我好像從來都沒有這么平靜過。
東北早秋的天氣透著一絲涼意，時不時飄起毛毛細雨，懶得去動手取出書包里的雨傘，總是固執地認為過不了幾分鐘就會是陽光明媚的一刻。大中午診所的靜點室里只剩下我一個人了，大夫還沒有吃飯，她說掛完這組藥她要出去買吃的，她會把我鎖在屋子里，這樣會相對安全一些，其實，我到沒有感覺到一個人在這樣的屋子里會不安全，只是好久好久，都沒有人這么對我說過話了，小時候在那個平凡的小鎮，母親要出門的時候總是將我一個人鎖在家里，雖然那樣我會很著急，但也會放心的玩耍，睡覺。前段時間發給他一張照片，他說我越來越像小朋友了。我告訴他我一直都是小朋友，但很顯然，這是一句不攻自破的謊言，我只是拿它來安慰自己，是的，我總覺得還沒有長夠，卻已經不得不長大了?？珊薜氖俏医K于到了兒時最羨慕的年紀，卻沒有長成兒時期待的樣子。
早上去吉林一中聽課，00后的孩子血氣方剛，站在講臺上闡述自己的觀點，聲音洪亮，落落大方，毫無扭捏之態。突然間覺得自己挺失敗的，時至今日，我依然是那個一碰到公共場所就兩眼發直，心跳加速，發言時邏輯混亂，不知所云的人。記得以前我也是課堂上回答問題十分積極活躍，也是在六一兒童節獨自一人唱過歌的人，有時候我會問自己，為什么會成為這個樣子，我沒有答案，也不那么難過，大概是因為一路走來，我有失去，也有收獲，依然記得那句無意間在百詞斬讀到的給過我莫大安慰的英文句子：
If you didn'go what you have gone through , you wouldn't be who you are today.
沒關系，反正又不是所有人能夠成為自己理想中的大人。
“如果你遇見10年前的自己，你會和自己成為好朋友嗎？”一年前在書中看到這個問題時，我有點不知所措，這么多年來，我好像換了一個身份繼續在這世間游蕩，現在的我好像成了十年前自己討厭的樣子。我沒有成長為很厲害的人，沒有成為那個能言善辯，說起事來眉飛色舞，娓娓道來的人，沒有成為那個興趣廣泛，朋友眾多，外向開朗的人。但我依然有喜歡的文學，有可愛的朋友，有愛我的親人，有書可讀，有粥可溫。有追求，有理想，有愛的欲望。我還是那個我，那個值得被自己重視，鼓勵，和欣賞的我。
越來越不喜歡分享，心里的墻越來越厚，不愿，也不敢推倒，因為生活中很少能夠找到可以推心置腹的人，倒是借著網絡和陌生人交換了很多故事，倒也有很多素未謀面的人，他們隨和而又親切，給過我不少肯定和鼓勵。如果你是那個可以聊得來的人，我們的相逢有何必曾相識，晚一點遇見真的沒關系。
不知道從何時開始，我的書包里總是會放一把雨傘，或者是因為東北的雨天總是來得突然，又或者是因為不想被雨水淋得那么狼狽。按時吃飯，記得吃藥，記得帶傘，少熬夜，多喝水。好像也習慣了默默安排好自己平淡的生活。不動聲色，不太認真，不多計較，剛剛好。我們都會成為沉默而又無聊的大人，在洶涌而來的瑣碎中心身疲憊，但又會在小事和細節中學會隱忍和簡單。生活嘛，本來就沒有那么多驚天動地，細水長流也是一種值得感受，值得體會的美。我不再幻想一場突如其來的驚喜，我曾經想象去一個安靜的小鎮，見一個仿佛在靈魂上相遇了很久的人，聽他說一說最近生活中的趣味細節，交換彼此心中的秘密，然后悄悄離去，不留痕跡。回家后將所見所聞所想用文字記錄，以便在忙里偷閑中翻出來安靜地看會，相信那時候會突然感到一股期盼已久輕松。
教師資格證考試的準備讓我力不從心，周日晚上去逛書店，目光觸及喜歡的書本時只覺得兩眼發光，心旌搖蕩，而我對講臺，對人群總有一種發自內心的抵觸，我大概沒有辦法成為一名好的語文老師，當初報中文系的初衷是繼續接觸我心愛的文學，但時光荏苒，已是大三，我也開始思考未來的職業走向，但教師與我而言好像并不是合適的選擇，編輯出版行業自己的水平還遠遠不夠。但我都愿意努力一試，或許可以通過講臺上的經歷鍛煉自己的語言表達能力，也可以努力接近我喜歡的文案編輯相關的行業，多讀書，多寫字，多關注文藝界的事情，以便為將來的文字創作打下基礎?？傊?，盡可能找到自己的興趣所在，然后深入其中，樂此不疲。在沒有明確選擇的情況下，努力做好手邊的事情，迷?？倳僖恍?/p>
我不再懼怕烏云密布的天氣，因為總會有一場恰如其分的雨最終帶來晴天，我不再糾結于無盡的選擇之中，而是愿意將自己投入其中，在參與的過程中感受擁有的妙處。曾經好多我認為過不去的坎就那么在不知不覺之間過去了，也許是這樣的運氣，這樣無意間得到的成功給了我信心去嘗試?？傊顗牡慕Y果不過是從頭再來而已，況且這世上哪有一無所獲的經歷。
天還是從前的天，時而陽光照人，時而烏云密布，細雨微斜。人生就是經歷每一場陰雨，然后等來每一個雨過天晴的過程。
