引言（斯蒂芬·史密斯）
1993年,我正在一個成癮治療中心工作的時候,接觸到了維吉尼亞·薩提亞的工作方法,之后對其方法的學習一直持續到現在,而且轉變了我對治療事業的看法。本章介紹了很多能夠帶來轉化的理論和方法,薩提亞在本章中也闡述了她的家庭治療理論和方法的要素,這個理論是她在心智研究院與貝特森、簡·海利、約輸·維克蘭德及唐·杰克遜一起工作時發展出來的。她把干預的焦點放在家庭系統成員之問的關系上,而不是成員本人身上
薩提亞的理論有兩個重要的啟示。首先,薩提亞將注意力從作為系統問題承擔者的個體身上移開,以這種方式移除了對個體的職責,不再讓個體為系統的精神病性問題承擔責任,因為表現出的問題本身并不是問題,系統應對問題的方式才是問題。薩提亞認為癥狀本身只是系統問題的一個可見的信號,是否定問題并且壓抑清晰的、明確的溝通的結果。其次,如果只改變癥狀而不改變出現癥狀的系統,那么只會導致個體繼續出現類似的或者其他形式的替代性癥狀。薩提亞的治療不是試圖矯正癥狀,而是聚焦于整個系統的成長。
接下來,薩提亞對什么是健康的人進行了描述:他(她)是一致的、高自尊的,能夠意識到自己是一個良好的決策者,并且對選擇的結果負責任。這些詞匯也被用來形容有能力的治療師。薩提亞認為,在干預的過程中,治療師要變成系統的一部分,如果治療師沒有能力進行清斷、明確的溝通,就無法幫助家庭向更好的狀態改變,因為家庭只是以其一貫的功能不良的模式進行反應。
薩提亞的治療模式將治療師的角色從一個判斷對錯的法官轉變成一個提出問題的探索者,而她所提出的問題往往是被參與者所壓抑的。正是對這些問題的討論,澄清了阻礙家庭成員間明確溝通的規則。當治療師揭示出家庭經常運行的潛在規則時,家庭成員就可以決定哪些規則是他們想要保留的,而哪些規則是他們想拋棄的,因為那些規則在本章中,薩提亞很好地展示了她對于人和治療過程的信念如何直接影響了她的實踐工作。她為任何想要學習該模式的治療師提供了一個機會來發展一種實踐方法，這種方法能夠創造一種信任和尊重的氛圍，從而引發真正的改變。
我的治療核心是對互動概念的應用,治療是通過探索家庭系統來直接處理個體目前的規則和進程。當治療揭示出家庭的規則和進程時,就會出現一個重疊的測驗網絡。我把家庭看成一個運行單元,它有著維護自身運行的規則,這個單元中的每一個個體在運行中都有著自己的獨特性。這個單元也是一個系統。系統的規則有先后順序,所以,當個體的規則和家庭的規則發生沖突時,系統會知道接下來將發生什么。
我把行為看成互動的結果。恰當的行為是指個體在持續變化的情境中,根據環境扮演自己的特定角色所做出的行為。恰當的行為促進了自我的愉悅和發展,也促進了家庭共同目標的實現。不恰當的行為則是家庭功能不良的信號。
我將癥狀看成一種報告,孩子出現問題表明了父母婚姻關系的失調。孩子的癥狀雖然扭曲了他體驗到的抑制溝通,但也讓這種體驗變得顯而易見。
溝通是人們滿足需要的方式,一個人如果不能溝通就無法使自己的需要得到滿足。在一個家庭系統中,人們學會了如何進行或者切斷溝通,有些家庭否認那些客觀的事實而去創造或者構建一個“真相”,在這樣的家庭里,會產生通過癥狀來表現事實的成員。我常常發現在功能不良的家庭中，成員之間極少直接提問，他們常常采用暗示而不是直接的方式和對方說話,或者他們干脆壓抑問題。在一個壓抑的家庭中,我看到的結果只能是焦慮、敵意和徹底的無助。設想一下現在我是在說話而不是協作,而你需要說出我所講的內容,即使你遺漏了一些內容或者有些地方不明白,你也不能提問,那么你就會變得焦慮。如果你根本沒有聽到任何要點,你就會變得充滿敵意。如果你遺漏的內容更多,你就會最終變得無助。
當然,提問是一種冒險。如果家庭成員害怕在提問中暴露真相,他們就會禁止提問。低自尊的家庭通常會這么做。男性和女性兩名“建筑師”結合,組成了家庭。我相信如果這兩位“建筑師”具備高自尊的話,他們建成的大廈將會是一個讓其中每個人都珍視自己的系統。在這樣的系統中,每個人都可以談論他們個人所感受到的事實,并對此提問。這個家庭的所有成員及家庭單元本身都能創造出并使用彈性的、恰當的、讓人滿意的且能夠適應變化的規則。這個家庭單元將與社會形成一種開放且充滿希望的關系。
在我的理論中,自尊是重要的一點。我是一個積極的人。
我相信人們一直在盡己所能地試圖在他們所知道的范圍內做到最好。我認為我的工作有兩個重要的部分:學習和體驗。我通過允許和鼓勵人們去體驗,來教會每一個人通過自身的獨特性與自我聯結。家庭成員需要體驗自我和他人。
我在想要明確某件事情時,會使用談話和澄清溝通的方法,盡管它們有時候聽起來很簡單并且有些重復。我會使用我發明的練習和游戲來加快和加強家庭對于溝通的體驗,這些練習和游戲建立在人類的想象和感覺的基礎之上。我致力于提升人們的覺察能力,并提高他們對溝通的欣賞。觀察聆聽、注意,獲得理解、賦予意義都是其中的一部分。我的很多結構化的體驗都說明身體在溝通中很重要。如果一個人在說一件事情時,他的身體透露的卻是相反的信息,我就不會相信他說的話。我認為當一個人的信息都處于同一個層面時,他才是一致的。也就是說,他的身體力、動作、語言、聲調和面部表情彼此協調時,我才可以聽取他所說的內容。我可以清晰地體驗他并可以相信他。
我的治療目標和方法是,使人們清楚地知道他們是可以溝通的。他們能夠感到安全,因為他們可以被別人了解,也可以了解別人。在治療中我努力幫助他們意識到溝通的結果,或者真正發生什么事取決于他們自己。一個家庭是否是一個良好的居住、生活及享受的地方,取決于家庭成員之間能否彼此理解。對理解和被理解的贊賞會讓家庭成員感到自身有價值。他們在看到自我和對方的價值的基礎上建立自尊。當他們對自我和他人足夠尊重時,選擇就會變得清晰。人們通過明確的溝通來向自我和他人展現他們是誰,身在何處。他們因為開放而互相信任,這類家庭所創造的就是一個良好的生存環境
治療的理論基礎
“癥狀是家庭的產物”這個觀念主要的前提是所有的家庭都像一個系統一樣運行。我把家庭成員的癥狀看成家庭系統功能不良的具體表現。對整個家庭進行治療是符合邏輯的
