剛剛挑戰(zhàn)倒立失敗，我突然意識(shí)到自己真的糟透了，好像沒一個(gè)事情能做好。
和普遍大學(xué)生存在的現(xiàn)象一樣，我總是間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混吃等死。我給自己做月計(jì)劃，周計(jì)劃，甚至精確到每一分鐘做什么，還做打卡表，打印出來貼在墻上，我每個(gè)月都做，可是我從來沒有執(zhí)行過。久而久之我開始覺得自己真的什么都做不好，我陷入一場(chǎng)自己帶給自己的莫名抑郁，并終于在某個(gè)只有我一個(gè)人在宿舍的夜晚起了輕生的念頭。我就是這么糟糕，什么都做不好，沒有成就感，一直有的只是迷茫和懶惰。第二天被心理老師叫去，聊了很多，他說我之所以痛苦是因?yàn)槲覒卸桀j靡卻不甘于平庸。他說得沒錯(cuò)，我一直覺得自己應(yīng)該和別人不一樣，應(yīng)該是優(yōu)秀的，但我卻在懶惰的泥潭里打滾，不走出去。
昨天，媽媽給我打電話，讓我去申請(qǐng)修雙學(xué)位，倒不是我有多么優(yōu)秀，成績(jī)有多么好，而是怕我失業(yè)，所以覺得多一個(gè)學(xué)位多一點(diǎn)工作保障。高考失利后來了一所普通二本院校，進(jìn)大學(xué)前信誓旦旦要修雙學(xué)位，要拿獎(jiǎng)學(xué)金，要參加各種比賽，就算進(jìn)了一個(gè)普通學(xué)校，也要發(fā)光發(fā)熱，不做平庸的自己。然而，現(xiàn)實(shí)是，我和很多普通大學(xué)生一樣，進(jìn)入大學(xué)后，逃課，睡懶覺，懶惰，滿腦子想著怎么玩。在課堂上被老師批評(píng)，再?zèng)]有中學(xué)時(shí)代臉上火辣辣的感覺，還能自己笑出來。辦了健身卡，一年就去了十次不到，進(jìn)入了學(xué)生會(huì)，沒多久就想退部門。大一下學(xué)期創(chuàng)業(yè)，剛剛開始遇到麻煩就退縮。
打著我是理想主義者，是特立獨(dú)行的名號(hào)混吃等死。我不去圖書館，偶爾去一次也是去拍照，每個(gè)科目都逃課，到了學(xué)期末，連考試不掛科都沒把握，買了尤克里里還沒學(xué)會(huì)和弦就放棄，說了會(huì)繼續(xù)學(xué)習(xí)茶藝，卻也在考完中級(jí)茶藝師后就擱淺，國(guó)二沒報(bào)，四級(jí)沒報(bào)，說好了要考教資考會(huì)計(jì)，也把買來的學(xué)習(xí)資料放墻角積滿灰塵，年計(jì)劃寫好至少要去三個(gè)地方旅游，卻也在去桂林過程中遇到一點(diǎn)麻煩就徹底擱淺。
我以為我很聰明，以為我無所不能，以為我和別人不一樣的，卻成了大多數(shù)渾渾噩噩中的一個(gè)。
我沒有精氣神，沒有持之以恒的能力，完完全全成了一個(gè)空想主義者。
我說我想要一個(gè)男朋友，要一份甜蜜的戀愛，卻在有人追求時(shí)，因?yàn)橐黄痤l繁約會(huì)而覺得麻煩說了“算了吧，我還是更喜歡自己一個(gè)人！”想減肥，卻在每次吃完飯后都躺著或者坐著不動(dòng)，想要好皮膚，卻總是吃各種垃圾食品。
為了彌補(bǔ)心里的空缺感，我就熬夜，越熬越深，總在夜里和自己對(duì)話，把自己教育一番，說好從明天起振作起來好好做人，可第二天醒來永遠(yuǎn)重復(fù)之前的不堪。每次媽媽給我打電話我都說自己壓力很大，媽媽很是不理解，按理說上了大學(xué)，家里一切安好，我應(yīng)該和同齡的其他女孩子一樣朝氣蓬勃，為什么總是愁眉苦臉。
我是一個(gè)失敗者，一個(gè)既不能在懶惰頹靡中安樂死也不能走出舒適區(qū)直面陽光的失敗者。
有人說，這樣的人比那些已經(jīng)頹廢到麻木的人好，至少內(nèi)心是不甘于這樣頹靡下去的。要我說，這樣的人可比那些徹底頹廢的人糟糕多了，這樣的人頹廢安逸的時(shí)候不快樂，卻又改變不了自己的現(xiàn)狀，只能一直掙扎著，一直不快樂下去。
今晚倒立失敗，我從今晚的倒立開始打破這個(gè)什么都堅(jiān)持不了，什么都做不好的怪圈，今晚不成功不睡覺。
