? ? 2016年初，大半個中國遭受著寒流。又是幾十年一遇，我冷笑，真是什么都趕上了。好像2015年結束的時候，誰也沒有許這樣一個愿望。許愿肯定是不靈的，不然我也不會生硬的敲下這些文字，試圖留住些，以后，可能，會忘記的故事。

? ? ?你有白皙的皮膚，有大的發亮的眼睛，有甜甜的笑容，有倔強的嘴角，有隱忍的眉頭，有不是烏黑但柔順的長發，有單純的心思，有著讓我為之心動的一切。

? ? ? H,你知道嗎，我一直不愿意寫起你，回憶是讓人無法言說的痛苦，可是，我多么害怕平和的告別，我多么希望做一個讓你回味的人，在我能想到的一切里，只有文字不會像感情一樣風化腐朽。

? ? ?我總是懷念以前，細數著聽你講數學題，給你講笑話，偶爾等你一起回宿舍的日子。但就像后來我跟你說的，最嘲諷的是，沒等過太久，我們就都變了。

? ?我還記得那個寒假，我因為期末考試發揮失常而沒有輔導資格。我給你打電話說我想你，你說那你來啊，第二天我就真去了。我想，就在后面默默的看你就好了。我現在總覺得當初太懦弱，不能笑著和你說一句，我真得來了。

? ?我一樣記得你送我生日禮物時的驚喜，記得為你準備禮物時的認真，記得第一次為你撥弄頭發的悸動，記得看你背影的落寞。那些單純且脆弱的情緒，在這后來并不長久的時間里，我卻再也沒有擁有過。

? ?H,你的照片我存了好多，以前無聊的時候就愛翻出來看，越看越覺得這小姑娘真好看。我們的聊天截屏我存了幾百張，我沒看過，因為我還能記得你說過什么，我說過什么。你看，你留給我的夠多了，足夠我用很長很長的日子來懷念。所以我想也要給你留下些什么。

? ?你說你以前喜歡安靜，現在覺得逗逼一點挺好，我聽的出看得出，你挺開心的，有一群和你一起瘋的舍友，有幾個老同學照顧你。我喜歡給你打電話，你老是嫌我不說話，然后我們老是就這樣掛掉。其實有句話我一直說不出口:我就是想聽聽你的聲音，然后就安心。不知厭倦的迎接每一場你給我的空歡喜，是我經常做的傻事。然后裝作沒事繼續喜歡你 ，也是我曾經很擅長的事。

? ?每一次我要見你你總是忙的時候，我開始逐漸明白了，世界上，沒有擠不出的時間，只有不想赴的約。每一個選擇，都是內心的取向。對不起，從那時候我就開始預謀著離開，你知道的，雖然我真的真的真的舍不得。每當我看到別人說，當一個人會放棄你，他就是不愛你。我總懷疑我是不是又一次做錯了，可是，我愛不愛你你是最明白的。

? ?H,說來慚愧。大學的這八分之一我過得一點都不好。我總是在試圖和過去告別，一次次的失敗。當我明白你是我唯一的障點，我才發現自己有多么無能為力。我沒有認真的談一場戀愛，我沒有好好的學習，我沒有好好的睡覺吃飯。

? ?你說你知道我不會離開，所以才敢依賴任性，我真得想我就不離開了。其實H，我留下來只會徒增痛苦。你那些開心的事有很多人可以說，那些難過的事你也不愿意和我說。怪就怪彼此太熟悉，我沒辦法跟你耍無賴，我越來越厭惡那種一說話就一本正經的樣子，厭惡每一天只剩下在么吃了么睡了么的談話。我們之間，剩下的是糾纏和每次每次重蹈覆轍的冷暖交替，還有習慣罷了。

? ?對不起啊，我給過你我實現不了的承諾，我說過不好聽的話。其實我特別特別開心遇見你，也從來從來不后悔愛你。我遺憾的是一直沒能給你想要的，給不了你想要的。只是我給你的，也從來沒給過別人。

? ?你是我期待又矛盾的夢想，抓住卻不能擁抱的風，想喝又怕醉的酒。我一度的以為你是我的盔甲，到頭來，你成為了那個軟肋。我還是會想知道你開不開心，還是想知道我說了再見后對你的生活有沒有影響，可是，我不能了。

? ?H,我不會談戀愛了，或者說我就要再戀愛了。因為我能預見到，后來的那個女孩會不如你白，不如你漂亮，不如你出眾，可是她，一定比你愛我。我想，對以后的我來說，這就夠了。

? ?這篇文章寫了7天，每次寫著寫著就哽咽著沒辦法再繼續。終于結束了，我這里天晴了，陽光刺得眼睛想落淚。你看，再冷的寒流終究會過去，我希望放下一切可以輕松上路,我希望未來的日子里你會幸福。

? ?H,即使我們，終究只是普通朋友。