? ? 這一天，我家里爆發了世界大戰，長久積累的矛盾奔涌而出。我想過這一天的發生，但發生時還是有些措手不及。我自問我還沒準備好面對矛盾激化后的場面。
? ? 老話說“家家都有本難念的經”，一個家庭的維護絕沒法僅僅靠所謂的血緣關系，需要家庭每個人在相處中的互相體諒。出生時就已注定了這樣的一個家庭，注定有一個霸道獨裁的父親，有一個愛叨嘮見識少的母親，注定了這個家庭是傳統的家庭制，父親在外做生意很少管家里，我和哥基本是母親拉扯大，父親就貢獻家庭經濟來源，父親角色缺位，母親勤勤懇懇一生，還要忍耐父親的嫌棄或背叛。我無法選擇我的家庭，我就在這樣的家庭下長大，父母的每一次爭吵都在我成長記憶里烙下印記。父母那一代習慣說話嚷嚷，讓我和我哥在情緒不可控時也會大聲嚷嚷。
? ? 我沒有選擇，我能健康長大已是福氣，我不得不接受這樣的家庭局面。長大過程中，常聽母親在生氣時說要不是因為你們早就過不下去了。我心懷對母親的愧疚，因為我們總在她面前發脾氣，而又不得不接受我母親是一位傳統的家庭主婦，她一方面內心渴求在家庭中獲得決策權，一方面又兢兢業業于家庭事務中，對父親不得不一再忍讓。而父親總覺得自己給予這個家庭很多，畢竟在外打拼掙錢也很不容易，于是他回到家里會對母親更加苛責。
? ? 小時候，我從不敢想爸媽要離婚的話會怎么樣，我特別懼怕這個家沒了，畢竟還是我的港灣。所以每次父母大吵時，我哥在一邊不理不睬，我卻顫顫巍巍地走到他們中間，拉著我媽，跟我爸說別吵了，我更害怕他們打起來，我害怕這個家沒了。記得剛讀初一時，我以小考第一名的成績進入初中，那時學業壓力開始逐漸顯現，老師讓我們才12歲的孩子要上晚自習到九點十點。而那時，我父母發生了一次很嚴厲的爭吵，我爸隨手扔東西把我媽眼角咂了個包，我當時恐懼到極點，把那個東西扔到床底，對我爸怒吼。我媽那時背著我在家吃安眠藥，可能是最后不忍心我，吃了沒到致死的劑量，但也得打針輸液了好幾天，我鄰居家的人都跑來勸慰我媽，讓她想開點、多忍讓點。那時我一個人在家，我哥上了高中后很少回家。
? 發生了這一次事件后，我心里有揮之不去的恐懼，我每天上學時都害怕家里父母再發生爭吵甚至打架，害怕我媽又出什么事。初中那一年我都惶惶恐恐，每次上課時都會走神，都不得不在課本上反復寫著祈禱我爸媽不要吵架、不要打架。于是這一年，我成績開始不如以前，雖然還能在班級前十。成績落下后，我更不知所措，班級人人暗自比拼、考得好受集體夸贊、考不好也不會誰搭理的境地讓我覺得連交個朋友都很不真心。我在過程中變得越來越不愛說話，還好最后中考我發揮不錯，考上市的第一高級中學。剛開始一切還不錯，沒過多久，我爸說要南下跟一個朋友一起做生意，我媽來市里照顧我，從那時起，這個家就在分散狀態，我哥上大學后幾乎很少跟家里聯系，我爸在南方也偶爾跟家里打電話，我怕我媽在家一個人呆的難受，吃完午飯我都盡量抽出時間帶她在校園里走一圈。但高中時我在校狀態并不好，班級反復被重組，從高一上學第一天就被逼著做文理科選擇，班級被分割成所謂的沖刺班、重點班、普通班，一切都被要求向高考看齊，身邊的同桌總是不停變換。我越發沉默，進教室后基本就在座位上不動。那三年，我父母的關系越發淡薄，我哥永遠是不聞不問。我熬著每一天為了等高考結束，為了不讓我媽為自己犧牲太多。高三那年，我爸賣掉鎮上房子在城里買了房，訂下合同就走了，房子的裝修清理全靠我媽一個人，因我在學校也幫不上忙，我媽大夏天抗著裝修材料往家里運。因為在家里隱忍太久，因我父親嚷嚷的說話方式，我媽的脾氣也越來越不好，我和她動不動發生爭吵，吵得厲害時她又搬出那句要不是因為你們我早就…每聽這樣的話，我身體就發抖。
? ? 高考結束，發揮不是很好，離一本差幾分，我爸堅持要我復讀，我太恐懼這個高考環境，堅持上了一個二本一的學校。并且在報志愿時，一心想去外省，我想離開這個家。而坐車離開的那天，看我父母在車站遠去的身影，我又止不住眼淚，我還是希望這個家一直在。為了讓父母之間關系緩和，為了不讓我媽孤單一人在家，我強烈要求我爸帶著我媽一起南下。當我在北方的一所大學享受新鮮自在的生活時，我父母在南方一起住的第一年很糟糕。我常接到我媽電話說又吵架了。我大一暑假南下，父母之間如陌生人般的相處讓我很是壓抑。那時我哥在武漢混的很艱難，最終聽父母的去了南方，那時我開心的認為我哥過去后這個家會慢慢好起來。的確后來有了某些緩和，但今日我卻聽我哥提起他那時走投無路、身無分文，不得已和父母住到一起，而受盡我父親的干預，在堅持自己的工作后被父親瞧不起。我哥他說他初中時就想放棄這個家了，他厭惡被我父親一味地看不起，且從未受過我父親的關懷。我不知如何回復，只知道這里面的矛盾、誤會深藏已久。而不同于他，我始終沒有放棄這個家，我把自己當作黏合劑，這里裂縫了粘一粘，那里碎了補一補，我苦口相勸去緩和這個家的矛盾。因為我需要這個家，這最后有絲安全感的地方，是束縛也是責任。
