不是每一場喜歡，都會以戀愛告終

真是想過特別的生活又爛俗的不行。

是一個文字上的邏輯遠遠好過于言語表達的物種，你如果真的想知道這么久我都在想什么，我誠實的告訴你吧。

我把故事從頭講起。

大一冬天，去看十佳決賽，只有兩張票，只有我和高藝坐在后排的地上，右手邊，帶了小核桃仁去當零食，忘記了都有哪些人表演，但是是記得你的，只覺得這個男生，妝也化的太濃了吧。不感興趣不想評價，音樂太吵就想先回寢室了，雖然講了太多次但是故事從這里開始，估計以后再也不會這么完整的再回憶一遍了，從小劇場回寢室的路不算很遠，但是大概走到操場這個位子的時候，我開始想要聽聽你第二首唱什么，打電話讓同學幫我錄你第二首的視頻可惜已經表演完了，那我是以為故事就可以這樣結束了的。但是正如你所見，并沒有。我覺得這個應該叫緣分吧。

后話

從某天去六教上課在路上偶遇你一次以后，我在朋友圈發了第一條關于你的動態，那時候還沒有能夠認識你，我說：“原來在學校里遇見想遇到的人是一件這么開心的事情”，當然，加了你以后，這些亂七八糟的都被我刪的一干二凈，然后我就漸漸走上追星的不歸路，除了大小晚會所有表演，就是遇見你的地方，同一個時間我第二天都會再多去幾次，那時候沒有明確的概念我想干什么，只是覺得遇見你是一件很開心的事情，哪怕你都不認識我，有一本書叫《流經存在的邂逅》，是高中看的書。卻是我大學做的最多的一件事情，每次聽你說那些追求你的小粉絲的時候，我是心虛的，是懷念那段時光的，盡管不認識然而卻比現在要開心，最起碼比此刻要開心。

你不知道我的時候，我已經認認真真的在看你每一場表演，甚至有些你都不記得的表演，因為那時候還是大一，沒有任何地方可以知道你表演的消息，所以我基本會去學校的每一場晚會，還可以記得起來的有紅會的晚會，國際文化交流節什么晚會，圣誕節的晚會，中外交流留學生的圣誕節晚會，社團之夜，中丹學院自己的迎新，合唱團專場……反倒是認識你以后，看你演出的機會越來越少，細節太多都沒有辦法去描述，但是就是這樣度過了大一，仍舊沒有和你有任何交集，但是我可能已經知道我喜歡你了吧！因為見到你會害怕，會寧愿只要看到你，而不是遇見你，路上偶遇第一件事是躲，我這樣把所有講出來你會不會就覺得我不特別了，那時候大一我記得要去上口譯課，六七點左右回來，經常可以民雪路遇見你，或者時間早一點可以看到跑完步回來的你，這些大概都是你不知道的事情，“遇見”大概是我喜歡你這么長時間里的主題吧，包括現在，可能也包括以后。

至今都不會否認，大學以來最開心的時間就是大二的下學期了吧，因為你開始專升本了，不用說你也知道了，從此我就變成了一個和你一樣每天駐扎在文博樓，每天固定離你距離10米開外位子的偽學霸，偶爾你去了四樓或者沒有來那天就會變得很無趣，但是那種只要去文博樓就一定會看到你的心情比現在要好一萬倍，我也是覺得今后也不會有這樣的時光了，那段時間我很安分，不看任何晚會表演，甚至逃課就去文博樓坐著，不是多瘋狂的追星也不去打擾你，我就是覺得坐著很安心，可以看書寫作業聽歌，最安逸的一段大學時光，我說謝謝你那段時間的陪伴會不會很好笑，但是你別笑我呀！拜托。過著過著就變成了很舒服的季節，下午的時候開始會有很好看的夕陽，就是你坐的位子那里，每天都會有很好看的陽光打過來，就是那種時光靜好的感受呀，不想去找你聊天也不想有互動，就這樣吧，像是快要進去夏季的氣溫，帶著濕氣和熱度，不知不覺的就來了。偶爾困的不行會趴著睡著，也不知道睡著的時候你有沒有經過我這里打水，然后不知道怎么就開始和你熟絡了，我找你聊天，問你復習進度，你突然友好，問我可不可以幫你復習管理學，那就是我大學期間最勤奮的一段時間了吧，話都說了這么多，那做了什么說出來也沒有關系吧，大一上學期學的管理學已經沒有任何映像，改版的書需要去融益書屋再買一本，你給的大綱里沒有得題目要去下載老師的課程ppt，除了你自己以外，那么我覺得沒有人比我更想你可以留在這個學校了。

想要和你認識。和你成為朋友，可以和你聊一次天，和你吃一次飯，和你一起出去看一次你表演，幫你拍一次照片，和你一起看一次書，和你看一次電影

最大的優點可能就是把自己的位子擺的很正吧，從來不會覺得有什么應該不應該，看表演拍照發圖然后就可以回寢室了，我贊同你說的，喜歡是一個人的事，所以不會仗著自己喜歡你。就去要求你做一些事情，是真的有很多人問我，是怎么做到的，從一個小粉絲到現在可以成為你的好朋友的，然而我其實覺得我什么都沒有做。我甚至都從來不找你聊天。遇見偶爾還裝沒看見不打招呼，我就是認認真真的在喜歡一個人，因為不知道以后還會不會有這樣的心情，那就趁現在認認真真的喜歡就好了，就這樣好像離你越來越近，沒有用什么他們像我請教的心機手段，唯一我覺得算是教程的，可能就是幫你做好每一件你需要我幫忙的事情吧。

