我并不擅長講故事，我只記得那年春天剛剛到來，只是看不到春回大地的景色。前幾天下了雨夾雪，世界一片白色，當雪化了以后，地面滿是雨水，而路旁的小松樹上依然掛滿了銀色的霜花。鉛灰色的天空一直籠罩著在我們頭頂，潮濕寒冷的風吹拂著濕漉漉的地面。
那時距離高考還有兩個多月，同學們并不覺得緊張，學校也做了很多工作，可效果不太明顯。我時常站在觀望著窗外的風雪，有時總會陷入沉思中去。不過，我不會說我是因為這鬼天氣而變得憂郁的，因為從我日漸消沉的生活和我那陰冷的目光中，你可以知道，我心情一直不大好。雖然時間已經過去了很久，但那已經成為了揮之不去的回憶。
其實我一直都知道，一切只不過是腦中幻想而已。誰會在乎你此刻的心情呢？過去所有的一切都是假的，而你所做的一切，雖然在自己的眼里非常有詩意，但她們并不這樣認為。
所以，在那個時期里，我雖然表面是一副快樂自在的模樣，可人們終究沒有我了解我自己，我可以可以十分肯定的說，我那些愉快的一切都是假的，而悲傷的一面卻非常的真實。我時常一副郁郁寡歡的模樣待在人群中，甚至歡樂對我的一生都不占有太大的分量，我到底怎么了，只有我自己清楚。
我很多天都沒有見到過太陽了，而我也知道，能照亮我內心的太陽可能也不會有了。到底是什么讓我迷失了自己，為自己的人生充滿了彷徨？我說不上來，我也不想說了，我感覺我渾身無力，渾渾噩噩的如同一具尸體。我想了很多，我看了很多書，希望以此拯救自己，但不管用。我寫了很多東西，抒發了自己的情緒，可最后的結果是越陷越深，最后那些東西全都被自己刪掉了。我一度喪失了所有歡樂，就連打籃球，這個我最喜歡的運動，也成為了一種發泄情緒的工具，僅此而已。
那幾天的天氣和我的心情十分相似，你能看到夜晚的窗子外飄飛著雪，樓底下空無一人，校園看起來格外的凄涼。在嗚嗚的風聲里，寒冷通過你的眼睛，就可以瞬間襲遍全身。那種冷是潮濕的冷，無論怎么做都無動于衷，因為在我的內心深入，從沒有如此的陰暗和冰冷。
那天晚上，我站在窗子前看著外面的雪，想的都是這些問題，這些我所有的失敗的經歷。
上了課以后，我無心學習，我的同桌叫張燕，我前面坐著的是任賢靜。這是最近班主任調好的位置，而且她們兩個學習好，對于我們學習不好的，可能會有所幫助。可是我觀察了一個星期發現，她們的狀態非常危險。
“你們兩個！”我指了指她們說，那時她們正在開心地聊著天，這節晚自沒有老師。
“啊？說我們嗎？”張燕說，她是一個胖子，皮膚黝黑。任賢靜也開始看著我了，她比張燕要白很多，也漂亮很多。
“你們兩個非常危險，知道嗎？”我認真地說，班里一直都是鬧哄哄的，“我發現你們的狀態不太好，你們最可能成為差一點的人，差一點考上，或是差一點考不上，所以你們現在才是最需要的努力的，班里的排名說明不了什么，明白了嗎？”
她們似乎明白了，然后點了點頭，也沒有說什么，又繼續加入了歡樂的氣氛中去了。我有些無可奈何了，當然，我是真的擔心她們考不上大學。我最擔心的，其實是任賢靜。她總帶給人呆萌的感覺，一副單純的模樣，她所說的和所做的，非常符合她那單純的思想。自從班主任調了座位以后，我一直都能看到她。她經常會轉過頭來和我們有說有笑，她樂觀的一切時刻在感染著我。
有一次我給幾個女同學畫了速寫頭像，雖然畫的有些老，可她們覺得畫的像，也更希望看到別人眼中自己的模樣。有個女的比較做作，她怪我沒有把她畫好，最后我只能說：“這是十年以后的你，我的筆可能有某種預知功能！”
“顧小凡？你是不是找死！”她憤怒的對我說。
“沒有沒有，我跟你說過了，我畫不了……”我說。