家庭系統有自己的次序和序列,并且它們似乎是可靠的。家庭成員常常會無意識地知道接下來會發生什么。家庭系統通常也會表現出不平衡性。我們在很多方面都有成長的需要,比如在身體、情緒、社交和智力方面的成長,以及在生存、親密關系、生產性和建立意義和秩序領域中的成長。這些成長的需要很少被滿足,而且在一個家庭中也并不是每個成員都得到同等程度的滿足。系統可能部分地滿足某些成員的需要,其他一些成員可能會被完全忽略。系統有著自身的次序和序列,也就是自己會執行做決定的過程,對協商和權力分配有著自己的原則。系統的規則控制著溝通:誰有發言權,誰在為誰說話,誰在指責或者表揚他人,這些都是對家庭系統進行觀察時可以考察的因素
根據這樣的觀點,任何家庭成員的行為都是完全恰當并可以被理解的,家庭成員的行為適應了家庭的系統。個體的行為可能不符合他自身成長的需要,或者看起來不能滿足其他家庭成員的期待,但是確實適合整個家庭系統。理解整個系統才能理解癥狀的表現者,或者說是被認為是病人這個方法始于我對那些孩子患精神分裂癥的家庭的觀察。
他們報告說夫麥間的婚姻關系非常完美,瘋狂的兒子或女兒才是問題所在。實際上,夫妻間個人的不足、挫敗感及失望情緒的證據都被掩藏起來了。如果生病的孩子有所好轉,夫妻關系反而會惡化。所以病理是在系統中,而不是在個人身上。
對這些家庭的溝通模式的研究得出了“雙重束縛理論”。簡單來說,雙重束縛理論大膽地指出,精神分裂癥的孩子是在一個同時發生的矛盾的情境中學習行為和溝通的。孩子同時收到的言語信息與非言語信息并不一致,比如,一個媽媽可能會說“約翰尼,如果你愛媽媽的話,就過來靠近一些”,而同時,她的姿勢卻透露出嚴厲。
這樣我們就不知該作何反應。如果我們在一個影響我們生存的人那里得到雙重信息,我們就會被這樣一種情境束縛,這種情境意味著我們對賴以生存的“應該的”規則的回應和期待將會威脅我們的成長,身處這種情境的孩子就會出現癥狀。但是,重點并不是不好的父母讓孩子生病了重點其實在于除非家庭或者癥狀表現者的環境發生改變,否則癥狀表現著古怪的和看起來沒有意義的行為其實是恰當的。人們應該改變的是那些來持續性傷害的溝通模式。我認為這些溝通模式是家庭沒有意識到的。從理論上來講,治療的第一步就是讓家庭意識到這些模式。
早期對不同類型家庭(比如說違法者的家庭、學習成績落后者的家庭或者有潰瘍性結腸炎患者的家庭)的比較研究發現,不同類型的功能失調系統導致了不同類型的癥狀。家庭類型的發展取決于家庭中的男人和女人,也就是這個家庭的“建筑師”,也取決于他們的原生家庭。讓人印象深刻的是,在臨床上似乎家庭的系統在男女求愛期就已經開始形成,然后隨著婚煙的發展而進一步修正,并隨著孩子進入家庭而得到整合。然而重要的事情似乎并不易被察覺。當一個人試圖找到當前行為的意義時,他必須揭開家庭溝通規則的脈絡:現在的規則是什么?誰可以做什么?在什么樣的條件下可以那樣做?誰可以發表評論?發表什么評論?
我發現出現癥狀表現者的家庭有這樣的特性:家里有一些規則不允許人們直接承認每個人的獨特性和獨立性;成員彼此間稱呼不會用呢稱;他們在說話時也不會看著對方;家庭做決定的過程似乎是權力的斗爭,而不是在承認客觀事實的前提下的協商。規則也試圖壓抑差異,差異似乎意味著對家庭成員的批評。在這樣的家庭里,生存、成長、親密、生產性這類所有人類都具有的需要常常在沖突中被扭曲地滿足。這些成員的癥狀反映了他們各自的成長需要和他們必須依賴的情境規則之間的矛盾
于是,成長變成了一種掙扎。我看到每一個孩子正在掙扎著尋找他自己的力量,而這個環境中掌握權力的人既不肯定他的努力,也不愿意提供幫助。
每一個孩子都在為獨立而奮斗,但他生活在一個互相依賴的情境中。例如,雖然他希望成為一個性感的人,但他可能會對隱藏在生殖器差異背后的秘密感到困惑。如果把孩子比作生產者,他會發現自己的價值主要由他的產品來決定。他可以觀察、聆聽、感覺、思考,但是他可以分享地的感受而不使任何人“陷入絕境”嗎?也就是說,不會有人因此表現出預示著死亡或毀滅的痛苦或憤怒嗎?
我認為癥狀象征著成長受挫,具體表現在以下三個方面:首先,誰將什么樣的行為定義為癥狀,或者什么樣的行為被誰稱為癥狀?其次,對于癥狀的表現者來說,癥狀意味著什么樣的成長挫折?最后,這些成長的挫折是如何維持家庭的生存和關系的?換句話說,癥狀是如何表明家庭中存在著痛苦、麻煩或者困惑的?承認“癥狀是一個不恰當系統中的恰當行為”具有治療意義。
家庭作為一個整體的單元,應該在同一時間同一地點接受治療,治療應從揭示和理解家庭目前運行的系統開始。我們應該在家庭的大背景中看待每個成員的成長需要,所以,行為不應該被看成個體的病態,被孤立地對待,或者被看成個人的“折騰”。這樣的轉變會使每個人的行為變得可以理解,并使治療的重點從“疾病”轉向“成長”。
在前期圍繞理解進行探索之后,當前系統的運行情況—一每個人是如何對這些規則進行反應的—就浮現出來了。接下來,治療師將致力于改變系統,教育和再教育,以及創造安全和清晰的溝通體驗。我發現在功能不良的家庭中,成員之間通常不會問那些簡單的、會揭示事實真相的問題,也不期待獲得一個明確的答案。當治療師讓每個成員在安全的氛圍中展示真實的自己時,每個成員都獲得了力量,他們理解了如何進行明確的溝通,并且能真正勇敢地做到。當每個成員學會了溝通并且真正去做時,他就可以更直接地滿足自已的需要。當家庭開始直接交談,而不再有矛盾的限制時,家庭的規則也將開始改變,而改變了規則也就改變了系統,病態的氛圍可以變為健康的氛圍
因此,治療師更關注過程,而不是結果。重點在于含義是如何被傳達的,以及如何被接收的。內容本身是什么并不重要。治療師關注的是揭示家庭成員之間承諾和約定關系的過程。治療師想要確定家庭成員之間的溝通是準確的,說者表達的和聽者接收的信息是一致的。治療師想要確定每個人都有自尊—一能給予自己尊重并從家庭中獲得尊重
我的工作態度
幾年來,我逐漸勾勒出一個活得更加人性化的人類形象的畫面。這個人是一個理解、重視并發展自己身體的人,他能發現身體的美麗和用處。他對自己和他人真誠、坦白;他愿意冒險、創造、證明自己的能力。他可以在情境需要時做出改變,并且能找到方法去適應新的、不同的環境,在保持舊方式中有用部分的同時放棄不再適用的部分。對于健康的人類來說,他所溝通的正是自身的感受。事實上,當我看到一個人的感受和溝通一致時,我就知道治療已經達到效果了。
一個健康的人可以毫不隱藏地做事情:他可以從他人的角度看待自已;他可以告訴別人他的希望、恐懼和期待;他可以不同意,可以做決定并可以通過實踐學習;他會為他所想到的、聽到的和所看到的負責任;他了解自己,他在與現實的社會而不是自己的“幻想”打交道
