近期上映的《神秘巨星》獲取了許多觀眾的眼淚，與其說它是一部勵志片，不如說它是一部溫暖的家庭片。

電影里愛唱歌的女孩，最后獲獎時，卻說了這樣一句話：其實真正的神秘巨星，是我的母親。

為什么這樣說？

女孩的父親和母親，恰巧是家庭教育的兩極，父親想立威，稍不順意，就要打罵家人；

母親讓家人快樂，給孩子自由，為了女兒的夢想，她敢挑戰(zhàn)丈夫的權威，偷拿他的錢給女兒買吉他，為了送女兒電腦，她賣掉了唯一的項鏈。

而許多中國父母，中和了影片中的父母親形象。

他們愛自己的孩子，卻沒有掌握良好的方法，不敢鼓勵孩子去追求的自己的夢想；

舍不得打孩子，不敢輕易砸碎孩子的東西，卻常用語言作武器，每一句話都打在了孩子心上。

北大畢業(yè)的留學生王猛（化名），最近寫了篇萬字長文，發(fā)給了要好的朋友，告誡年輕的父母“哪些事情是不能做的”。

從小到大，他連按自己意愿選擇衣服的權利都沒有，幾乎所有的衣服都是按照父母的意愿和審美來置辦。

五六年級時，王猛參加完奧數(shù)考試，發(fā)現(xiàn)自己的文件夾被人涂抹、被人劃壞，滿腹委屈。但回到家后沒人給他安慰，母親反而說：現(xiàn)在你知道外面世界的精彩了吧！

小時候，他因不會剝雞蛋遭到同學取笑，后來親戚知道了，自己又被嘲笑N次，父母的反應總是：這有啥大不了的。

但這些都成了王猛心里過不去的坎兒。

在外求學過程中，王猛有段時間總會想起這些事，注意力難集中，于是他去心理咨詢。

第一次咨詢，他足足講了6個多小時，“咨詢師說我?guī)缀跤辛藙?chuàng)傷性應激障礙的所有癥狀”，但父母一直不以為然。

從12年前開始，他不再回家過年；6年前，他寫了封“決裂信”給家人，并拉黑父母；他甚至準備去念心理學的博士，好解決自己因長期壓抑產(chǎn)生的心理問題。

在采訪中他說，自己的性格弱點“內(nèi)向，敏感，不善交際”。“父母的愛其實是傷害，過去的經(jīng)歷無法與我的認知調(diào)和。”

父親也說，過去自己在任何事上都一律以大原則來要求兒子，要求他對任何人都該與人為善，卻忽略了凡事都有不同。

有人在新聞的評論區(qū)說，現(xiàn)代教育的誤區(qū)是，體罰教育減少了，語言暴力卻增加了。

很多父母都不知道，那些脫口而出的話，可能對孩子造成難以彌補的傷害。

我這都是為了你好

這是父母強迫孩子的“黃金理由”。

無論要求有多過分，只要苦口婆心地說出這一句，就占領了道德的制高點。

大學不讓談戀愛，是為你好；畢業(yè)之后就催你結婚，也是為你好。

小時候，讓你努力奮斗是為你好；長大后，讓你回家找安穩(wěn)的工作也是為你好。

父母認為的好和孩子認為的好，可能差了半個世紀。

傅首爾在《奇葩說》中講到，自己給兒子買兩千多塊的鞋，兒子說丑。還質(zhì)問她為什么沒有鎧甲勇士的圖案，那是世界上最帥的鞋，最帥的鞋35塊錢一雙。

教育專家孫德萱也講過這樣一個例子：

孩子的母親成長在單親家庭，非常渴望家庭完整。

丈夫有了外遇，她堅持不離婚。

每當孩子不聽話，她都會把這件事拿出來說：“都是為了你，我才沒和你爸爸離婚，都是為了你，我把自己的愛好全放下了。”

