大家晚上好，我是黃惠； 先簡短的介紹一下我自己。
我是一名16歲男孩的媽媽，在一家外企供職，負(fù)責(zé)銷售部。 很多人問我，是不是要轉(zhuǎn)行了？ 呵呵，沒有啊，實力不允許。 我自己在養(yǎng)育孩子的過程中走過許多的彎路，有過很痛的痛點；我這人呢，喜歡分享，有一顆同理心，所以想在小范圍內(nèi)分享一些心得和體會，也希望與同頻的父母共同探索，一起學(xué)習(xí)。
? 今天分享的主題是“共情的3W ”
?WHAT---首先什么是共情？
這里我給大家講一個故事（略）；
那一刻，我知道了我的問題所在。我沒有理解孩子的感受，而是一味的擺事實講道理。
所以，什么是共情呢？
我的理解就是不帶任何評判的、設(shè)身處地的站在對方的角度，去覺察TA的情緒，并感同身受。
?WHY--為什么要共情？共情有什么用？
這里需要普及一點腦科學(xué)的知識。大腦結(jié)構(gòu)比較復(fù)雜，以我的專業(yè)水平肯定解釋不清楚。
但是，簡單來講： 人類大腦是經(jīng)過漫長的過程進化而來，最原始的部分叫哺乳腦，也叫本能腦，是人類在遇到危險的時候，本能的給出“逃跑或者對抗”的指令；可以說，它是主控情緒的。
那，人類理性思考、情感，智力、認(rèn)知的部分來自于大腦皮層。 大腦皮層的進化時間沒有哺乳腦長。有個神奇的現(xiàn)象，就是一旦大腦被情緒控制，大腦皮層就不能發(fā)揮理性思考的功能。 在情緒非常激烈的情況下，大腦皮層相當(dāng)于斷開連接。只有當(dāng)情緒慢慢平息，我們理性的部分才能恢復(fù)。
尤其青少年，大腦皮層在青春期發(fā)育變得飛快，但是并沒有發(fā)育完整；國外有研究說要到25歲，但是我覺得可能更久。
所以，我們發(fā)現(xiàn)，當(dāng)青春期孩子有情緒的時候，我們的大道理其實是白講的，人家要么聽不進去，要么跟你對著干。
如果父母不懂控制情緒的方法或者腦科學(xué)的知識，常常被孩子激怒，硬要與孩子爭辯個是非對錯，或是用家長的權(quán)威去橫加指責(zé)，那只會讓溝通更加糟糕。
在孩子情緒波動的時候，我們作為大腦皮層發(fā)育完整的成年人，應(yīng)該控制自己的情緒，用共情的方式表達，你的情緒我看得見；你的感受我也能感同身受。當(dāng)我們接納了孩子的情緒，并表達我們同樣的感受，孩子會慢慢平靜下來，會愿意與我們敞開心扉。
這個時候才是講大道理的好時機。
?HOW--怎么共情呢？
首先，傾聽。傾聽的過程，不打斷，不評判，用“嗯，啊，然后呢，這樣啊”這樣的詞回應(yīng)并鼓勵孩子講下去。
在傾聽的過程中，覺察孩子的感受和情緒，TA是傷心的、委屈的、憤怒的、還是沮喪的？等孩子講完，你可以說“我聽得出來，這個事情讓你很....；的確很讓人...，如果是我，我也會跟你一樣的。 ”或“媽媽知道你現(xiàn)在很...，是因為....對嗎？ 要是...就好了。”再講一遍，重點！“我聽得出來，這個事情讓你很....；的確很讓人...，如果是我，我也會跟你一樣的。 ”或“媽媽知道你現(xiàn)在很...，是因為....對嗎？ 要是...就好了。”
比如，孩子在學(xué)校受了委屈，明明TA上課沒有講話，但是老師以為TA講了，罰TA站在后面去，或者回來抄書。 孩子很氣憤，說老師冤枉了他。
這個時候你如果說：“為什么老師不說別人，就說你，肯定你也講了哇”。“多大點事情啊， 以后不講么就好了”。 大家覺得這樣的回答熟悉嗎？ 這是共情嗎？ 不是。
共情的表達是這樣:“ 我聽得出來，你現(xiàn)在很生氣， 因為你覺得老師冤枉了你。 被人冤枉的感覺的確很不好。如果是我，我也會跟你一樣生氣的。”
孩子聽見你這樣說，TA會霹靂吧啦再說一些這個老師怎么怎么樣。
你可以開玩笑地說：“要是老師后面也長兩只眼睛就好了，這樣就不會冤枉人了。” 孩子這個時候多半會說你：“你異想天開吧， 人怎么可能長4只眼睛。要是老師有四只眼睛，我們?nèi)兆釉趺催^啊！”他可能想想算了，是自己倒霉唄。
當(dāng)他的憤慨得到了理解，情緒自然就會得到排解。
再來，孩子考試考得不理想，或是考砸了。 放學(xué)回來還沒等你看卷子，他開始哭了，知道今天這一關(guān)不好過，先哭給你看。 這個時候，如何共情呢？
如果我們一上來就說：“哭什么哭，早知今日，何必當(dāng)初！ ”? “來看看你都錯在哪了？”， 然后開始分析這道不該錯，那道怎么會算錯。我們越說越氣，而孩子呢，他得時刻觀察著我們的臉色、提防我們隨時可能抬手給他一下子，心中滿是恐懼，腦子不團漿糊，什么也沒聽進去。 這是共情嗎？ 也不是。
分析試卷是第二步，共情是第一步。
我們可以這樣說：“哦，我看到你考的不理想， 你現(xiàn)在一定很難過吧。 或者你害怕爸爸媽媽罵你，你很害怕對嗎？ 或者我想你一定想考個好成績的，沒有考好，你也一定很沮喪吧。 ” 這個時候如果再抱抱孩子，給她擦擦淚，然后再說“你一定希望那些不該錯的題都做對了，是嗎？”
孩子聽見我們這么說，說不定TA會說“媽媽，我下次一定能考好。”
等孩子平靜下來，感覺到安全了，我們可以說“需要媽媽幫助嗎？我們一起看看哪些題是你會的，哪些題是需要練習(xí)的。”
這個時候，我們才可以進行第二步，幫助孩子分析試卷，找問題點。你能輔導(dǎo)最好，不能輔導(dǎo)就給他找老師嘍，這時孩子非常容易接受我們提供的幫助。
OK， 聽明白了嗎？ 共情并不能解決問題，但是良好溝通的開始。
尤其與青春期的孩子溝通，共情是打開孩子心門的金鑰匙。
共情，并不是簡簡單單跟孩子說“我理解你，我懂你”，孩子心里會想“你根本不會理解我，你哪里懂我了”。
共情，是真正理解孩子的難，并幫助他找到解決問題的辦法。
最后，敲黑板！ 我總結(jié)了共情的四部曲； 知識卡片呈上。。
共情是可以練習(xí)的，父母多練習(xí)，親子關(guān)系更加親密。
OK， 以上就是今天的分享，謝謝大家；