當我們變得更健康時,我們就可以把自己從過去的傷害中解放出來這樣我們就達到了成熟的狀態。在我的治療中會把成熟看作美好的。我認為成熟的人可以掌控自我,他可以做選擇,并且有能力去判斷選擇的限制是什么;他對自我和他人及所處環境的恰當感受是做決定的基礎;他承認自己的決定,并且擁有這些決定。因為決定是自己做出的,所以他要為決定的結果負責任。我認為我們每一個人都有責任意識到我們對他人的影響是什么;但是同時,我仍然能夠選擇是否要對此采取行動,以及采取什么樣的行動。在這一點上,我既可以為自己負責,也可以為別人負責;我不能為我遇到的事情負責,但是我可以為我對它的反應負責。
這些互相依賴的效應使我們意識到我們在跟隨榜樣的方式行事。我們是彼此的榜樣,我們們有責任成為一個清晰的、一致的榜樣。
我認為家庭中的關鍵任務是塑造人。健康的家庭成就健康的人,功能不良的家庭造就不健康的人。家庭有點像一個工廠,工廠的類型決定了產品的類型:在良好的塑造人的氛圍中,人們具有較高的自我價值;彼此的溝通是直接的、清晰的、具體的并且坦誠的;規則是彈性的、人性化的、恰當的,并能隨著情況的改變而進行調整;家庭和社會的聯系是開放的,
我認為家庭中的孩子反映了他們父母的婚姻狀況。夫妻之間不可能投有差異,比如爸爸是男性而媽媽是女性,這就是一個很大的差異。如果夫妻或者母親把所有的差異都看成是可怕的事情,或者沖突的來源,那么伴隨著傷害性、約束性的家庭規則會產生一個類似于戰爭的氛圍。從另個角度來說,如果差異被認為是令人愉快的,是一個探索和獲得理解的機會,那么家庭的藍圖就會是平和的,生命中的成長、愉快和美好的事物才會出現,我已經發現,個體對差異和差別的反應可以作為一個指標,能夠反映出他適應成長和變化的能力,也反映出他對家庭中其他人的態度,以及他是否能夠直接地表達這些態度
家庭的藍圖由相互依賴且相互影響的關系構成,家庭中的規則,包括誰是家庭的榜樣及成員成長的愿望,為每個個體勾勒出一個個性化的藍圖。他要從中學習評估新的體驗,并由此做出反應,學習與別人親近或著疏遠。家庭是人類尋找自我的地方,是一個人第一次判斷自己是否有價值的地方,在家庭中,個體第一次學習別人是什么樣的,并學習如何與他人及世界建立聯系。家庭是獲得這些基本知識的源泉
家庭教導孩子的過程包括以下方面:明確該教什么,意識到每個家長慣有的模式是什么,理解如何吸引另一位家長遵循這種模式,以及通過怎樣的溝通才能實現。家庭教育的目標在于塑造人。每一位成員，不管有意還是無意都在某種程度上卷入了塑造人的過程。每個成員也都在家庭里尋求知道,自由、鼓勵,照顧,以及他人又對其獨特性的欣賞
在我看來,來自理想家庭的個體,能夠清晰地展示自我的獨特性，展示他們的性特征；能夠通過理解力、友善和情感來展示與他人分享的能力;能夠自如地運用常識;并且為人現實,富有責任感。這聽起來似乎很難實現,但是我認為當人們受到尊重時,就會試著朝這個方向發展。其中的關鍵詞是獨特性、力量、性特征、分享、明智、現實和負責。
家庭確實是一個能夠讓人學習并且發展理想自我的地方。但事實上，我們需要了解的重要觀念是:家庭中的每個人在任何時刻都是一個完整的個體,無論這個人剛出生兩周,還是十五歲、三十五歲或者八十五歲,他都有權期待來自家庭的塑造。
一個失去心愛玩具的四歲孩子體驗到的痛苦不會比一個失去理想工作的成年男性更少。在任何年齡,個體對失望的體驗都是相似的。一個受到憤怒母親責備的孩子與一個受到憤怒丈夫責怪的妻子在感受上沒有差異,反之亦然。
孩子們似乎堅信父母能夠理解和分享他們的世界中的希望、害怕、錯誤、缺陷和成功。當父母選擇以權威性而非真實的方式表達感受時,他們的行為會被孩子視為欺騙。如果一個孩子不信任自己的父母,他將會把這種感受延伸為孤立的、普遍的不確定感和反抗。
現在,讓我們重新回顧一下那些關鍵詞。我認為不必解釋什么是“明智”“分享”和“現實”,因為我使用這些詞的方式與你相同。但是我希望更深入地闡述一下“獨特性”“力量”和“性特征”的概念,因為在家庭藍圖中理解這些概念非常重要。
我認為“獨特性”是自我價值的關鍵詞。我們基于彼此的相似性而聚集在一起,卻因彼此間的差異而獲得成長,這兩者我們都需要。我們將這種相似性和差異性在一個人身上的結合稱為獨特性。孩子學習的重點是尊重父母之間的差異,并且欣賞自己的獨特性。如果嬰兒在生活的早期沒有被當成獨特的個體對待,那么他就很難像一個完整的人那樣行事,將來可能會產生缺陷
現在,讓我們來看看“力量”這個關鍵詞。首先發展的是身體的力量。嬰兒的第一聲啼哭是最受歡迎的。我們帶著愉快的心情期待孩子身體的協調,我們期待孩子成長并掌控自已的身體。我已經注意到父母在教孩子使用身體力量時有無限的耐心。孩子每獲得一次成功,父母都會很高興,我認為“在每次獲得成功時展現出快樂”這種方式也適用于教給孩子掌握其他領域的力量。這些領域包括智力、情緒、社交,肉體和靈性。我認為如果我們有耐心,對孩子展現出的新力量都給予愉快的、贊賞的回應,我們就是成功的。但是情緒的力量似乎是最讓人恐慌的,因為成人可能也不能信任自己的情緒力量。
另一個很難教的方面是“性”,其中最明顯的是教孩子感受男性化和女性化。一個孩子在這方面的決定反映的不是父母所說的內容,而是父母如何欣賞這種性別的差異。
關于教育方面我說了很多,但是不可能在每種情境下都對家庭成員的行為進行指導。然而,我已經發現在那些強調整個人自我價值的家庭里家庭成員知道該做什么,因為他們已經通過一貫的個人選擇而發展出了判斷力。
關于治療如何進行
從治療師與一個家庭相見的那一刻起,治療師就要用心去感受每個家庭成員,并與他們分享你的感受。這是我治療過程的主要部分。我希望人們可以彼此體驗。假設你坐在我的對面,你將從視覺、聽覺、嗅覺等不同方面感受我,如果你不經意間碰觸到我,我又會給你帶來一些感受。然后,你的大腦會解讀這些感受的意義,并喚起你過去的體驗,特別是你與父母及權威人物互動的體驗、你從書本上學習到的知識,以及你對這些感受進行詮釋的能力。根據你頭腦中關于感受的報告,你將感覺舒服或者不舒服,你的身體會放松或者緊張。與此同時,我也在經歷相同的過程,我的感官在接收信息,并喚起過去的經歷、價值觀及期待。在我們彼此對視的瞬間,我感受到身體正在發生的變化,但是我們的大腦是通過猜測和想象來“理解”對方的,除非我們可以彼此核實。假設你和我是一對面臨普通生活危機的夫妻,我們的成年女兒琳達要到她自己的公寓去,這對大部分家庭來說都是一件很傷感的事。面對這件事,作為丈夫的我在你面前可能表現得很輕松,但我能夠看到你哀傷的眼神和難以離舍的表情,因此我猜測你可能不贊同琳達的計劃。假設我是妻子,這二十五年來我們相處得很融洽,你總是讓我感到安全,然而現在你看起來有點擔心我,我設想你可能會勸阻琳達說住在公寓會很昂貴,會很孤單,還有可能有危險。