其實我也想給張鴻雁畫，因為她沒有顏值，對我來說，沒有顏值的人會畫的更像，因為每個人都有每個人的特點，容易捕捉，而那些特別漂亮的，特點卻不好把握，她們的輪廓比較完美一些，有時候差不多，所以有一定的難度。當然，我這個同桌非常有自知之明，她知道自己長的丑，所以怎么也不讓我畫她，最后，我在紙板上扭扭捏捏的不知畫了一個什么東西。
“你是不想死了？”她怒不可遏的說，我看到她當時面目猙獰，并且還做出要掐死我得動作。
“不不不！我可沒有畫你！”我開玩笑地說，但我畫的就是她，而她一直在干擾我，所以也畫的沒有多么逼真，只有她那凌亂的頭發畫出一點感覺來了。
任賢靜也讓我畫她，那時她轉過頭來，我們之間有許多書擋住了視線，我只能看到她一半臉。最后我畫了，但我怕畫砸了，所以我只畫了她的眼睛。
“開始畫吧！”她說。
“好！”
她長得非常漂亮，臉部就像新疆人一樣凹凸有致，很多人認為她與維吾爾族的人有血緣關系。不過，這是沒有證據的。她有一雙明亮的眼睛，是雙眼皮的，彎彎的就像月亮。她的鼻子挺拔，額頭到鼻子曲線優美。最美的，當屬嘴唇到下顎到耳朵那一部分。她扎著馬尾辮，頭發黑黑的，在耳朵背后，藏有許多稀疏的卷曲的頭發。她的皮膚白凈，身材微胖。
我一邊看著她的眼睛一邊畫畫，我怎么也畫不出來，因為我覺得自己很緊張，所以發揮失誤了。可能是因為我們從來沒有如此靠近，或是互相對視的原因。我能看到那里面向我傳達的東西，并不是旁人看起來那么簡單的。
“你的眼睛真漂亮。”我說。
她不好意思的笑了笑。
“好了，別動！”
“畫完了沒有啊？我等不及了！”她故意催促我說。
“馬上了就好了！”我笑著說，因為看著她的眼睛，我居然感覺自己渾身在冒著汗，甚至額頭有了汗珠。我有些緊張。
“畫完了沒有啊？我等不及了！”過一會她又對我說，眼睛一直盯著我，我看的越來越仔細了，從注視變為了一種欣賞。
可不久前的這個畫面不見了，我又看到任賢靜依然在和她們討論說笑著。雖然有時我們的眼神會碰到一起，但我們并不覺得尷尬，我只是覺得，她對我的感覺，和我對他的感覺一樣。
我那時心里想，如果有可能的話，我依然愿意試一試，可她學習很好，我認為我沒有必要打擾她，我那樣的做法一定是自私的。
但那個我不愿意告訴自己的想法就是從那個晚上開始的。我是一個說道做到的男人，不管是面對什么，你想，總得去做，雖然你會面臨不一樣的結果，但其實過程還是最重要的。
之前那段時間，我總是寫一些東西來打發時間，分散自己的注意力，努力不讓我自己沉浸在過去的時光里，我有時成功了，有時失敗了，憂郁的情緒時刻伴隨著我，怎么也不肯離去。那種感覺非常不好，能讓你無精打采，甚至覺得活著都沒有什么意思。而且，高考快要到來了，雖然還有兩個月的時間，想到以后，覺得每一天的呼吸都不太順暢，有時會感覺窒息。我不想讓這種感覺一直困擾著我，但我意志力非常薄弱，因此我一直是憂郁的奴隸。我似乎已經忘記了我高興時到底是什么樣子的。我不關心這些，很多事我都漠不關心。
不知從什么時候開始，不知從什么方位刮來一股冷氣流，把整個世界變成了陰冷潮濕的冷色。校園的每個角落都是冷色。太陽已經有一個星期沒有出來過了。我當時幻想，當太陽出現的時候，它會會把霧氣趕走，它會把天空變成藍色，它會帶來溫暖，帶來春天的氣息，它會讓我的心情有所好轉。但一切似乎都非常的徒勞，我認識到，天氣并不能將我治愈。我幾乎每天都帶有一種懊悔的情緒，雖然我不知道我該懊悔什么。
當然，就這樣發展下去，我時常表情比較冷峻，眼神孤獨而又抑郁。