每次都超級開心可以幫到你，無論任何

現在糾結的就是從此真的形同陌路還是可以和以前一樣

感恩漸漸在你的人生里成了一個具體的深刻的會帶來回憶的人，無論結果如何都是大學里最大的收獲了吧，每天還期待校園里的各種偶遇已經是被很多人羨慕的一件的事情

突然寫累了，或者是因為事情太多，回想起來太累了。一個22歲的老年人還在熬夜寫這種年輕人的感慨和類似情書一樣的東西真是羞愧

我更害怕從此和你就陌路沒有任何聯系，真真切切喜歡了三年的人就這么要不再聯系，努力了好久才熟悉起來的人。就這樣決定陌生

就這樣吧，多說也沒用，說的也已經夠多。

我以為我沒有這么難過，剛剛也還在想是不是其實我沒有想象的那么喜歡你，明明知道大概從此也就是一個不再又交集的人。還是可以和朋友室友同學說說笑笑商量下個星期的活動，

我已經不愛找人去說這些心情，選擇說出來也是因為朋友們也都聽煩了我無休止的提你的任何事情，哪怕就是一次聊天也被我翻來覆去的說好幾遍，可能自我痊愈比別人安慰還要快一點，畢竟一個人知道，遺忘起來，要比大家都知道，簡單的多，可能我遇見了新的朋友，忙起了新的生活，暫時忘記了你的時候，也就沒有人再提起這些事情

最可惜的事情大概就是不能再光明正大的幫你拍照片了，不用拉著室友去排隊搶一個前排比較好點的位子了。突然想你會不會參加今年的十佳呀，估計又可以圈粉一批，希望你還可以遇見一個和我一樣的小粉絲，你覺得很特別的那種。

也不知道明天會發生什么，但是我已經難過很久了，明天和意外，我也不知道哪個先來，你和忘記，我也不知道哪個先走，你說我真的用了一個你還算喜歡的方式和你告白了，但是你真的用了一個我很難過的方式最后結束，這樣，一個故事就這么結束了，哪怕以后可能再沒有交集我也希望可以把你放在不一樣的位子。

剛剛睡前把電腦里你的視頻看了一遍，大概還是光芒太過吧！舞臺上的你真的看上去比任何時候都更有魅力，然而后來的我，更喜歡坐在我對面，一邊和我聊天一邊笑的你，不能說沒有一點點后悔把心情說出來，不然可能現在還是好朋友，離開也就沒有那么值得珍惜了，真是遺憾，我本來是不想示弱的。

我和你描述一下吧，我以為的。

就是可以沒有顧忌的去找你陪我出去拍照呀。吃飯呀，不用擔心找你太多會不會顯得太主動而不夠矜持，

就是可以一起出去擠公交地鐵的時候不會因為人潮太擁擠而尷尬，每次坐公交都端的筆直不敢睡覺，怕睡著會靠在你身上。

就是可以過馬路的時候勾一下你的手臂，不用拽著衣角還覺得自己這樣會不會不太好。

就是可以一起走路上的時候，不用擔心被熟人看見然后被他們問最近又是用什么手段接近的你。

就是可以被別人秀一臉的時候說一句你們玩的開心好啦，他告訴我他今天要和你們出去玩啦。

就是可以每次幫你拍完表演照片可以朋友圈曬出來，讓大家一起分享你是個對我這么重要的人

就是可以不用不刪聊天記錄，怕刪掉下次就沒有這樣友好的對話……

恩，就是這樣，很簡單。

今天簡書的首頁文章也是很應景，恩，那我就接受吧，

不是每一遍喜歡，都是以戀愛告終。

就像我喜歡你。

這三個月的心情也大概是大學最復雜的三個月了吧，整個過程沒有任何抱怨因為是我喜歡你不是你喜歡我，直到現在也是沒有任何不妥，遇見你已經夠幸運，幸運和喜歡一樣都是有額度的東西，在你身上。這兩樣我都超支了

你知道喜歡一個人是什么感受嘛？就是那種人群里看見了一件和你一樣的紅格子襯衫也會想要走過去的心情，是那種隔著整個操場也知道右邊那個是你，就是每一次遇見都和第一次遇見一樣可以開心一次。

是愧疚弄亂自己的生活。你可能在與老友相聚，然而我塞著耳機聽著歌整個人不知道如何自處的好，是后悔認識了太多你的生活你的世界，這樣突然消失也不知道怎么解釋好。

想說的真的太多了，也不知道你有沒有心情看。

三年喊你名字的次數一只手數的過來，四樓應該是沒辦法一起看書了，好可惜只是一起待了一下午，接下來的生活就應該像偶像劇女主一樣生活了，一股正能量外溢，每天忙忙碌碌越來越優秀。然而我才懶得跟著劇本走，也不知道原來每天那些用來想你的時間都用來干什么好。但是不管如何總有新生活發生，你覺得呢？

抱歉沒有讓你足夠喜歡。

希望你還可以一直這樣傲嬌下去，如果真的像你說的那樣，你覺得我是個特別的人，你喜歡有個性的人。希望你可以再遇見和我一樣喜歡你但是又特別的人，

我把這個當我一場漫長的失戀好了，真的很謝謝你，這么久帶來的所有歡喜。

準備給你拍的櫻花照片的主題已經想好了

“十里春風，一生少年”

最后送給你

然后說一個很舍不得的“再見”