這一切發生在我們開口說話之前不到一秒鐘的時間里。當我們開始自由、開放、信任地交談時,我們的猜測和想象就發生改變了。作為丈夫我聽到你說你不僅支持琳達的獨立,甚至還有點嫉妒她,同時你也與我分享了自己想到孩子離開而感到悲傷的感受,作為妻子,我聽到你說你欣賞琳達的精神,你希望我們已經給了她足夠的選擇機會來幫助她發展出獨立的能力和做決定的能力
通過有意識的分享和核對,我們增加了對彼此的理解。我們更真實地感受彼此,并且變得更親近。當我們更理解對方時,就會更欣賞對方通過用語言來核對感官信息,我們就會變得更豐富和精確。當我們彼此不再猜測時,就會感到更安全。清晰的語言溝通也會使我們更親近。我總是很驚奇地發現當家庭成員學習如何溝通時,他們的孤獨感便神奇地消失了
溝通是學習的結果,從一出生我們就在學習如何溝通。在五歲之前,我們對于溝通可能已經有了數十億次的經驗。我們已經發展出關于自已,他人及世界的觀念,并且學會了如何期待及如何通過溝通達到這些。
我把溝通看成一把大傘,覆蓋并影響著人們之間發生的一切事情。出生開始,溝通就是一個重要的影響因素,決定著一個人與他人的關系自己的生活。我發現高自尊的人會直接、開放和充分地與他人進行溝通，他們坦誠地對待他人,會按照事實處理事情,而不是依據他們的猜測或恐懼。他們發出的信息是一致的,他們的聲音、語言、表情、身體姿勢是相匹配的。當人們擁有輕松、自由、誠實的關系時,就會做出坦誠和真實的反應。如果一個坦誠的人說“我喜歡你”,他的聲音是溫暖的,并且會看著你,而如果他說“見鬼,你讓我發狂”,他的聲音則是刺耳的,臉是緊繃的。這些信息都很簡單而直接。我信任坦誠的人,因為他的信息在這個時刻是真實的。我之所以感覺舒適是因為我知道在溝通中我和他坦誠。
在治療中,我通過練習讓人們感受他們是如何做出反應的。我認真傾聽了上千次人們之間的互動才發展出這些理念。我認為可以利用與其他反應方式的對比來讓人們體驗一致的反應方式。我發現除了一致的方式之外,還有另外四種反應方式。這些方式本質上是為了保護說話者,而不是為了溝通。換句話說,當一個人處于低自尊時就會采用這些方式：
一個人可能會討好,好讓對方高興,不要生氣,等等。
一個人可能會指責,好讓對方認為自己很強大
一個人可能超理智,他總是說著無關痛癢的話,或者用一些大話、套話來保護自己的自尊。
一個人可能會打岔,讓別人得不到任何相關信息。打岔的人是不會對重點做出反應的,他似乎在頭暈眼花地亂指一通。他沒有目的,也很孤獨,但是他努力不讓別人知道這一點。
為了讓人們體驗討好者的反應方式,我提供了夸張了表情和聲音的信息,我會讓討好者去感受當他用一種迎合的方式與人交談,試圖取悅對方、道歉并且不管對方說什么都不反對時會有什么感覺。他會拍馬屁說甜言蜜語,盡量讓別人高興。為了讓人們在討好時可以真正感受到他自己的身體,我建議使用一種姿勢——下跪,我讓他單腿跪下,稍微有些搖晃,用一只手做出乞討的樣子,抬起頭,以確保脖子和肩膀也能感受到討好的姿勢。如果這個討好者用心感受,他很快就會感覺到惡心、緊張和頭疼。他需要別人的肯定,但是只要他對任何事都說“是”,就不可能有人認可他
指責者的姿勢是一只手放在臀部,另一只手伸出食指向外指。表演到位的指責者會感到脖子肌肉緊張,鼻翼張開,喘著粗氣。他們在責備咒罵和批評天底下任何事情時,都能感受到自己正板著臉、撇著嘴。指責者總是不滿意,常說“你到底怎么回事?你怎么什么事都做不好?”指責者看起來很傲慢,他的內在卻感受到挫敗,并且對自己的自尊感到困惑
超理智者極端理性、水遠正確,與人疏遠,單調,讓人難以了解。他會說“如果一個人觀察得夠仔細,可能會注意到這兒有雙過度操勞的雙手”。(一個一致的人可能會說“看看我的手,你可以表揚我很努力工作”)超理智者會說些冠冕堂皇的話。他很僵硬呆板,因為他的頭蓋骨以下是沒有感受的。他看起來平靜、冷漠,水遠正確,但是在更深的內在他感受到的是脆弱和低自尊。最讓人悲哀的是,很多人受到的教育是要把超理智當作理想的目標,“說對的話;不要表現出任何情緒;不要做出任何反應”,這是對機器人的要求,而不是對人的建議。
打岔者是最積極反應的人,但是他的反應和任何人說的和做的內容沒有聯系。為了表演好打岔者,你要想象自己是一個不平衡的陀螺,一直在旋轉,但是從來不知道要去哪里,甚至當到達目的地時也察覺不到。打岔者的嘴巴、肩膀和腿都在不停移動。扮演幾分鐘打岔者你就會體驗到展度的孤獨和無目的感,因為打岔者從來都不能保持在當下。
體驗這四種溝通方式可以讓人們與自己的身體反應接觸。那些過去經歷的內在感受也會浮現出來。這些溝通方式是人們在童年早期學會的。如果一個人能充分體驗某種不良的溝通方式,他就更有能力拒絕它,同時也能更敏銳地意識到自己的需要,并且更好地學習和使用一致的溝通方式。當開始更一致地做出反應時,他的自尊水平就會提高,而隨著自尊的提高,他也會變得更一致。他變得更有信心,也更能自信地表達自己。我希望對此的描述沒有過于簡單。成為一個一致的人,除了需要有人展示給你如何做之外,還需要膽量、勇氣和新的理念。我認為這是不能偽裝的
我發現當一個人自尊水平提高,并且能夠更好地展示自己時,他就能意識到自己是一個完整的人,并和他人形成和諧、愉悅的人際關系。
在講授溝通的過程中,我開始看到人類真正的悲哀。對我來說,孤立,無助、感受不到被愛、低自尊或無能感是真正的災難。然而,一致的溝通可以改變這些,我試圖讓每一個人都能感受到,通過一致的溝通,他可以和他人直接、自然親切地相處
治療師
真誠是治療師最重要的品質。我發現一個有效的治療師能真誠地對待家庭里的每一個人,他相信每個孩子都是獨特的,就像相信每個成人都是獨特的一樣。我試圖和每一個孩子保持目光接觸,并確保這種真誠和真實可以在我們之間流動。這意味著我可能要常常彎下腰,讓每個孩子去體驗兩個人通過眼睛的親密聯結而產生的互相尊重,我認為這對他們來說是很重要的。因為最初的感受對于建立聯系非常重要,而目光的真誠交流有助于建立和發展這種聯系,所以這將會進一步促進治療師的工作