又一個晚上，我剛從體育館回來，汗水讓我的身體格外的潮濕。這幾天依然是這樣的天氣，時不時會下一點小雨，所以衣服也沒有完全干燥的時候。也可以說，我剛通過籃球發泄了情緒。我回到班里的時候，一眼就看到了任賢靜，她的目光在那一刻變得溫柔了很多。我坐了下來，心情也突然變得好了很多。
“又去打籃球了？”她笑著問我，眼神中有些說不出來的東西在閃爍著。
我盡量表現出一副樂觀灑脫的樣子。
“恩！只不過他們都是一群菜鳥。”
“你怎么能這樣說人家？”
“沒有，只是我比較厲害而已，在籃球場上，我結交了許多許多的朋友。”我得意地說，故意把我的特長展現給她。
不過，這樣的的話我說過很多次了。在她面前炫耀自己的種種特長，對我來說，總能覺得些安慰。我希望有個傾聽者，聽我講述我的故事，或者是抒發自己的思想。寫出來現在可能已經得不到了滿足，到這種心愿我并沒有對她說。只是通過我得講述，讓我覺得滿足。我有很多事要和她說，因為我發現我自己很久沒有這么健談了。我漸漸的發現，我心中的某些東西正在遠離自己。我說不出來，只是覺得到了些安慰。長時間處于一種苦悶的狀態里，對一個青少年來說沒有好處，長時間不與人交流也沒有好處。
我能深深的感覺得到，我有了很多的改變，那段時間里，每次能等她轉過頭來說話，成為了唯一覺得有意思的事。我早就已經說過了，我比較自私，而這種通過別人而讓自己覺得滿足，就是一種自私的表現。可我也知道，我多么需要她，這種想法漸漸的從我心里生根發芽，但沒有到無法抑制的程度，那個時候她已經成為了我所有的夢。我該如何告訴她我內心一直壓抑的想法，因為我不想影響她的學習。在我看來，她一定不會覺得，以后會發生的事對她的學習有多少影響。她喜歡跟著感覺走，而我也正是這樣。
也許這次座位的調整有某種特別的意義。隨著時光的流逝，我們甚至可以從一些談笑中了解到對方一點，但所有的猜測都是具有神秘色彩的，一點也不可靠，除非愛情真的發生在了我們的身上。
我還記得不有一次，班主任當時總用他一貫懶散的口吻站在講臺上說：“我覺得，我們有必要稍微調整一下座位。”
因為座位已經調過了，并且同學們非常滿意，再聽他這么一說就有些厭煩了。大部分人不想再做調整，但他還是調整了。
“任賢靜那里缺一個人，那是個空位吧？”班主任說。
“以前是那個誰……不過她走了，所以一直是個空座位。”有同學說。任賢靜沒有說什么，只是點了點頭。
最后班主任打算把我調到那里去，也就是說，讓我坐到任賢靜身旁，成為同桌，然后三個人組成一個學習小組。
我當然想坐到那里去，而且我也能發現任賢靜的表情也有些不太自然，慌亂的心理活動在她身上一下子就展現了出來。我很高興，也想著當明天和她坐到一起的畫面，我也想著我該給她樹立一種什么樣的形象，能使他對我的印象變得煥然一新。說實話，我每到一個陌生地方，接觸一些陌生的人，總喜歡重新振作自己的精神或是說重新調整一下我在人們眼中的具體形象。這種方式已經讓我形成了習慣，而我也比較喜歡新鮮的東西，所以讓自己能變得新鮮一點，這樣我就可以很有動力，也會變得樂觀許多。可是因為之前的很多事情，我厭倦了這個學校，討厭在一個地方待太久，而學校對我來說，無疑是一個最貼近監獄性質的場所。
調座位原來也可以治好我的憂郁，我從來都沒有想到過。可能治療我的思想的本身，對于調座位所起的作用不大。可能會有幫助，但我必須不停地倒座位。可現在我就要和她坐到一起了，我不知道我們會發生什么，但我覺得，能將我從憂郁的懸崖邊上拯救上來的，只有她了。我甚至想到，時間只不過是數字而已。