? ? 為此，我讀研特地來到這邊。我不喜歡廣州，但我必須過來。我一逢周末就回家，常被舍友吐槽，我知道自己是因為什么，我每次都帶著使命回家，去聽聽我母親的宣泄，去勸和一下我父親和我哥。長久之后，我就習慣把這個使命背負在身上，畢業后我很向往其他城市，尤其去過成都后很是向往，但是我沒選擇。我以為在我的努力下，至少能讓父母順利安穩地邁入老年生活。
? ? 我以為我哥結婚那天，我爸媽挽著手上臺，我們全家在眾人注目下照全家福是最幸福的時刻，是我期盼已久的畫面。而為了我哥結婚，我爸花了幾年的積蓄在這邊買了一個三室兩廳的房子，但說是買給我哥，實際是我們一大家子住在一起。我想過我嫂子在面對我家人時的難以適應、甚至反感，我想過我母親和我嫂子之間會發生很多矛盾，而當侄女出生后，矛盾的發生和激化速度讓我沒有想到。我哥嫂每次受不了我母親時都給我打電話，讓我勸說我母親。但兩代人之間育兒觀念的不同根本沒法調和，每人都認為自己的育兒觀是對的，互相看不上。我只能每次去互相緩和，讓雙方都多點互相理解，但是在養育侄女過程中出現很多問題，每次侄女不太好時就是這個家針鋒相對時。我只能祈禱我侄女健康、快快長大，我祈禱矛盾在這過程不要過于激化。
? 然而在這一天，在我嫂子帶著孩子回娘家呆了一周后，我爸晚上對我哥發脾氣說怎么還不帶孩子回來，我哥覺得不回來沒什么，我爸說是不是因為跟他們過不好，如果這樣他們就搬出去，他讓我哥做選擇。我一下慌了，我爸突入其來的決定把這個矛盾一下全部搬出來了，我媽在旁說自己沒什么錯干嘛總怪她，我知道我爸雖說著讓我哥做選擇，但實際是把我哥逼到一個角落，讓他不得不在A或B中選。選A或B都將會傷害到人，若讓父母搬，他會被人說不孝，逼自己父母走，而且這個房子高額的房貸和開支全在他一人之上，若不搬，父母和他的新生家庭的矛盾隔閡已然存在，一個屋檐下生活只會互相難受，尤其我嫂子很痛苦。我哥在工作上很努力，而再努力僅靠自己也不可能在房價如此高的地方買一套房，尤其有孩子后還有各種各樣的開支。我哥的工作幾乎全年無休，偶爾才能休一個周日，職場上人事的勾心斗角已讓他很疲憊，回來還要面對新生家庭的問題、原生家庭的問題。我哥1.78米高，卻不到110斤，有孩子后瘦得基本只剩骨頭。
? ? 我知道我哥跟我父親很難溝通，而且我父親的突然提議，讓我很憤怒，覺得這是他只為自己著想，完全不考慮我哥的處境。這種我父親口中的商量根本不對等，我哥從資金實力上不對等，從對話地位上也不對等，我父親一向固執己見，霸道強權，不容他人說不，這種逼我哥做選擇的行為讓我失控了。開始我試圖幫我哥解釋為什么嫂子帶孩子回娘家這么久，我父親一點都聽不進去，和我母親一致認為是我嫂子對他們有意見、我嫂子故意和他們鬧別扭。我希望我父親母親能夠理解他們的做法、理解他們的難處，而父親只知道訓斥我、嫌我小屁孩什么也不懂，一如小時候的態度。于是我失控了，我也訓斥我父親一向固執己見、自以為權威，訓斥他讓哥為難，總以自己的偏見去理解嫂子。于是一場家庭戰爭爆發了。
? ? 我哥最終生氣下甩了一句：大不了我們走。然后回房關門了。我更氣了，對著我父親喊如果這是你希望的，我也走。已經是晚上零點了，鄰居們肯定知道這家在爭吵，因為都在歇斯底里。我哥叫我進房，跟我說了其實他們有孩子后過得很艱難，尤其在和父母相處中，他希望能脫離原生家庭，畢竟眼前他的新生家庭對他更重要，說了嫂子的狀態在產后一直很糟，跟我媽一起育兒時有很多她無法忍受的地方。我聽著這些話，腦子發麻，我早想過這些問題會發生，但沒想過我嫂子如此敏感于這些不愉快的細節。這一夜，全家都難眠。
? ? 早上醒來后，面對這新的一天，我知道不能當什么事都沒發生，矛盾已經激化到如此地步，該做割舍的必須要做，該做選擇的必須要承擔后果。而這時我這個粘結劑毫無作用，我父親不理我，我母親覺得我什么都不懂，我只能盡力推動原生家庭的父母盡量遠離我哥這個新生家庭，不要去影響他們，同時我還得維系原生家庭的穩定，因為畢竟這還是我的家，是我和我母親都無法割舍掉的家，是我父親母親要一起相伴到老的家，我不想它沒了，不想。
? 我不知道十年后，當我結婚生子后，我的原生家庭會是什么樣的處境，我現在只希望自己有十年后的智慧和能力，而不是眼前的無可奈何。家人之間，是一生無法解脫的束縛，而另一方面，或是上天給生命的禮物。我祈禱，一切和睦。