我把自己看作一個改變顧問。我卷起袖子積極工作幫助家庭改變,我試圖幫助他們發現那些運行不良的模式,并用良好的模式去替代它們。作為治療師,應該是自信和充滿好奇的,我帶著探索的態度進入家庭,我感興趣的是家庭里真正發生了什么,而不是看起來可能會發生什么,真實發生的事情常常不是家庭成員最初希望的樣子,因此,我認為治療師對家庭成員采用非評價的態度是非常重要的。
為了幫助陷入困境的家庭,治療師可以把重點放在研究和分析他們特殊的動力關系上。比如,我發現在一個家庭里,有些人隱藏在背后,扮演“領導”“家長”的角色。有時候他是一個暴君,炫耀他的權力,似乎無所不知,裝作道德模范到處招搖,他可能會說“我是權威,家里人都要按我說的去做”;有時候這個人是一個殉道者,他除了為家里其他人提供服務之外絕對不會為自己做什么,他會長時間地表現得好像自己不值得被關注,他可能會說“不要管我,只要你們高興就行”;有時候他可能會像《人面巨石》里的角色一樣,說個不停,而非常冷漠地發表自認為正確的論,他可能會說“這才是正確的方式”。
現在,我探索的關鍵在于找到這些似乎與大多數研究相反的有趣例證。我并不喜歡貼標簽,所以我的目的是發現如何與家庭開展有效的工作。我發現所有的“領導”似乎都在經受低自尊的折磨。作為治療師當我發現每個成員的獨特性時,我就能更有信心地開展工作。改變自此開始
在家庭治療中,當治療師了解每個家庭成員的處境,并對此感到安全時,工作效果才會最好。這能幫助我感受到和家庭成員的聯結,并讓我感到愉悅,我喜歡這種感覺。當治療師享受他的工作時,治療就會進展得更順利。他可以真實地感受自己的快樂,從容面對正在開展的工作。事實上,我認為一個人只有在享受他正在做的事情時才會萌生勝任感。
當我自由而真實地表達感受時,家庭成員也可以接受這個非常重要的信念:表達真實的感受是安全的。甚至我認為治療師百分之九十的工作都是維持一個安全的治療氛圍,讓家庭成員感受到“這里允許我表達感受”。除此之外,我還需要強調,治療師永遠都不能使用懲罰。因為懲罰不具有啟發意義。同樣,“服從我”這樣的技術也不會有用。治療師可以通過行動而不是直接說教來教導。(說到這里,我感到不太舒服,因為這本身有些太過說教,但現在我是在提供信息而不是治療,所以我才會這樣寫。)這個矛盾提醒我,作為治療師,當我們見到來訪者時要有意識地決定該怎么做。我們要處理真實的信息,不被表面現象迷惑,要透過表象揭示本質。我們也要相信自己的身體。我曾接觸過很客氣的、氣氛冰冷的家庭,或者很乏味的、氣氛沉悶的家庭;我也經驗過像陀螺一樣讓人感覺暈眩的家庭;我也感受過有不祥之兆氣氛的家庭,就像是暴風驟雨來臨前雖然平靜卻隨時可能電閃雷鳴。這些糟糕的氣氛讓我的身體出現背疼、肩疼、頭疼,甚至是惡心反胃的反應。我發現當我很敏銳地覺察到這些時我的身體會告訴我很多關于家庭的信息
當我更了解這個家庭并且當他們更趨向健康時,我會分享一些我的反應和感受。我發現一個放之四海而皆準的健康信號,那就是幽默感。當家庭感受到有更多的選擇,溝通不必總是陷入死胡同時,他們會感到輕松。
這也令我感到欣慰,因為我在健康的取向上工作。我的身體感受讓我理解在不健康的家庭中必然會出現疾病,因為身體會人性化地對非人性的氛圍做出反應
最后,我還想說,治療師有一個雙重的部分:愛和民主。在我看來它們是相互關聯的,就像是一種品質的兩個方面。我認為優秀的治療師對人抱有的深層真誠就是愛,他們懷著美好的意愿對待所有的家庭成員
他們也很民主,接納所有的家庭成員。當面對虐待兒童的人時,我都會提醒自己注意這兩點。我把兒童虐待者看作一個正在成長的孩子,當第一波的反胃過去后,我開始幫助他們及他們的孩子處理羞恥感、被忽視感和壓力。懲罰只會讓事情變得更糟糕,有效的治療必須使他們朝向更好的方面發展。
我的目標
一個健康、滋養的家庭由身體健康、心智機敏、感性、有趣、可信和富有創造力的人組成。這些人彼此獨立,能夠全身心地給予愛,能夠公平有效地竟爭。他們能夠處理好自己的脆弱與堅強,并且理解兩者的差異。
由這些人組成的家庭有以下四個特點
1.自我價值感很高。
2.溝通是直接的、清晰的、具體的、誠實的。
3,規則是有彈性的、人性化的、恰當的,并且可以根據情況的變化做出調整
4.與社會的聯系是開放而充滿希望的。
我認為所有的健康家庭都有這些共同的部分。健康家庭是由具有高價值感的、尊重自我和他人的人組成。高自尊的人知道家是一個可以滿足需要,并提供滋養的地方,他們知道自己可以根據需要提出要求,他們可以公開地說出自己的需要、失望、成就和夢想。因為需要每時每刻都在變化,所以這些人會為自己的家庭選擇適當的并與自已相匹配的規則。他們認為自己是有價值的,所以不會武斷地遵循規則。這些人也是積極的提問者,他們會不斷地問:這合適嗎?這個規則或方法能促進成長嗎?家庭鼓勵我們滿足自己的需要嗎?我們與社會的聯系是開放而充滿希望的嗎?如果是,那么我們在這個世界上會過得愉快嗎?
規則是一個家庭至關重要的、具有動力性和影響性的力量。這些規則既可能促進你的成長,也可能會牽絆你成長的腳步,無論多么強調這些規則的重要性也不過分。事實上,我的目標是幫助個人和家庭發現他們的生活所遵循的規則。對于家庭來說,發現這些規則是很意外的,很多家庭甚至意識不到他們的規則系統
規則往往有很多的“應該”。為了不用每次都重新做選擇或做決定,家庭會依賴他們的“應該”規則。有了這些“應該”規則,家庭成員對于該花多少錢、誰做家務或者如何處理破壞行為等問題就不用每次都做出新的決定
我有一個能夠發現家庭規則的好方法,就是讓所有的家庭成員坐下來寫出他們的規則。這個過程差不多需要兩個小時,家庭成員可能會指定一個人負責書寫。但現在不是爭論或者討論的時候,而是要讓所有的家庭成員都可以添加他們想到的家庭規則。可能這個家里一個十歲的男孩認為的規則是:只有十一歲的姐姐忙于其他事情并有充分的理由時,他才需要去洗澡，他認為自已只是一個后備的洗碗者;但他的姐姐認為規則是:當爸爸要求時,弟弟就會去洗碗。所以規則很容易被誤解。我總是聽到憤怒的父母說“他知道規則”,但是我經常發現事實并非如此。
當家庭看到他們寫下的規則時,有助于他們覺察這些規則是否公平和恰當,他們可以覺察自己認為對的事情是否符合時宜。一個滋養型的家庭會保留符合時宜的規則,就像我們的法律系統提供了申訴的機會,我認為家庭系統也應該如此。
在承認了規則之后,家庭就可以開始去面對“是誰制定了這些規則”這個問題了。是那個最老的、最好的、最有缺陷的還是最有權力的人?這些規則是來自書本、電視節目、鄰居,還是父母的原生家庭?