正當我在思想中游走的時候，班里這時才響起了吵雜聲。然后班主任又說：“快別倒座位了，如果你們覺得現在這樣就挺好，那就這樣坐吧，以后有了問題再說！”
聽到這句話我倍感失望，我想她也這樣認為。可是如果愛情必須要發生的話，這點小事并不能阻擋兩個人想在一起的決心。關于“在一起”的這個詞，我一直沒有任何感想，只是聽他們說起過，而且這個詞被用到很多。我不理解這個詞，也不知道這這個詞意味著什么。說來話長，我一直喜歡幻想，說來多么奇怪，誰還會像我這么奇特。
和她坐到一起的計劃就這樣被現實摧毀了，可我并沒有灰心，如果你愛上某一個人的話，除了行動，還是行動，其他的都是空談。而行動的前提人們往往并不多加注意，在在乎形式的同時，基本忘記了這需要以真誠的心作為前提。不用說，我當然是認真的，并且沒有人再像我這么認真了。我擔心任賢靜會看不到，因為不知從何時起，在寫作方面，我養成了半途而廢的習慣。這種習慣真是不好。所以我擔心我會半途而廢。
又不知過了多久，也許就是那一個星期里吧，我們做了很多有意義的事情。下午放學我一般是去打籃球，然后回到教室上課的時候，我還會去超市買點零食充饑。
那天和前幾天沒有什么差別，只是一直都見不到太陽。晚風格外的涼爽，校園非常的清凈，這是很少能見到的場面。你能看到昏暗的路上行人有那么幾個，但行色并不匆忙。深藍色的天空有一輪明月，一切都是清新而又自由的。
我帶著任賢靜走在去超市的路上，起先，她不太愿意走，但在我的執意請求下，她心軟了，愿意陪我走，我不知道她是怎么想的，反正一切都很簡單，也很自然。
我不喜歡說太多的話，但總是找些話題來聊吧。我們并不是那種特別聊的開的朋友，因為一直有一種感情存在于我們之間，所以誰都不敢開口。我只是覺得心情特別的開朗，我仿佛覺得自己本來就是一個特別樂觀的人一樣。
“你看月亮，真美！”我說。說完我就后悔了，因為詞語用得真俗不可耐。
她和我一起看著夜空的明月，還有星宿在不停地閃爍著，不過少的可憐。
“看到啦！”她說。
“我沒有騙你吧？我說晚上最適合散步了，風吹著多么涼爽。”我說。
她點了點頭，沒有說什么。
關于我們還說了什么，我不記得了，我們很快去了超市，買上東西后，我們就迎著寒風原路返回了。那時我覺得自己真笨，因為天氣還比較寒冷，我可以在散步的時候默默地握住她的手，然后問她冷不冷，可我沒有那樣做。我從來沒有在這樣冷的天氣握過一個女的的手，對我來說，握手真的可以意味著什么，那時也許是擔心，當我握著她的手的時候，她會不有什么我不期望的反映。
總之，我們還是一邊找話題，一邊走回了教學樓，路上只有我和她兩個人，窗子的光看起來已經十分明亮了。
過幾天后，天氣又變得冷了許多，那天下午下了大雪，因為風的原因，雪花都是如直線一般斜著飄落的，而且速度也挺快的。滿世界都被雪花遮住了，遠處的景色再也不能看得清楚。她讓我陪她去取快遞，我立刻就答應了，對我來說，無論她讓我陪她做什么，我都非常愿意。
我清楚的記得那天的大雪和她穿的那身橄欖綠色的衣服，那時她還披著頭發，在我心里一如既往的漂亮。
我們很快走出了樓門。
“你把拉鏈拉起來吧！”我說。
“不冷，我一點也不冷。”
“今天的雪可真有感覺！”我說。
她沒有說什么，一直微笑著。
“我感覺自己就像《水滸傳》里的林沖一樣，頂著風雪前進，不過我沒有一頂那個樣子帽子。”我說。
