閨蜜說：“我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。

接著我認同他的情緒，對他說‘你現在很生氣對不對’，結果他非但不理我，還大哭了起來。”

她很困惑地問我：為什么共情沒有效果呢？

作為育兒的高頻詞，共情對很多家長來說并不陌生。

但問題來在于很多時候明明已經共情了，孩子非但不買賬，行為甚至會更加變本加厲，這是為什么呢？

動情，而非動怒

有一個關于共情的經典測試：

設想你自己是一位小男孩的家長。小男孩特別貪玩，喜歡到處亂跑。星期天，你帶他到公園玩耍。

可是剛剛到達，他一轉身就不見了。

你找了一上午，不見蹤跡，一直找到黃昏。

正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你對孩子說的第一句話是什么？

常見的答案有這些：

1．“你跑哪里去了？”?

這是在責怪、質問。

2．“不是告訴你不要到處亂跑嗎？”

這是在講道理、責怪。

3．“啪啪兩耳光打了再說。”

這是在發泄憤怒。

4．“我會抱住他哭，什么也說不出來。”

這是在觸動悲傷等情緒。

給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗。

真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態。

小孩丟了大半天，他的情緒和狀態是什么樣的呢？

首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。

大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如“孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！”

不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。

當孩子哭鬧時，他們的第一反應不是動情，而是動怒：

“這孩子怎么這么?！”

“臭脾氣！”

“怎么老是哭！”

發現不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。

恨不得孩子馬上停止哭鬧的家長，想起了育兒書中的真經，開始跟孩子共情。

雖然嘴上在共情：“寶貝生氣了。你很難過對不對。”但是，心底卻一分鐘都忍受不了孩子的哭泣。

孩子具有天然的覺察力，家長的任何不耐煩，都能從語氣甚至行為舉止中透露出來。如果家長在共情的時候懷著要“搞定孩子”的想法，往往會招致失敗。

共情，首先要動情。每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。

孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。

我讀高中時，有一次物理考得特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力。”然后也陪著我哭了起來。讀大學后，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。

這就是共情的力量。

我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的、被接納的。

當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

共情，而非共理

知乎上有一句很有意思的話：

剛分手才體會到，說你好可憐的是憐憫；說你會遇到更好的是同情；一直鼓勵你走出來、時間會淡化一切的是悲憫；最后什么都不說，大老遠跑來什么都不說陪著你喝酒的人是共情。

共情是與人一起感受情緒。

就好比當一個人陷入一個地洞，他從底部大叫說：“我被困住了，這里好黑，我快受不了了！”

共情是我們看到了之后說：“嘿！”并爬下去說：“我知道在這下面是什么樣子，你并不孤單。”

而不是站在洞口說：“你太可憐了！”“你怎么這么不小心。“

我們總是嘗試著用語言讓事情好轉一點，于是，我們會評判，會給建議，會說教。但這些?“回應”很少會讓事情好轉，而真正能讓事情好轉的是“連接”，也就是感受他的情緒。

有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。他的媽媽坐在旁邊一個勁地安慰他：“比賽輸了沒關系，也不是什么大事。”

聽到媽媽這么說，孩子越哭越兇，媽媽也越說越起勁：“失敗是成功之母，重在參與就好了。”“下次，我們再努力。”

小男孩的哭聲仍然沒有停止。

“下次，我們再努力”“不是大事”，說這些話時，媽媽一味想靠講道理說服孩子，并沒有真正參與孩子的感受。

雖然這些道理都沒有問題，但當孩子陷入激烈的情緒，他是沒有辦法進行邏輯思考的。在被情緒填滿的小腦袋面前，再正確的道理也都蒼白無力。

“媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結果不如意，這讓你很難受。沒關系，媽媽陪著你。”

如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對贏的渴望和輸的恐懼，或許就不一樣了。?

共情不是講道理，不是對他說“失敗乃成功之母”“勝敗乃兵家常事”。共情是感同身受，是“我知道你很難過，但你并不孤單，我會陪著你。”

適時，而非瞬時

每當看到孩子生氣或傷心，很多家長會迫不及待去共情，想讓孩子遠離這樣的情緒。但是，很多時候，要么孩子還沒準備好，要么我們自己沒有準備好。

有一回，我女兒突然發脾氣。我很想去抱抱她，可她掙脫了我的懷抱，跑到桌子底下。于是，我靜靜地在她旁邊，陪著她。過了好一會兒，她哭泣的聲音慢慢小了些：“媽媽，我停不下來了，你可以幫我嗎？“

我才抱起她，輕輕地拍著她的后背：“寶貝，我們深呼吸，吸-呼-吸……”她努力地配合著，情緒也漸漸平復了。

開展共情的時機很重要，來得早不如來得巧，“瞬時”不如“適時”。

孩子需要自己和情緒相處一會兒，家長也是。

朋友跟我說過這樣一件事。有一回，她的兒子從學校回來，情緒有些低落。

朋友就說：“你看起來似乎不太高興。”

孩子回答：“老師今天表揚了小明。”

朋友說：“老師沒有表揚你，你有些失落是不是？”

孩子說：“哼，才不要他表揚，我一點兒都不喜歡老師。”

朋友手頭正忙著其他事情，一聽到孩子的這句話就立刻脫口而出：“怎么能不喜歡老師呢！”

朋友的“批評”讓孩子的情緒更低落了。

現實生活中，我們每個人的當下都是不同的，尤其在育兒過程中，從繁瑣生活中抽身，時刻保持對孩子情緒和意識的敏感，確實很難。

但共情需要我們全神貫注地聽，需要我們認真地感受孩子的情緒，需要去弄清孩子情緒背后的需求。

很多時候，我們家長還沒有厘清自己的思維情緒，還沒有準備好專心地跟孩子共情，就慌不擇路地沖進孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對孩子進行評判，就像我朋友那句讓她后悔的話“你怎么能……”

如果沒有準備好，不要急著進入孩子的情感世界，有時候，就算什么都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。

這樣能給孩子自己處理的空間，也給了自己厘清情感和思路的時間。

多次，而非一次

共情并非看起來那么簡單。

共情這個過程，通常需要在情景發生的當下重復很多次，孩子才會漸漸平復。而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應就放棄了，認為沒用。

我女兒三歲時，有一天晚上九點多要去她的朋友果果家，當我們表示太晚不能去時，她立即哭鬧起來。

孩子爸爸是這樣與她共情的：“小魚，你希望現在就去果果家玩？小魚喜歡跟果果一起玩是不是？”

得到孩子的肯定回答后，爸爸又繼續跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小魚好失望。”?

結果，爸爸的話音剛落，孩子哭得更厲害了。

“算了算了，你自己哭一會兒吧！”共情失敗的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的話。

我只好摟著孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情緒才漸漸緩和了下來。

其實爸爸前面的共情都沒錯，只是需要多點耐心，多跟孩子共情幾次，效果將逐漸顯現。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他卻扔下了鐵鍬。

確實，與孩子共情太需要耐心，也太需要學習和練習了。

很多時候，并不是說你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。

我們和孩子是各自獨立的個體，有著不同的感知系統和各自真實的感受，了解彼此的“感受”是需要學習的。而能夠理解并且“運用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我們反復地學習、操練。

兒童心理學家海姆·G.吉諾特在《孩子，把你的手給我》中寫道：“孩子的信息經常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔心、煩惱、憤怒、失望或傷心。”

與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

對孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。

如果父母能誠懇地承認孩子的困境，說出他們內心的失望，孩子往往會獲得面對現實的力量。

愿我們都能懂得孩子的感受，更愿孩子能從我們的理解中獲取力量。

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