一個好的規則系統會允許家庭成員自由地討論發生的事情,而不是應該怎么樣。通常我從四個方面對此展開工作。
首先,我試圖讓他們回答:關于你的見聞,你可以說些什么?是否有什么阻礙了你去表達害怕、無助、憤怒、孤獨、脆弱或者攻擊性?其次,我想知道:你可以對誰說?有時候我可能會發現一些矛盾,比如一個小孩聽到父母在詛咒,而家庭的規則卻反對詛咒。孩子可能不會提醒父母,但是父母應該提醒孩子有規則以外的情況。
然后,我需要知道:如果你不同意或者不贊成某個人或者某些事,你會怎么辦?如果你的老祖母總是丟失電話簿,你可以直接說出來嗎?最后,我想知道:當你不明白的時候你會怎樣提問?當然,有很多家庭在不明白的時候根本就不會提問,但是家庭成員可以通過學習而了解他們是可以澄清問題的。他們可以獲得理解,也可以被理解在家庭里,每天有各種各樣的觀察和聆聽。我的目標是,讓家庭成員使用他們的觀察和聆聽獲得親密感、信任、支持和喜悅。即使家庭秘密中涉及家庭成員的畸形、監禁、違法等事件,談論或者隱藏都無法消除這些事情的存在,而只談論好的、正確的和恰當的事件可能會遺漏大量的事實。這種封閉的態度會導致自尊的下降,因為每個被要求否認自己感受的家庭成員都將會受到傷害,無論是用什么方式否認。
最不容易被碰觸的或最容易被否定的問題就是性。一些家庭否認性特征,而男性和女性組成了他們的家庭,個人的性特征也對于個體的獨特性有著巨大的影響。因為獨特性是自我價值的關鍵,所以性特征也很重要。
在家庭里我們可以學到作為一個女性或男性的良好感覺。我曾經接觸過很嚴厲的家庭規則,比如,不能以任何形式欣賞你或者他人的性特征。
一些家庭認為生殖器是很骯臟的東西,這種對性的壓抑和非人性的態度引發了家庭中成員的很多痛苦。我努力把這種態度變得開放,性其實是可以被接受和被欣賞的。我可以說,任何一個在婚姻中有性滿足方面的問題的人,男女關系混亂的人,或因性犯罪而被捕的人,無一例外地成長于有某些性禁忌的家庭中。甚至可以說,任何一個有應對或情緒問題的人都是伴隨著某些對性的禁忌長大的
因此,我相信任何事情都可以用人性化的方式談論和理解。我的目標是讓家庭成員認識到,誠實地表達自己可以加深他們對自我和他人的理解。這也意味著他們會有更好的機會與外部世界建立滿意的關系
現在讓我們簡單回顧一些我在談論我的目標時提到的話
一個有自我價值的人會分享自己的夢想,并尊重夢想。我認為夢想可以促進和推動生活,并使生活有了前進的方向。當一個人相信自己的夢想(他的希望與渴望)時,他將會付諸行動,并享受這一過程。他會自信地實現自己的夢想,而在家庭中分享夢想將會推動這一過程。
案例會談記錄
接下來的這段會談記錄來自我參加的一次家庭咨詢和治療討論會。開始時,會談是在一個舞臺上進行的,似乎有些家庭成員感到不太舒服,因此我試著讓每個人用最舒服的姿勢坐好,然后把腳放好。在我們開始時,我了解到伊菜恩四歲,吉米六歲,簡十歲,瑪麗十一歲。父親約翰和母親愛麗絲分別是四十二歲和三十四歲,而我已經差不多五十四歲,所以我提到我們有大量的經驗可以應用。我們首先討論了期望,然后是一些家庭的活動。從約翰的觀點來看,家庭成員已經自覺學習了有關自己家庭動力的內容。當我讓所有的家庭成員彼此靠近的時候,他們落座的位置過于拘謹
兩個大一些的孩子坐在約翰兩邊,兩個小、一些的孩子在愛麗絲兩邊,似乎這樣的安排才是讓整個家庭舒服的方式。我開始試著了解他們在家中是如何生活的。我們已經工作了十五分鐘,接下來我要學習一些行為規則。
約翰:愛麗絲永遠不會像我這樣對他們嚴格要求,我認為她會認同這點,而且她比我更能控制他們。
簡:他總是發脾氣
薩提亞:他會發脾氣。好的,好的。但是我確實感受到發生了一些變化。當你改變位置的時候,有沒有看到一些變化?愛麗絲,你對此怎么解釋?
愛麗絲:我猜他們倆(瑪麗和簡)可能會覺得跟我在一起更舒服不會像跟他在一起那樣感到束縛。這是我唯一的解釋。我覺得我不長發牌氣
薩提亞:你希望變得更好嗎?
愛麗絲:我想是的。我的意思是我不知道這是不是解決問題的辦法。我希望跟他們的關系更緊密,但是我不希望生氣,不過到目前為止還是會生氣。我們就是如此的不同。我的意思是他是一個非常情緒化的人,非常小的事情都能激起他的反應。他會突然發怒,而我不會這樣
薩提亞:好的,讓我來告訴你一些我的感受,可能是對的也可能不對。有時候當你不確定時,你會問自己是否應該和原來不同。我不認為你真的喜歡發牌氣,是嗎?
愛麗絲:我不想發脾氣,我希望自己可以更積極。
薩提亞:你可以給我舉個例子說明你真正的意思嗎?
愛麗絲:我希望我可以說“不,你不應該這樣做”,然后堅持,并讓孩子們確信這一點
薩提亞:約翰,你現在聽到愛麗絲這么說有什么感受?
約翰:她和我對此看法不同。我非常堅信……讓我打個比方。我認為沒有“教鞭”就無法教育孩子,雖然十六年來我只用過三次,但是它一直在那里,我認為這個很必要。我相信如果你要告訴誰一些事情,那么最好不要告訴他們任何你自己都不堅持的事,因為他們很快就不再相信你了。我覺得她讓他們去做事情時都沒有認真堅持,或者至少,不像我那么堅持。
薩提亞:愛麗絲你看到這個畫面嗎?至少這是約翰對你的看法
愛麗絲:嗯,很多時候我自己做會更容易
薩提亞:嗯,你對他的想法有什么感受?
愛麗絲:我認為很多時候他都太嚴厲了
薩提亞:那會對你帶來什么問題?
愛麗絲:氣得咬牙切齒。
薩提亞:咬牙切齒。你愿意嘗試其他的做法嗎?
愛麗絲:我想是的。
薩提亞:你愿意嗎,約翰?
約輸:我想說一句。我注意到一件事,我認為他們(簡、吉米、瑪麗和伊萊恩)分開是因為他們倆(簡和伊萊恩)的競爭。這是在你剛才提到緊張時我想到的。現在這樣座位的安排相對沒有壓力,其他的安排會因為競爭而引發緊張。但是,現在讓我們繼續剛才的話題。
薩提亞:好的,伊萊恩,我希望你把椅子往后退一點點,簡你也是。我希望你們就像是在劇院一樣,只是觀看。如果你們可以待在那里,我將會讓你們面對面。現在,讓我們大膽嘗試一下,好嗎?愛麗絲,我想知道你可不可以跟約翰說“我認為你太嚴厲了
愛麗絲:我認為你太嚴厲了
薩提亞:現在,約翰,你可以回應她嗎?
約翰:我已經盡力了。
薩提亞:愛麗絲,他的話讓你感覺怎么樣?
愛麗絲;嗯,他確實盡力了,盡管我認為他需要更放松
薩提亞:但是他沒有對你覺得他嚴厲表示反對,是嗎?他沒有回應那點讓你感受如何
愛麗絲:這只是他一個典型的回答。
薩提亞:好的,讓我們再試一次,再告訴他一次你覺得他太嚴
愛麗絲:我覺得你太嚴厲了。
約翰:我認為我需要依靠武力才能讓他們有所行動。我做了我認為對的事
薩提亞:好的,現在,你可以再試一次嗎?當你(愛麗絲)告訴他認為他太嚴厲的時候,你(約翰)可以告訴她你認為她錯了嗎?