這時，她用手把我鼻子上的雪抹去了，并笑我頭發變成了灰白色的。之后，我們就到了門房，把快遞取上了。我清楚的記得，她買了好幾支眉筆，包裝還是我拆開的。當走到樓道里的時候，我將注意力轉移到了窗外的景色上了，并說：“你必須仔細觀察這些天氣的細節。”她一臉不解，我又說，“以后寫小說的時候會用到，必須仔細觀察才對，而且，再進行深刻的記憶。”
后來，其實我觀察到的在我寫的小說中并沒有用到多少，大多都需要同想象力結合才可以。那個時候，我也沒有心思寫小說了，而是一直把注意力放在了她的身上，最重要的是，自那以后，我與自己苦悶的心情有了了斷，所以也不比用小說去抒發了。可是，另一種心情突然在心底油然而生，那就是我擔心我的做法會影響到她的學習，或是她的注意力，這種壓抑的情感是如此的真實，從不做作，從那天開始一直都有，至少在高考沒有結束之前它不會消失，有時候還會被無限放大。而這種感覺只有我自己才有深刻的體會。
那個時候幸福美好的時光剛剛嶄露頭角，而且這也是愛情中最美好的一部分，就是你喜歡的那個人，也正好喜歡你。因此，以前那些所有不快的事，所有令人傷心的事再沒有從我腦海里被喚醒，而只是她的身影，她的表情，她的一切，占據了我此刻的心臟。
這可以理解為一種激情，或是一種熱情，讓我樂觀的自己有了全新的認識。她可能感覺不到她對我這一生里的這一階段所起的不可磨滅的作用。總之，每當我回到班里的時候，我沉重的心情就不見了蹤影。我似乎找到了某種寄托，某種情感方面的依靠，從而使我樂觀的面對生活，而我也知道這是誰也都不曾給足我的精神上的慰藉。所以每時每刻，我都對此倍加珍惜，更多的是認為，也許這種感覺不會再有了。我們忽略了畢業就會分開的事實，一步步的墜入了愛河。當然，之前，在我自生下來以后，我從沒有理解過“愛河”這個詞的神秘含義。但當時我才明白了，那種每天都洋溢著愛與希望的世界是個什么樣子了。
過了不久以后，陰雨的天氣突然神奇的消失了，有一天上午太陽居然奇跡般的再次出現了，當我看到太陽的時候，我心里高興地歡呼著。我知道這預示著什么，而我與太陽有很多的不解之緣，這讓我更加地肯定了，我愛她沒有錯，只是時間有些不太允許而已。
晚上，我們下了第二節晚自習以后，就會去操場跑步。我激動萬分，如果有可能的話，我會牢牢抓住每一個可以表白的機會向她表白。但有時會被不切實際的幻想和自己靦腆內向的性格打敗。
我們算是情投意合，當我們來到樓下的時候，發現人不太多，也是有那么三兩個，就像每個沒有放學的晚上一樣，沒有太多人會利用課間的十分鐘到樓底瞎逛。這也符合我的意向。我不太喜歡吵鬧，我不喜歡被人打擾，在某些方面，我知道她也有這樣的想法。
這時學校已經大變模樣了，地面上再也沒有冰水了，天空再也不是霧蒙蒙的霧了，只是空氣濕潤而又涼爽，氣溫也不再覺得寒冷。抬起頭還能看到些許星宿，雖然夜空的有些部分看不到，但我們還是很欣賞能看到的那些部分。不一會我們就遠離了燈火輝煌的教學樓，來到了昏暗的操場上了。一開始操場上只有一兩個人，以后我們就好像忽視了整個世界一樣，在操場上并排奔跑著。第一次奔跑的那個晚上，我忘記了我們說了什么，但仔細想一想，那應該會非常有詩意吧！這種巨大的幸福感將我周身包圍著，我高興的喘不過氣來。也許，在這所學校里，只有我們會這樣做吧！
我見過聽過太多的分分合合，大致已經了解了這里人們的秉性，雖然有時我會帶有批判的眼光，但一般我對于找對象這些事總是沉默不語的。我得出過許多結論，不過我知道這些結論會隨著我和任賢靜的繼續發展而慢慢的土崩瓦解的。我盡量向理想的那一面發展，最后覺得柏拉圖式的愛情并不適合現代人。只有從農村走出來的孩子才會內心單純，認為找對象并不是一種性沖動，而是一種最帶有唯美主義的愛情幻想。而她就屬于這樣。
