許久沒有動筆寫字，特別是對于自己心境的述說，這些年好像恐于對自己進行剖析，在這方面我一直是個膽小鬼，就像是當年父母吵完架之后，無人述說的我會將悲傷與憤懣付諸紙上，然后在父母和好的時候又撕碎那一頁長滿心事的紙。

多年之后，每每回想這事的時候，我猜想那時候的心境，大概是害怕、恐懼彼時那些羞于啟齒的思緒會成為“證據”，破壞薄如蟬翼的“和好”。即使，我強烈地清楚著，過不了幾天又是無盡的爭吵，短暫的和諧跟紙糊的一樣。

想通過“銷毀”悲傷心情換取他們長一點的和好，現下看來，是多么可愛卻心酸。

他們的吵架與和好，從來，與我無關，與我弟無關，與他人無關。

所以，長大后的我，寫東西從不寫自己，大概是因為，我害怕，不成熟的想法，會成為未來的我，笑話或者無法直面自己的“罪證”。

工作以后，仿佛有一股無形的膠質狀的力量裹挾著我，表達自我被鎖在無法呼吸的空間里，沒有出處，無法緩解，難以釋放。

總有一些人，喜歡拿放大鏡揣測你的心事，按照他自定義的價值觀衡量你的心緒，然后輕易地作出判斷，再八卦一樣地談論。像細菌一樣，不致命，但，無孔不入。

有時候，真的沒有那么復雜，只是說出來以后，再解釋，往往蒼白而可笑。

這個世界上，從未有過“感同身受”，我們也很難“換位思考”。

最近領導的一句話，觸動著我的靈魂。

她說：希望我們都保持善良的底色，不以工作為難彼此，永遠與人為善。

她是個善良的人。我相信。

金愛爛在她的散文《點、線、面、層》中寫道：“理解并不是相似尺寸的經歷和感情的疊加，而是穿上不同尺寸的衣服之后，重新檢查自己身體的過程。”多么有趣的表達。她總是有些出乎意料的表述方式。

以前在看一些三十多女性的采訪的時候，記憶深刻的是，她們都在說，喜歡十八歲的青春，但更喜歡三十歲的自洽。彼時懵懂疑惑，為什么如是說呢，好像是中年婦女蒼白的掙扎和解釋，對逝去的青春無法挽回的單向的悼念。

一直到自己也到了而立之年，才明白，鮮亮的青春伴隨著迷茫、困惑和可笑的鉆牛角尖。果子不成熟的時候，是酸澀得難以入口，當果子成熟后，甜潤可口，所以，與人生和解是多么重要且美好的事情。年齡帶給我們的，從來不止是逝去的膠原蛋白，還有不斷更新的人生狀態：知足、獨處、自洽。

我比任何人都知道，父母常年的爭吵，造成了我獨立自主的性格，但是也養成了我的“失望性情感隔離。”不主動與人親近，似乎成為了我的底色。當別人生病，問一句，你好嗎？我都要做好大的心理建設。原來我會想，這樣的性格，是多么的不討喜啊。

這個社會的社交屬性迫使我要做一些，可能我恐懼害怕不喜歡做卻不得不做的事情，我做得到，但并不理所應當，也不信手拈來。

即使到現在，我依然喜歡獨處。也許表現得并不像。因為曾經渴望認可，所以我讓自己變得可以很“E”。也因此，當我和別人說，我是個“I”人的時候，很多人露出了不可思議的表情。

直覺可笑也可憐。

我和老蔡是完全不同的兩類人，但是我很感謝他，他熱情外向，喜歡呼朋喚友，他不喜歡獨處，也討厭一個人吃飯。他仍舊不理解，為什么我這么宅，為什么我這么不“合群”，但是從我們認識到現在，他非常非常地尊重我，即使在眾人都起哄讓我一起“合群”地玩游戲的時候，他依然會替我擋住，并且告訴別人，她不喜歡。

那一刻的他，是真的，發著光（哈哈）。

今日，我可以很坦誠地表達自己就是一個習慣孤獨，喜歡孤獨，享受孤獨的人，是經歷了很長很長的時間。即使我早就閱讀了《百年孤獨》，并將那句話摘抄入讀書筆記“孤獨原本是人生常態，生命中曾有過的所有絢爛，都將用寂寞償還”。因為這樣的性子是多么地“不受歡迎”。這個社會單一的評價模式，會讓大家覺得這是個“錯誤”。

沒有人會探究這為什么會是個“錯誤”，也沒有人會在意這為什么是個“缺點”。其實，尊重是最美好的品德，我們應該尊重每個獨立的個體本來的樣子，就像，體味食物本身的味道，感受鮮甜帶給味蕾的享受，并非所有的食物都要摻雜過多的調料，除非他已經變質或者腐臭。

喜歡獨處，從來，不等于缺乏社交技能。

真正值得詬病的是，喜歡用單一模式評價別人的人。而不是，那個社恐的你。

地球的豐富和美好，就是源于多彩，多姿的世界才能與宇宙共存，單調的色調，終歸會使乏味席卷一切，毀滅一切。

當我重新體會文字的魅力的時候，我發現，我依然熱愛文字表達，依然享受文字巧妙組合帶給我五感觸動和無盡的精神洗禮。

所以，我可以很坦然地說出，也是因為我感知到了自洽。

謝謝長大，謝謝一切，謝謝遇到的所有人和事，謝謝自己。