愛麗絲:我認為你太嚴厲了
約翰:我認為你錯了。
薩提亞:愛麗絲,你又對此有什么樣的反應。
愛麗絲:我認為我是對的
約翰:我看到一場爭斗開始了
薩提亞:現在,約翰,你在嘲笑它,但是你現在可以告訴我當爭斗開始的時候,你是如何感受到的嗎
約翰:爭斗還沒有出現
薩提亞:我注意到了,我知道為什么,但是我認為需要繼續。好的你可以回應嗎,約翰?愛麗絲說,她認為她是對的
約翰:我認為你是錯的
愛麗絲:這可能會繼續下去。
薩提亞:是的,這是其中一種情況,一且出現就不可能避免,對嗎?
孩子們也可以代替你們這樣做。好的,你們可以靠近一些嗎?愛麗絲,可以看著他,然后告訴他一些你知道你們兩人肯定都會贊同的事嗎？
愛麗絲:我們需要脫身出來,擁有一些我們自己的時間
約翰:阿門。
薩提亞:這意味著你同意嗎?
約翰:是的,夫人
薩提亞:好的,你告訴她你同意她說的
約翰:我剛剛已經做了。
薩提亞:不,你現在聽起來像一位傳教士
約翰：(對著愛麗絲)我完全同意,全心全意地
薩提亞：現在,愛麗絲,這讓你想要做什么?
愛麗絲:嗯,我希望我們可以制定一些出行的計劃
薩提亞:你可以告訴他你希望跟他一起做的事情嗎?
愛麗絲:嗯,這真的是我們計劃過的,去體一個短假
薩提亞:確定了嗎?
愛麗絲:是的,暫時確定了。
薩提亞;好的,那現在是什么阻礙了它呢
愛麗絲:照顧孩子的問題。
薩提亞:好的,現在你們可以討論一下照顧孩子的問題嗎
愛麗絲:我們住得離雙方父母都太遠了,因此我們需要嘗試安排一位朋友過來和孩子們住在家里,或者用“散養”的方式,把他們分開單獨由我們的朋友照顧。我們會離開三天
薩提亞:會在什么時候進行呢
愛麗絲：四月份
薩提亞:四月份,好的。現在你說了幾種可能性。不同的孩子去不同的地方等。你們可以一起討論嗎？就在現在說一些你所知道的信息，你認為可以如何計劃
愛麗絲:嗯,我已經想了很多件事。
愛麗絲和約翰繼續商量,制定了計劃。現在我已經回到一個他們需要幫助的地方。我們直接處理他們意見不合的問題,而不是通過孩子來表達
薩提亞:我發現你們之間的意見不合讓你很害怕
約翰:正是這樣
薩提亞:你呢,愛麗絲?你有什么理由來反對約翰嗎?
愛麗絲:嗯,有一件很不愉快的事情
薩提亞:親愛的,你可以多說一些嗎?
愛麗絲:不管我們有什么樣的問題,我覺得我們應該找更好的解決辦
薩提亞:現在讓我們做一些事,因為我觀察到一個問題,家里人如果意見不合會帶來一些非常槽糕的后果,你們還沒有找到成長性的方式來處理不同意見。讓我們來角色扮演一下,也許會談結束后你們會對不同意見有新的理解
約翰:我想對愛麗絲說這并不奇怪。我只是想告訴她每個家庭都會發生這樣的事
薩提亞:約翰,我聽到你試圖讓愛麗絲放心,她與其他的人及和你并沒有那么大的差異
約翰：基本上,是的
薩提亞：約翰，你可以用更直接的方式告訴愛麗絲嗎？
約翰:我很難用接的方式說
薩提亞:是的,我偶爾也會感到自已想去找字典。但是無論如何,你就在表達不同意見的初期會討好她
約翰:這是很多年前的事情了
薩提亞:很久以前嗎
約翰：現在她是通情達理的
薩提亞:嗯,你可以做出討好的姿態嗎?愛麗絲,你還記得很久以前約翰對你說“好的,親愛的”嗎
愛麗絲:不
薩提亞:嗯,約翰使你想起了這些。你會對眼前的哪個人說“好的”?
約翰:她(愛麗絲)
薩提亞:愛麗絲,好的。愛麗絲,可能你現在還不知道,但是顯然這是真的。現在,約翰,你怎么看待當你這么做時愛絲對你的反應?是指責嗎?好的。愛麗絲,這可能不是你的畫面,但這是他心中的你的畫面。約翰你處于討好的姿態時感覺怎么樣?
約翰:像塊門墊
薩提亞:所以你那個時候心里是生氣的。愛麗絲,如果你從來都不道發生了這些,那么可能在很多方面你是不了解約翰的。現在,約翰，呼吸，,否則你會背痛。當你看到他的討好姿態的時候,愛麗絲,你發現自已正在做什么?是那樣的嗎?或者是“和你兄弟見鬼去吧”?好的，因此確實做了“和你兄弟見鬼去吧”,確實做了我所說的事情…一手這樣指著，這是你看到的嗎,約翰?
約翰:那不是通情達理的姿態
薩提亞:嗯,等一下。但是,這次你說的是你的感受,之前你顯然并沒有看到這個。
約翰:沒有,我沒有看到
薩提亞:你很難看到,因為愛麗絲正看著別處。愛麗絲,你注意到你的手指指向哪里了嗎？
愛麗絲：我看不到
薩提亞:不,你看不到,但你可以從后面感受它。你真正想跟他說的是“少跟我啰嗦”,好,于是他住嘴了。現在,約翰,當愛麗絲說的時候你不再說話了,這就很好理解為什么你停下了并假裝成是“通情達理的人”這種姿態。那讓你想做什么,愛麗絲?
愛麗絲:我想要溝通,告訴他不要裝作這么通情達理的樣子。
薩提亞:好的,那你想要什么呢?
約翰:她還沒有決定
愛麗絲:你在替我說話
薩提亞:這對你來說代表了什么?好的,你們現在處于這樣的狀態
愛麗絲：你看到自已在做什么?
愛麗絲:不是討好,但有些相似。那也不完全是懇求。
薩提亞:好的,那就是和這差不多!你直接看著他。你彎下些身子看起來像是在說“請你看看我,求你了”。好的,孩子們,我想問問你們,是否曾經看到過父親像直布羅陀海峽里的實心石那樣站著,那個時候他們之間是怎樣的狀態?
簡:有時候看到過
薩提亞:當發生這種情況的時候,你發現自己正在做什么?你認為發生了什么？你對自己的做法有什么感受?你是否也會像那樣站著?你的畫面是什么？
簡:(簡擦了一下她爸爸)
薩提亞:你真的想讓這些都消失嗎?把他推開。好的,只是保持你保持想要推開他的狀態,現在,約翰,你在這兒低下頭做出懇求的樣子。你認為你的姿勢是什么?好的,保持一會兒那樣的姿態。伊萊恩,你覺得你的位置在哪里,親愛的?你也在高處。你是想說你和爸爸在一起,是嗎?好的，你已經感受到你們倆是在一起的了。這是你提到的家里會發生的事情嗎？簡想讓你們倆停下來
簡:我不喜歡你(爸爸),但是……
薩提亞:好的,簡是站在中間的。
約翰:簡想要控制我們的狀態。
薩提亞:愛麗絲,你注意到了嗎?
愛麗絲:是的
薩提亞:好的,你覺得這個和瑪麗有關系嗎?
愛麗絲:是的,但是不是那樣的姿勢。
薩提亞:好的,我們稍有些夸張,但是你看到了嗎,約翰?
約翰:不是很清楚
薩提亞:不是很清楚。現在開始是不是越來越明顯呢?