聽到這樣的話，女兒總是很內(nèi)疚，只能乖乖聽話。

怨懟和指責中成長的孩子，對別人愧疚、抱歉、自己卻沒有主見。

家長都會帶有這種邏輯：我為你付出了這么多，你為什么不領情？

孩子則想，我為你的要求努力了這么多，你為什么還不滿意？

你看看人家孩子

每個人的童年，都有一個別人家的孩子。

盡管心里總認為寶貝還是自家的好，言語上卻不肯讓孩子驕傲：

別人的孩子學習好、長得美、會樂器、會舞蹈，是完美的白天鵝，你看看你。

吃穿和差的比，學習和好的比；

自己這輩子沒多大成就，總讓孩子以后爭口氣。

從沒要求自己升職加薪，卻把精力都放在催促孩子年級第一。

考到第一也不茍言笑，更不會對外夸耀一句兩句，繼續(xù)保持不能驕傲。

在父母的比較中，孩子會自然地產(chǎn)生一種逆反情緒，為什么媽媽會更喜歡別人的小孩？

安徽的小韓非常不滿媽媽總是夸獎別人家的孩子小蔣。

“你看和你一起上學的小蔣，脾氣好、成績好，工作也好……”

媽媽本是想讓孩子增加一些緊迫感，沒想到小韓卻生氣地要到小蔣家里去鬧事，直到警察來了才攔住。

比較，是最容易讓人產(chǎn)生自卑感的行為。在一條育兒話題微博下，有無數(shù)網(wǎng)友的留言：

“在外人面前父母從來不夸我，我爸媽總是對所有人說我成績一般，即使大家都知道我小升初全校第一。那時候我11歲，不理解為什么我的第一名在他們眼里屬于一般。”

“他們只告訴我，人應該謙虛，萬一你讀中學的時候成績下降了，原來的第一就顯得丟人。”

“沒錯，我的第一越來越少，最后永遠都不會得第一了。”

別聽你媽的，她不懂

性學專家潘綏銘在十多年的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，夫妻愛情在持續(xù)減少。過去那種“兩只小白兔相擁互暖”的夫妻恩愛，越來越多地走向“兩只刺猬被塞進一個洞”的“窩里斗”。

激情如同煙火般易逝，生活磨碎了所有光鮮亮麗后，剩下的就是柴米油鹽。

往往有人沉迷于愛情的亢奮，接受不了這種常態(tài)，開始互相指責、互相埋怨。

“晴格格”王艷帶著兒子球球，參加真人秀。球球?qū)寢尩臒o禮，叫人驚訝。

球球和媽媽頂撞，罵媽媽是豬頭，十一歲的孩子了，稍不順意還只會用哭鬧來解決。

球球說媽媽，唯一的優(yōu)點就是長得漂亮。并且認為媽媽小氣，爸爸每次零花錢給到兩到三萬，媽媽卻只給一千。

這些話不像一個七歲孩子原創(chuàng)，更像是夫妻間相互指責的用詞。通過球球?qū)寢尩耐虏郏浑y想象王艷在家中的地位。

在孩子面前，父母的教育理念應該保持一致，當著孩子面指責對方，會在孩子心中留下不好的印象。

久而久之，孩子能夠意識到家里誰說了算，而父母中稍微弱勢的那一方也會失去在孩子心中的權威。

我是你爸（媽）！

有些爸媽認為，家長的責任來源于父母的身份，權威也得來源于“父親大人”“母親大人”的身份。

《爸爸去哪兒》第三季中，林永健和夏克立要帶著幾個孩子排練節(jié)目，四歲的大駿沒有及時執(zhí)行林永健的指令，林永健當眾訓斥了他。

大駿反問道：“你是魔鬼嗎？”林永健則更加高聲地批評道：“我是你爹。”

