現在的我們活著真的很難很難，不是說物質匱乏會讓人難，對我來說最痛苦最艱難的事情是，我沒有感覺到有任何的享受的感覺。
其實也就是我沒有辦法把自己的生活過的不再痛苦。
這顆破碎的心，沒有辦法享受和任何人產生關系。就連和我自己的孩子的關系相處起來都痛苦的要死。
曾經，我以為，我真的以為，嬰幼兒是這個世界上最純凈的東西，因為沒有人污染過他，如果一個人和嬰兒在一起都沒法相處的好，那肯定是沒救了。
而且我也以為，我就算恨死了全世界的任何人，我都不可能會對我的孩子有恨意。可是可是，我錯了，我對孩子的厭惡和恨壓垮了我內心的最后一根救命稻草。
我的信念被反反復復的顛覆，孩子這一劫真的讓我痛不欲生，我從來沒有感受到如此絕望的痛苦。
我對一個純凈嬰幼兒產生了恨意，我沒辦法愛他，我沒辦法享受他，我內心無比無比的抗拒他。所以所以這到底是誰的問題呢？
這個痛苦而又絕望的點，一下子讓我崩潰至極，我再也沒有任何借口了，我再也無處可逃了，我再也不能說所有的問題都是別人的問題了，我和別人相處起來感覺到痛苦的最根本的原因是我的內在有痛苦。
是我的內在有痛苦，
是我的內在有痛苦，
是我的內在有痛苦，
這才是最最最根本的核心啊，我這個痛苦之身本身就已經被痛苦所掩埋，我都已經是痛苦的代言人了。
所以我再也沒有資格去指責說是別人的問題了！啊啊啊
因為我的痛苦還是在我的里面啊，假若我的里面沒有痛苦，我又怎會時常時常的感受到痛苦呢。
深入里面，這些痛苦有什么呢？
有我對自己的壓抑的痛苦的情緒，有我的自我攻擊，有我的很多很多的麻木感受，有我的悲傷，有我的絕望，有我的憤怒，有我的很多很多很多恨復雜的感受在里面，很多很多很多。
而我卻一直一直再壓抑著他們，不準他們出來，不準他們表達，不準他們釋放。我害怕死了，我害怕我失控，我害怕死了像個膽小鬼一樣。
可是，如果我一直不給他們出來，不管是任何大逆不道的聲音，都不讓他們出來的話，他們就只能用這股子力量繼續繼續攻擊自己了，直到我結束生命。又或者繼續茍延殘喘的活著！
可是真的好痛苦，我每次表達自己的情緒都感覺到很痛苦，這種痛苦的感受一直非常非常的強大而有力量，我必須得不停的重復的去看見，去表達，去釋放，才能稍微舒服一些要。
得一直一直去看見，去表達，去重復，去釋放……
就這樣，就這樣，成為他們本身！
嗯去吧去吧，去做吧，去做吧！
