姜文導(dǎo)演在電影《讓子彈飛》拍攝之前曾給周潤發(fā)和葛優(yōu)分別寫過一封信。寫給周潤發(fā)的信內(nèi)容如下：
致發(fā)哥發(fā)嫂：
香江匆晤，所談甚歡。新片故事，隨信奉上。故事錘煉數(shù)載，腳本即將出爐，人物之妙，驚古爍今，片中，兄將分身異術(shù)，同飾真?zhèn)危樾种菁继峁┻|闊空間，創(chuàng)影林之美談。
發(fā)哥盛名，中外有識;為藝厚道，技蓋群雄。此角色必助發(fā)哥攜已獲之輝煌，跨更高之巔峰。
新片旨在造中國之西部黑幫電影。詼諧荒誕，凌厲跌宕。昔有Leone(萊昂)之通心意粉牛仔戲，今有吾輩之麻辣袍哥西部片。發(fā)哥之角，既有曹孟德之雄，又具周公瑾之英，且常自詡諸葛孔明。回腸蕩氣，出人意表，發(fā)哥出手，定收放自如，出神入化，萬千fans，翹首期待!誰敢做他人之想?!
新片除愚弟之外，尚有葛優(yōu)兄加盟。真可謂：三江匯處有富域，三雄鼎力看妙篇。壯哉美哉!
放眼中原，勃勃生機;星漢燦爛，交匯其里。聞聽發(fā)嫂令下，發(fā)哥將至，上下同仁，無不振奮!
早春二月，嶺南草長;雜花生樹，群鷗竟飛。適此惠風和暢之日，誠邀閣下共成美事。書不盡言，晤面詳之。
Kindest regard，
姜文謹啟
從這封信來看姜文的文筆確實不錯，不僅博古通今，而且也寫出了自己電影的優(yōu)勢。比如我的劇本是經(jīng)過數(shù)載錘煉的，電影還有葛優(yōu)的加盟，一人分飾兩角能讓發(fā)哥更加出神入化等。
但當我讀這封信的時候我就在想：“周潤發(fā)看得懂這封信？他不是香港人么，應(yīng)該是不學習文言文的。”
結(jié)果新聞出來時果然周潤發(fā)說：“我收到信之后哭了，因為看不懂。而且很久沒有男的寫情書給我，我雖然知道他也有老婆了，但心里還是有點怕，我本以為姜文對我有什么企圖……”我作為個小讀者都知道周潤發(fā)看不懂，姜文怎么會不知道呢？但是這恰恰符合了姜文一貫的作風：他的電影也經(jīng)常讓人看不懂，看不懂就是姜文的風格。
1.大家長式的姜文：你總有一天會明白我對你的好
曾經(jīng)在竇文濤的《圓桌派》上，大家也對姜文提出了相應(yīng)的困惑。姜文的回答是：
“沒事，他們現(xiàn)在看不懂，但是人都是往高出走的，以后有一天會看得懂的。“
姜文說：“我的電影要對得起自己，不能現(xiàn)在做個大家看得懂的內(nèi)容，但過些年之后，觀眾再看我的電影會說‘你拍的這是什么玩意啊’。“
所以當他寫這封信的時候，可能他最在意的是信的內(nèi)容要寫好，但是發(fā)哥看不看得懂他不管，因為他認為：發(fā)哥總有一天會懂的，那時他會知道我的用心。
姜文在20多年的時間里只拍了6部電影，每部都精雕細琢，耗時耗力。我想能做到這點主要有兩個原因：（見《圓桌派》）
1.???? 不在乎錢，他說錢只要夠吃喝就行，拍電影有沒有商業(yè)價值不重要。
2.???? 電影拍出來要對得起自己的內(nèi)心。
從這點上來說姜文確實活的很美，心理學就是鼓勵我們每個人做自己想做的事情，姜文很好地做到了這點。
這方面雖然要鼓勵，但你們是否在姜文的表達中還聽出了其他的味道。仔細體會他的語言，其實很像一個大家長在對孩子說：
1）“他們現(xiàn)在看不懂沒關(guān)系，人都是往高出走的，以后有一天會看得懂的。”即家長對孩子說：我現(xiàn)在管你，你不明白，等你長大后就會明白了。
2）“我拍出來的電影不能讓觀眾在幾年后發(fā)現(xiàn)他是不負責任的。”即家長對孩子說：我管你，是要對你負責。? ?