之后林永健憤然走出屋子，留下夏克立帶著孩子們排練。

孩子之所以是孩子，是因為許多道理他自己是不會懂的，需要父母去引導、去糾正，告訴他什么該做、什么不能做。

但當偷懶似的喊出“我是你爹”，父親溫暖的部分已經(jīng)蕩然無存，剩下的只是一個嚴厲冷酷的命令者。

中國式親子關系里講究“孝順”，“順”的精髓就在于父母無上的權威。

把“我是你爹”掛在嘴邊也是為了時刻保持這種不平等關系。

中國式孩子從小就很怕父親，聽到父親叫自己的名字，總是顫抖著過去，看到他發(fā)的微信和短信，心里會先一驚，做事情的時候首先會想到，會不會惹爸爸生氣。

有人認為，我養(yǎng)著孩子好吃好喝，他就必須聽我的話，不聽話，我就應該打他。

可仔細想一想，這不是馴化動物的邏輯嗎？

“我是你爸（媽）”這句話隱藏的潛臺詞是，我是你的主人，你的老板，你的飼養(yǎng)者，而你唯一要做的事情，就是聽話。

生你有什么用？

某位網(wǎng)友講過這樣一個故事，她小的時候爸爸出軌，拋棄了她和媽媽。

她媽媽好像變了一個人，從那時起，她對于媽媽唯一的價值就是去向父親要錢。

要不來錢的時候，媽媽就會說“生你有什么用”“和你爸一樣沒良心的東西”。

她說，每次聽到媽媽的訓斥，都認為自己的生命毫無意義了。

“生你有什么用？”，儼然已經(jīng)把孩子當成自己的工具。

沈陽拘留中心的幾名青少年在接受采訪時都提到了被父母罵的經(jīng)歷。

“媽媽每天罵我，經(jīng)常讓我去死。”

“說我沒用，說我是廢物。”

“從來都沒夸過我，他罵我最多的就是豬腦子。”

惡語是一把鈍刀子，割一下不覺得疼，可當你發(fā)現(xiàn)疼痛時，已經(jīng)遍體鱗傷。

看過胡適的一段話，可以送給這樣的父母：

“我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父的不征得他的同意，就糊里糊涂地給了他一條生命。況且我們也并不曾有意送給他這條生命。我們即無意，如何能居功？如何能自以為有恩于他？”

為什么他只欺負你

孩子受了委屈，想對父母傾訴，結果卻被父母指責，“為什么他只欺負了你？”、“你怎么這么沒用？”

當孩子之間發(fā)生沖突的時候，很多家長會習慣于從自家孩子身上找原因。

知乎上有位家長在評論區(qū)寫下了一個故事：

女兒最近總是對好朋友發(fā)脾氣，每次那個小女孩都很委屈地去找媽媽求安慰，看著非常讓人心疼。

所以這位家長每次都批評自己的女兒，并讓女兒向朋友道歉。

結果有一次親眼見到，女兒很高興和她分享自己的玩具，可是當女兒想要玩她的球時，小女孩卻堅決不給，還說“就不給你玩”。

女兒大哭起來，她才知道自己錯怪了女兒。

父母這樣對待受傷的孩子，只能讓孩子認為父母是不可靠的、不值得信賴的，漸漸地，親子之間的距離也會越來越疏遠。

正如某些性侵事件發(fā)生時，父母沒有去關心，反而指責孩子，是不是你穿的太暴露，是不是你勾引了他？

本以為家是遮蔽風雨的地方，沒想到最大的風浪都是爸媽親手給的。如果說來自社會的蕩婦羞辱是女生自卑自閉的起點，那父母的若無其事則封死了孩子和外界溝通的最后一絲可能。

受到傷害不是最可悲的，最可悲的是父母逼著孩子去為傷害道歉。

你個小孩，懂什么？

小時候我常被親戚問“爸爸媽媽你喜歡哪一個呀”“如果爸爸媽媽不要你了你怎么辦呀”，一度令年幼的我為父母離開而崩潰大哭。

長大了和別人聊起這些事才發(fā)現(xiàn)，我不是一個人，十個小孩少說有八個被問過這樣莫名其妙的問題，而親戚的初衷竟然只是開開玩笑，“逗逗小孩而已”。

再后來，看了新聞，發(fā)現(xiàn)養(yǎng)尊處優(yōu)的明星家孩子也不能免于這些不懷好意的玩笑。

郭德綱在頒獎典禮上，當著安吉的面，開胡可沙溢的玩笑。說安吉是胡可和自己的兒子，還說胡可“好客”。

事后接受采訪時，胡可說安吉其實知道郭德綱什么意思，但即使不知道，小安吉多少也能判斷出周圍大人的笑容并非出于善意。

認為小孩什么都不懂的父母，注意不到孩子的敏感和脆弱。

有位女生說，自己的媽媽過年過節(jié)的時候，總喜歡當著眾多親戚的面拉住她：“你過來，給叔叔嬸嬸們講講你那件糗事。”

她被迫一遍遍重復自己最丟人的經(jīng)歷，換來親戚們的哈哈大笑。

她私下里央求媽媽別說了，卻被訓斥“小孩子，怎么那么好面子。”

很多時候，小孩子不是不懂，只是不太會表達。

嬰兒是沒有自我意識的。在成長成幼兒的過程中，大人曾是唯一的權威。

多希望家長別濫用這種權威。