瑪麗：我來告訴爸爸該做什么。我讓他對媽媽好一點,并且我也讓媽媽對他好一點。
薩提亞:好的,現在稍等一下，現在有很多線素。好的,你現在可以把你的肩膀放得更低一些。我聽到你在責備爸爸，說：“現在看看，你必須對媽媽好子一些”,是這樣嗎
瑪麗:我在告訴他應該對她做什么,我想告訴他她可能會喜歡什么
薩提亞:好的,你現在就這么做。你可以大聲地跟爸爸說出來,好讓我們都能聽到嗎
瑪麗:爸爸,當你跟媽媽說話的時候,她不能接受那些大吵大鬧，下次你想要大吼時,要問問自已“媽媽會喜歡我說話的方式嗎?”,并試著不要大聲吼叫
薩提亞:愛麗絲,你自己曾經體驗過這樣的瑪麗嗎?
愛麗絲:她是不會說出這些話的。
薩提亞:(對瑪麗說)如果你想對爸爸說“請對媽媽好一些”,現在就可以。瑪麗,去到你媽媽那邊,告訴她你想對她說的話。
瑪麗:你也不應該大吼大叫
愛麗絲:我沒有那么大聲
薩提亞:現在,瑪麗,現在你在對媽媽說:“對爸爸好一點，他控制不了”
瑪麗:他不能控制自己才會大吵大鬧
薩提亞:愛麗絲,你意識到發生了什么嗎
愛麗絲:是的,很特別……
薩提亞:這只是其中的一部分。我們了解到當家庭出現敵對狀態時，當你們兩個人有異議或者彼此意見不同而產生問題時,家庭就會出現這樣的運行方式。瑪麗試圖給爸爸一些關于如何對待妻子的建議,還試圖給媽媽一些如何理解丈夫的建議。這就是我所聽到的內容。
隨著會談的繼續,他們的規則陸續顯現出來。我們的工作建立在明確溝通和直接提出異議的基礎上,沒有違背家庭成員對彼此的愛。我們還對因假象而產生的家庭規則問題進行了處理。因為這次會談揭示了很多內容,我對家庭進行了后續的工作,使他們可以更好地處理自己關心的問題。
總結
家庭活療當然是為家庭服務的,雖然我已經注意到,只要三個或更多的人由于共同的任務以任何方式結合在一起,都可能發展成家庭系統。所以從論上來說,這種類型的治療適用于很多小團體。我認為當我們處在團體中時,就會把自己塑造成在家庭中的樣子,因為到目前為止,家庭是基本的社會單元。我認為家庭是最基本的社會單元,并且它將一直如此。我把家庭看作是每個成員都可以放松下來并獲得理解的地方,因此家庭是一個足夠小的團體。大多數家庭的全部成員加起來都不會超過十五個人。在家庭團體中,每個人都因為自己獨特的價值而被欣賞,而且每個人都有自己獨特的位置。這些位置處于不同的成長水平,它們相互平衡且彼此適應。
為了讓家庭團體可以體驗到他們是如何相互適應和彼此平衡的,我有時候會提供一些物品,這些物品互不相同。家庭就像一個運動物體,需要通過平衡不同的部分來運轉。有多少家庭成員就要準備多少物品。有些會在他們第一次達到平衡時停頓下來,而我會試圖鼓勵他們發現至少三個解決方法,指出其中的趣味和多樣性。做這個練習的要點是,我們可以觀察到即便我們只是把運動物體的一個部分移到另一個地方,就會對其他部分產生影響,家庭成員在重新安排自己時不可能不對整個群體產生影響。當家庭開始有意識地關心彼此時,就會有成員在改變家庭模式前去為家庭考慮
我認為重點是讓家庭成員意識到很多的家庭變化是所有家庭都會遇到的正常危機。這是大多數人都可以預料到的正常壓力。這些危機會帶來暫時的焦慮,需要經過一個適應期,并且需要進行新的整合。在一個男人和一個女人決定組成家庭之后,他們的第一個孩子就是第一個危機。他們需要經歷受孕、懷孕和生產的過程。作為第一個孩子,他本身就是危機的一部分,因為他是白鼠(也就是試驗品)。我不知道還有什么其他可能。
當孩子能夠用語言表達想法時就出現了第二個危機,這時候需要家庭做出很大的調整。當孩子開始上學時又出現了第三個危機。而第四個危機更大,那就是當孩子進入青春期時。第五個危機是當孩子長大成人,離開家時,那時家庭會有很強的喪失感。第六個危機是孩子結婚,因為婚姻而擴展了家庭的范圍。第七個危機是女性更年期的到來。第八個危機是男性更年期的到來,這個危機在人們意料之外,并且似乎觸發了男人對于失去力量的擔心,帶來的不只是生理上的影響。第九個危機是夫妻二人成為祖父母,具有很大的特權卻也充滿限制。最后,第十個危機是夫妻中一方的死亡,接下來是另一個人的死亡。
這些改變都很正常,而且進展迅速。比起任何我能想到的社會團體家庭的改變更多也更迅速。有時候,三四個危機可能同時出現,使生活真的變得“讓人擔憂”。
通常,這也是家庭來尋求幫助的時候。如果家庭沒有預料到變化會帶來差異,如果他們已經習慣了一個固定的條件和平衡,那么就可能有“摔倒在地上”的危險。他們確實需要幫助才能再次站起來。人們都會經歷出生、長大,工作、結婚、成為父母、變老和死亡的過程,在我的治療中，盡力通過發展覺察能力和提高溝通技巧來幫助家庭適應這些生活的困境壓力,并從中獲得成長。
研究
我現在一直在治療中使用一種結構化的會談方法,主要表現為以下六種形式
1.會談提供了一個將家庭行為結構化并對其進行分類的方法。利用家庭行為的原始資料有助于我們用恰當的概念來描述家庭。很明顯,運用我的系統和溝通理論來分析個體行為的難點在于,缺乏清晰和通用的詞匯來描述家庭和家庭規則。
2，會談可以用來根據每一任務對不同的家庭進行比較。
3.家庭成員可以將治療前后的自己進行比較
4.可以把會談中得到的信息與治療引發的信息和領悟進行比較。
5會談可以用診斷的方式進行,為治療了提供指導。
6.會談是治療的一部分。家庭成員對規則清晰地回應,即在會談中打破一些功能不良的規則一家庭發展出的隱藏的、扭曲的和攻擊性的規則這就是一種治療體驗。家庭成員真正得到直接且一致的回應不會給家庭系統帶來災難。對一些家庭成員來說,這是一種重要的體驗。
朱爾斯·里斯金制了一系列用于描述和區分互動的量表。這些表試圖以清晰的一致的形式揭示一些事情,或者查一個人所說的和所做的是一致。這些量表還要處理一些概念，比如承諾或回避承諾、同意或不同意、增加或降低緊張的程度。到目前為止,他的研究結果揭示了互動中很多有意義的重要因素
另一個研究者簡·海利試圖發展出一個更具操作性的方法來區分家的差異,并評估互動的水平,他用一個四分鐘的訪談程序來記錄一個三人組在四分鐘里的互動過程,并記錄下說話的順序。因為誰在誰之后發言是非常不同的,在心理失常的家中,這個序子更為嚴格。他的研究表明每個家庭確實會表現出一定的模式。這個結論支持了我關于家庭是一個系統的觀點。
我們研究的根本日的是學習去描述和識別這個系統,然后用系統來促進所有家庭成員的成長。對于正常的家庭和病態的家庭的研究結果,都對我們正在進行的事業有啟示作用。