看到這里有沒有喚起些你們童年回憶，尤其是70末和80后的的童年。那時的家長和老師總是用這樣的態(tài)度教育我們：讓我們懂得他們對我們有多負責，以及告訴我們長大后你就會明白我的好。
我小時候就經(jīng)常聽到老師對學生說：“我現(xiàn)在罵你你覺得委屈，長大了你就記起我的好，那時你就知道有老師管你是多好的事了，到了社會上沒人會管你的！”
但是真的等到我們這代人長大了有幾個會覺得：“我爸（老師）當時打我罵我是為了我好，我現(xiàn)在好懷念他們打我的時候啊。”從我的來訪者中我還沒有看到有人留下了這樣的印象。
而真實的情況是，70-80后最多的記憶：父母對我們很嚴格，雖然管吃管穿，但是他們不理解我的心。
家長老師當時所謂的“好”仿佛并沒有什么卵用。
60年代那時中國很窮，家里養(yǎng)孩子基本上是放養(yǎng)式。只要愿意干活、不太離譜，父母通常都是不太關(guān)心孩子的一切。所以他們渴望有人管束自己的行為，有人關(guān)心自己的冷暖，有人告訴自己應(yīng)該怎么做。
每一代都避免不了補償心理：60年代的孩子沒有獲得的，就在80后的身上使勁給；
80后的孩子覺得父母不關(guān)心我的心理，所以又在他們自己的孩子身上使勁關(guān)心心理健康。
80后的家長在心理上常常草木皆兵：
如果今天說句話讓孩子哭了，就會反思是不是我對他/她的心理造成了傷害；
如果明天發(fā)現(xiàn)孩子頂撞了自己，又開始懷疑是不是教育出現(xiàn)了問題。
我們每個人都害怕下一代會受到同樣的痛苦，也希望可以在他們身上看到彌補后的幸福。但唯獨忘記：孩子需要的不是你的需要。
姜文說：“他們會懂的。”這句話其實是說給他自己聽。
2.無能型自戀：從承認無能開始改變
除了補償心理之外，還有什么樣的家長會對孩子說出：“我現(xiàn)在打你罵你是為你好，你現(xiàn)在不明白，但是以后就會明白了。”
答案是無能型自戀的父母。
自戀是覺得自己很強的意思，但是有些時候當我們感到自己很無能，又不愿意承認的時候，這種自戀也會出現(xiàn)。
用孩子聽得懂的語言告訴他/她什么該做，什么不該做，這代表的是父母的能力。但語言是門技術(shù)，同樣的問題有的人去說就會解決了，換個人去說就可能越來越糟糕。所以面對說了半天，孩子還是不聽話的情況，父母的無能感就會被激發(fā)出來，緊接著就會自戀受挫。
怎么圓這種受挫感呢，就是告訴孩子：我都是為你好，以后你就會懂得。
當竇文濤對姜文說：你的電影很多人看不懂啊？
姜文會下意識的將雙手交叉抱在胸前，這是在表達防御。其實竇文濤只是反饋一個現(xiàn)象，而姜文卻要用防御的方式來應(yīng)對，就說明他已經(jīng)在經(jīng)歷“自戀受挫”。所以后來他說：“沒事，給他們些時間，他們會懂的。”（即，你長大了就明白了。）
但其實這種自戀是會影響關(guān)系，也會妨礙自我完善的。
在生活里，如果家長能覺察到當時的無能，一方面對自己說：“我沒辦法讓孩子不調(diào)皮，這時我無能為力。“另一方面找更擅長解決這種問題的人請教或示范，那么就可以改善關(guān)系和完善自我了。
我知道承認自己的無能（不要向孩子承認，向自己承認即可），并停止當時的自戀是很困難的，可如果不在一開始面對困難的話，我們就會在不久的將來面對更大的困難，比如孩子的叛逆、或家庭關(guān)系的混亂等。
衷心的對自己說句：“孩子，我知道你不會明白我的好，因為那時的我很無能。”
文/許艷麗? 心理咨詢師
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