我該怎么告訴她我更在乎哪個方面的追求，我不知道，我喜歡自然而然，就像大部分愛情都會涉及的那方面一樣。可是有多少女人根本看不到男人的內心，有時他們的做法非常形式，這讓她追求愛情的很大一部分幻想都被抹殺掉了。我自始至終認為，除了讀書，我們所有通過自己眼睛看到的，都不能成為有用的經驗之談。只有通過實踐和體驗才有資格討論某一方面的經驗知識，否則就是空談。而我們也知道，我們沒有那么多機會去體驗生活，因而書本是我們最好的老師。只有自己明白了很多事，你才能解釋你以前不能理解的事，而最好的就是一眼能夠看到本質，然后得出結論再供自己抉擇。
當我們跑完一圈以后，我看到綜合樓的四樓燈還亮著，這里的光線比較明亮了，但視線依然不太好。這種情況下最適合向她表白我的心意了，可我不敢，我有些膽怯。因為一想到這么一個有生命有思想的她就是我的了，而且還如此的真實，我既高興又恐懼，所以無法輕易的說出口。她是我的了，表白后就意味著，她成為了我生命的一部分了。我當時的想法總是如此，如此的幼稚，這是因為，從來沒有一個女的真正能被我擁有。
第二天晚上，我們又去跑步了，很幼稚，就像一下子回到了小時候的自己。在那個深邃的夜空下，微風中兩個人跑著，有時會說話，有時會嬉笑，一時忘記了昏暗的操場。
“把頭抬起來，看著天空跑！”我說。
“為什么？”
“那樣很有意思！”
她照做了，我們只感覺身體在跳躍著，我們察覺不到自己跑了多遠，深藍色的天空和星星就在頭頂閃爍著。我會說，這是一生不會忘卻的記憶，一想到這樣的畫面會一直牢牢的保存在我的腦海中，我就格外的欣喜。我在腦海中幻想了無數次對她表白時的畫面，好幾天里，我一直在想這個事情。
當我回到宿舍以后，我們抽煙，聊天。洗漱，時間很快就過去了。當我躺在床上的時候，一想到我們跑步時的畫面，我就激動不已，對于一個墜入愛河的男人來說，這些畫面美得讓人顫抖。我躺在床上寫了一會兒東西，心情一直很好，所以我睡不著覺，這種因為興奮而睡不著覺的感覺，很久都沒有過了。以前，我只是因為太惆悵而影響到睡眠，但現在卻截然不同。我該如何告訴她我當時的感受，如果沒有她的話，我該怎么面對夜晚著無盡的黑暗呢？我曾經批判過愛情，評判過很多人，可當自己完全的沉浸在里頭的時候，我對這些事又有了新的解釋。那時想起來覺得，我以前確實是被憂郁遮住了目光，因而苦悶的自己因為思想的束縛而越發的苦悶。
我睡不著覺，一直想著她。我太喜歡幻想了，我的想象力也十分的豐富，而且我覺得這對我有好處，因為這能讓我更加愛她。從那個星期開始，我就像變了一個人一樣，不過這不是突然改變的，而是因為她，讓我沉重的思想漸漸蘇醒過來了。
第二天晚上我們又去跑操了，我那時下意識的拉住了她的手，我們繼續奔跑著，沒有說什么。我知道她是愿意這樣做的。我想辦法把當時的記憶深深的記在了心里，我怕我會忘記，但我覺得，我永遠都不會忘記了。我的心情又緊張了起來，第一次握著她的手感覺真好，而且又有美麗的夜空為我打氣，所以我必須勇敢才對。我夢想著，或是我看到，我們快要跑完的時候，我拉住了她的手，一把把她擁入懷里，在黑暗中看著她的眼睛，并說：“任賢靜我愛你！”她明顯有些不好意思。但我依然會說：“我已經愛上你了，如果你能讓我每天都去愛你的話，我愿意為你犧牲一切。請你看看你面前的這個男人，他有時會非常的憂慮，因為你而憂慮，因為你而開心，我所做的一切因為你才變得更有意義。我多么需要你，可我知道自己容易膽怯，所以選擇這么一個昏暗的地方將這些全都告訴你，我希望你不會介意，如果你覺得我可以的話，那么我想看到你的肯定，哪怕是眨一下眼睛也行……”
