01
茉茉大概兩歲多開始，看書的時候，兩頁紙面一定要同時平整地展開，我把看過的一頁向后翻過去是絕對不行的！上樓梯的時候，大人不可以走前面，一定要走后面。如果走到前面去了，就要退回去！開門的時候要她來，大人如果先開了，要關上！
我有時候不滿地說她：”你有強迫癥啊！“她就咯咯咯地笑。
次數多了，我覺得她這種行為實在”霸道“”故意胡鬧“”想要試探大人的底線“。
我想”治治“她這”毛病“，前幾天，上樓梯時，我走前面了，她要我下去，我就不，要她跟在我后面上來。
沒想到不得了！她反應特別強烈，哭得地動山搖地，鄰居都出來看，我反復勸說都沒用，一直站在原地要我下去。僵持了很久，最后我下去牽著她才上來的。回來后還委屈地抱著我小聲啜泣。
當時我只當她任性地沒道理，后來才知道，原來她是發展到了一個敏感期。
02
我的茉茉，現在就處于3-4歲孩子會有的”秩序敏感期“。這個時期的孩子的心理活動一定是有秩序的，并且會嚴格地執行它，常常難以變通。一旦成人破壞了這一秩序，孩子就會哭鬧、焦慮，表現得”不講道理“。
這些秩序包括：看光碟不能被打斷；大人不能將衣服搭在臂上；上樓梯時大人不能先上，否則必須退回來；有客人來訪，聽到門鈴聲必須是孩子來開門，如果大人開了，他會哭著要求客人出去，重新再開一次；剝糖時孩子要自己剝，如果大人把糖紙撕開，孩子會憤怒地扔掉它，要求再拿一科……
聽起來的確“沒道理”，但是兒童的心理發育是一個緩慢的形成過程，就像我們懷胎十月那樣，每個階段長成什么樣子，是要遵循生命的自然規律，才能保證生命健康地長成。
我們作為家長，也是普通人，并不是所有人都具備上帝視覺。只能多試著去關照孩子的內心和感受，科學地安撫，堅定地建立規則，才能盡可能地讓孩子成為一個更好的人。
03
昨天，和兩位媽媽一起帶娃去上體驗課，課前三個娃圍在一張桌前吃點東西。其它兩個娃都分享了自己的食物給其它小朋友，可是茉茉只把食物給彤彤（平時經常一起玩耍的），不給另外一個小朋友嘟嘟（剛認識的）。
”茉茉，分一個餅干給嘟嘟哦。“
”不要！“說著茉茉就跑開了，氣氛有點尷尬。我跑過去問她：“為什么不給嘟嘟額？”
她說：“這個是我和彤彤的。”
我想起來，出門前，我讓她自己準備食物，要多帶一點跟彤彤一起分享，當時我只以為跟彤彤一起玩，并不知道還有嘟嘟同行。
于是我放棄讓她把手里的餅干分給嘟嘟，跟她說：”媽媽多帶了一點，是給媽媽自己吃的，現在媽媽不吃給嘟嘟吃，你拿過去吧。“
茉茉聽了就很聽話地拿著餅干給嘟嘟了。
我慶幸收回那句差點說出來的：“不可以這么小氣！”
04
體驗課上完，出來等車的時候。彤彤要喝水，她媽媽沒帶水。彤彤想要喝茉茉的水杯，我就倒了杯水給彤彤。
等搞定這些，我轉身面向茉茉的時候，她突然大聲對我說：“我不要你了！”
當時在公交站臺，周圍的人聽到都轉眼來看我。
我略帶尷尬地反問了一句：“什么？”
她依然大聲地說：“我不要你了！我一個人走！”
我快速轉動大腦，問她：“媽媽剛才把你的水杯給彤彤喝，你生氣了嗎？彤彤沒有帶水啊，她口渴了。“
茉茉聽了愣了一下，就跑過來抱著我，不生氣了。
我慶幸沒有因為尷尬而惱怒地訓斥她。
05
粑粑麻麻，還是對孩子多一點耐心吧！
處于秩序敏感期的孩子，起初對秩序的要求并未達到執拗的程度，一開始他會不安、哭鬧，隨著自我的逐漸形成，他將這一秩序上升到意識層面，才開始變得執拗、不妥協。
執拗的敏感期過后，追求完美的敏感期接踵而來。孩子做事情要求完美，端水時灑出一滴就很痛苦；吃的蘋果看起來不能有斑點；衣服不能少扣子等。接著又上升到對規則的要求——我遵守規則你也必須遵守，人人都要遵守；紅燈亮了，即使馬路上一輛車、一個人都沒有也不能過馬路有，已經過了必須退回來……
面對這一時期的孩子，家長要多一些耐心和關照，學會一些安撫的技巧。不要用成年人的道德標準來評價孩子。0-6歲的孩子是以自我為中心的，但這是正常的發展過程，只有他順利度過這段時期，才能在7歲后逐漸感知和發現自我中心以外的疆域，為走出自我做好了準備。
06
如果你覺得難以理解，那你一定碰到過這樣的成人：他們無法正常地察覺自己的內心，總是以外在的標準來評判自己的情緒和感受是否合理。
他們無法與自己的情感產生鏈接，即使成為別人眼中的成功者，可是總是過得不快樂，不幸福。
因為他們不會關照自己，沒有獲得過圓滿的自我，所以，無法肯定自己的價值。
這些人，在幼兒時期的內心感受沒有得到好的關照，一生都很難學會關照自己的內心。
關照你的孩子的內心，讓他順利度過敏感期。并不意味著什么都要遷就他，在不影響他人的前提下，盡可能給他自由。
不要對他隨意評價，說出他的感受，釋放掉情緒，讓孩子理解你。
孩子建立秩序和規則的過程很慢，他需要時間消化，粑粑麻麻，一定要多點耐心，等他慢慢成長。