“你在想什么啊？”她突然說。
“哦，沒什么！”我說，這時我還牽著她的手，我們一起跑著，過了一會就放開了，因為我的手心總到緊張的時候會出冷汗。那時覺得，剛才所有想象的畫面全都不見了，好吧，我又打算的放棄了，她也可能感覺得到，我那時內心非常的不平靜。當我們離開操場，走會教學樓的時候，我卻出奇的平靜。我認為一切都完了，就因為自己的膽怯而結束了，而且這樣的機會不會再有了。
我責怪自己太靦腆，可我沒有發覺，我是因為什么而這么緊張的。在其他人看來，他們會毫不猶豫的傾吐自己想法，并且對于這種事總是抱有嬉皮笑臉的態度，他們在我眼里總是那么勇敢，一方面是他們沒有我這么認真，另一方面，他們早就對表白的事習以為常。他們浪蕩不羈的性格和隨意揮霍的態度讓我覺得很不舒服，我和他們有所區別，因此在愛情方面，我從不于他們的思想為伍。千萬可別說我古板或是覺得我有些傳統，我認為思想支配一個人的行動，而我所做的和所說的，和我的思想并不沖突。我和他們格格不入，但這并不是落后和沉腐，只是我信奉我的真理，愿意活在我的理想之中。
在那幾天里，我的心情一直都不平靜。我想著該怎么改變我們的關系，還有，我還想到了她聽到我的話后的種種反應，各種版本都有，甚至想過一百遍了。我那時信心十足，我認為我成功的幾率很大。但我擔心的問題又來了，就是那個始終困擾我的問題：我這樣做會不會影響到她的學習？
她的學習成績在我們班排名第一，而我卻比較靠后，在最底層的那一段里，雖然我學習不好，但我愛寫小說，所以我沒有什么可自卑的。當然說起來自卑，我實在是太多了，臉上的痘痘就是最大的問題，那時我能明白，如果感覺對的話，長相并不重要，任何事都不可能完美，她也應該是這樣認為。
說實話我不喜歡徒有其表的男人，因為對于他們來說，這是一種親近女人最好的偽裝。我想象不到，如果我是一個女的，當我深入了解對方以后，才發覺那些光鮮靚麗的男人的大腦里，絲毫沒有什么明智的思想，那我要變得多么彷徨？但我不是一個女的，如果是的話，也是一個有追求的女人。
當然庸俗的事情我從來都不會去做，可那時我又想到，如果能和她一起奮斗上大學就好了。這種想法很久就有了，而且也比較有意義。第三個去跑步的晚上，我就對她說了，我多么想和她一起上大學！她當時的反應也是特別深情的，似乎在告訴我，我想的話就可以，我們可以一起奮斗。
那天晚上我們就說到了這些，我們都很開心，空氣依然涼爽。表白又一次被我的想象力抑制住了，我們回到教學樓后，我躲在廁所里抽煙。當我看著鏡子里的自己，我那時想到，為什么我不夠勇敢呢？做什么事都不能猶豫，如果你覺得那有意義的話，那就去做吧！
最后一個晚上，我們沒有去跑步，我們去了超市，這是我提出的想法。買完東西以后，我十分的緊張，當我們走上那條昏暗的過道以后，我終于開口了。
“我想對你說……”
她轉過頭來看著我，示意她正聽著。
“我覺得，我所做的，一定會影響到你的心學習。”我緩慢的說。
她搖了搖頭說：“不會！”
“這種想法從一開始都有，所以我一直都 感覺很壓抑……”
我呼出一口氣，表明我心情緊張而又矛盾。她更加靠近我了。
“不會，怎么會影響呢？”她說。
“所以我總是想到這些，肯定不會影響嗎？如果我的做法會影響到你的學習，如果你最后沒有考上大學，那么最愧疚的就是我！”我說。
“不會影響的，相信我！”她依然肯定的說，頓時讓我有了信心。
“如果會的話，你會怪我，所以我一直都很壓抑，很壓抑，每天都會被這種想法壓抑……”
“不會！”她說。“我不會怪你，真不知道你在想些什么！”
也許這就是愛情，怎么會怪呢？我說到這些重要的事情時，總是很嚴肅，就像變了一個人似的。而她已經坦白了，這不會影響學習。“現在只有兩種可能，”那時我心想，“第一，我告訴她我喜歡她，因為她已經知道了，然后我們自然而然的走到一起。另一種，抓住現在的機會，勇敢的去告訴她我愛她，然后確立關系，就這么簡單！”
當我們快走到走廊的盡頭時，我終于說出口了。
“我還想對你說……”
“說吧！”她說。
“如果我因為抽太多的煙，明天就會死的話，我現在想對你說，我愛你！”
她立刻拉住了我的手，抿著嘴笑著看我，她盡量控制自己的情緒，那一刻，我看到她眼睛閃爍著無數個美麗的夢。
對我來說，如果今天不說，我還會等到明天嗎？如果這是最后一次看著她走在我的身邊，如果這是最后一次看著她親切的臉，如果這是最后一次和她說話，如果明天就會死的話，我最想說的就是那三個字。而且那三個一困擾了我很久，但那天晚上我終于說了，因此我當然不會覺得后悔。我立刻被安置在了幸福的頂點，我滿心歡喜。我也緊緊的握著她的手，感受著她手心的溫度，真是妙不可言。那種幸運的感覺幾乎從來都沒有過，簡直無法用語言來形容。我握著她的手很緊，我甚至覺得，我永遠都不會放開一雙手了。
我清楚的記得那天是三月份的最后一天，從二天開始，我們確立關系。那天晚上回到班里的時候，人們覺得她有些反常，也許是因為同學們也看出了些端倪，所以就問她。她不好意思說，臉紅紅的，滿臉微笑著。他們又來問我了，我就說了。“那你為什么現在才……”一個女同學問我。我說：“因為就這樣發生了，我也沒有辦法。”
我相信這種愛是真的，她和我的感覺是一樣的。對于一個正派的自己來說，可以說是表面看起來正派吧！我更喜歡她的性格和她單純的思想，她不能再犯錯了。之前一想到她會被哪個男人得到，我就會無比得憂慮。可現在她是我的了，我看到她坐在我的前面，不好意思的捂著臉，而我也開心到了極點，完全不擔心誰還會從我身邊搶走她。她是如此的真實，以至于我都不知道該怎么愛她，我會想方設法讓她覺得滿意和踏實，我會向她證明，我們所有的經歷都是值得的。
那個晚上我什么都不擔心，我無法用語言來表達我心中的感激之情了，如果沒有她的話，我現在會是一副怎么不同的憂郁的模樣。她不能完全的感覺的到，我臉上為什么總是自信滿滿，笑容時常洋溢著。這種感覺多么不同，她是我的了！我當時只是這樣肯定的認為，當我回到宿舍的時候，我本來最害怕睡覺的，但現在的感覺完全不同，眼前我所有熟悉的一切都變得無比的親切了。就這樣，我立刻從痛苦中解救了出來，滿腦子都是有關她的一切。
但是，時間總是殘忍的，它可以告訴你你心 里隱藏的秘密。別人不知道，你自己甚至也不知道，你只不過是一直在抑制，不停的抑制，害怕心里的秘密被自己知道。這種秘密才是真正的秘密。
但不管是什么秘密，無論現實是個什么樣子，這個秘密依然如此的頑強，一直沉睡在我的心里。它見不到光，你也從來都不會讓它見到光。這樣做似乎很殘忍，不但對自己殘忍，甚至傷害到了身邊的人。
每當我因為一時心潮奮勇，抱著任賢靜的身體，并將我們的臉靠在一起時。我總能覺得有一個“她”正在某個地方看著我們，這個她雖然我再沒有提起過，但真正了解自己的只有自己，那個她就是我沉睡在心里的秘密。
如果不是因為她，我不會愛上任賢靜，人們都說最好的忘記不是刪除，而是替換。可在每一個下雨的晚上，愚蠢的我依然會構思我眼中理想的愛情。
