這些日子都沒有正經寫什么東西了，似乎是在自我懷疑中度過的。原本以為最近的自己一直都過得很喜悅，內在的能量也不斷的向外輻散，整個人都被光充滿著，悠哉得不得了。但就在行星的紅月那一天，又被打回的原型。我依然是我，并沒有多么通透，我依然是我，并沒有多少敞開，我依然是我，還是那個面對和他人的比較，感到自慚形穢的那個“狹隘”的女孩。
唯一值得慶幸的是，我沒有像初中時那樣悲傷，也沒有像高中時期那么恐懼，更沒有像大學那樣一蹶不振，獨自寥落的坐在校園里的土坡上對著夜空，來回擺蕩，像一只被遺忘的秋千，只是一道道被使用過的痕跡，才證明我曾經也被珍愛過、重視過。
每當人遇見挫折時，都是檢驗他修行成果最佳的時機，只是我私底下想，這種機會最好永遠不在到來。
我知道那個考驗我的部分終究還是來了，或者說它一直都在，只是等待著積累完成后，一并發作，以至于我再也不可能逃避和掩蓋。
無事時我經常翻閱手機里訂閱的各種公眾號，又或者停留在旁人的簡書里盯著那一團團精妙的文字發呆。從小到大，語文都是我最喜歡的科目，其余的一切都可以不好，但我只在乎語文的成績，就仿佛那是我證明自己價值的唯一途徑。
其他的科目我不喜歡，也不甚在意。但是和文字卻有種天然的親近感，即便文學的大門始終將我驅逐在外面，并且經歷的一次次挫折都在告訴我，這個世界并不屬于我這個無比平庸的人，但是我還是義無反顧的想要和它靠近。
因為在和它靠近的過程中，我緊繃的神經得到了片刻的疏解，我暫時從濃稠的自卑中走了出來，透口氣。
于是每當我感到無力時，我就會把我的無力感傾瀉到字里行間中，我不一定要換得它的憐憫，這對我并無益處，但是在層層疊疊的書寫中，我又有了繼續活下去的欲望。
我多希望有一天可以手捧著一本書信集，向這個世界進獻那由我創造而出的禮物；我可以讓自己的文字感染更多的人，讓他們不會因為短暫的游離而對未來失去信心。
那時我還很小，頭腦十分青澀幼稚，而我的雙手和記憶一樣，什么也無法在那里駐留。我只能站在一棵樹下，和樹上懸掛的零星葉片對話，對話時還要警惕自己不被當成瘋子抓去。
我沒有天賦，也不知道該去哪里尋找，我不喜歡自己的文字，不喜歡那些情緒化的故事，就像我厭倦了自怨自艾的句子一樣，對于淪陷在狹小世界的故事，充滿了對于青春期的倦怠。
可我還是在寫，伴著情緒書寫。忘記了有多少次，我的淚水滴落在鍵盤上、本子上，它們很輕，又很沉，順著筆桿，快速的下滑，像脆弱絕望的人迫不及待的想要找個人來擁抱，眼淚的生命是短暫的，但它卻想讓自己存在的時間比預先設定的情節還要精簡，以至于加速了自己“被吸收”的命運。
那些身處幸福榮耀的人啊，怎么忍心回憶自己曾經不遺余力創造的眼淚呢？對于他們來說，那些情感是如此的遙遠，以至于總像是另一個人的遭遇。起初他們同情它們，后來他們遺忘它們，最后他們唾棄它們。
昨天在瑜伽唱誦的工作坊，聽到Mercy老師說，讓悲傷只是悲傷，你不要與之認同。這話不是第一次聽了，就像前幾日和老師分享體會時，老師告誡我的，你堅持覺察，這很好，但是別掉到你的覺察里。
我坐在瑜伽會場的角落里充電，手機的備忘錄里，默默的打下了這些話，這些我聽過千百回，但總是忍不住忘記的話。心想，到底還是本能戰勝了覺知，尤其是在面對壓力時，單薄的覺知就顯得更蒼白了。
窗外是悶熱的天氣，壓得人呼吸困難；屋里是冥想后的答疑，有時候真的想不出，大聲唱誦到底是為了什么，有多少人是真的在熱切的呼喚神的名字呢？又有多少人可以在焦慮時，因想到有神明的庇佑，而在頃刻間平復下來呢？
淚水是沒有名字的，但每一滴都有自己的歸宿，風干、蒸發，或者被各式各樣的餐巾紙蘸干，最后在一雙顫抖的手中被揉搓成細碎的紙屑，匍匐在地面上，又或是被丟棄在紙簍里，等待著再生，也等待著在另一個人的眼睛里復活。
流淚比微笑更真實，也更永恒，我時常聽到的話，卻不以為然，但如果站在這個角度去看，一切就變得可以理解了，淚水曾留下過它們的痕跡，而笑容雖然也被看見，但是轉瞬即逝，并無實體存在，換句話說，它們只不過人類表情的附屬品。
而淚水不是，它一旦脫離了某個人的眼睛，就不再是那個人的所有物了，它可以屬于任何看到它的人，也可以屬于任何它看到的人，它通過自己的體重，穿過一切所能穿過的事物，最后在不知不覺中，讓自己消失，若幸運，那污漬會記錄下它的故事。
我們就是這樣，由一個污漬接著又一個污漬組成，孤獨時就自言自語，原以為自己是制造喧囂的人，但實際上，你所說的，根本沒有人會真正在意。
如果說自言自語的好處，那大概就是它會讓一個習慣于向外尋找依靠的人變得克制和獨立。
令人忍不住唏噓的獨立。
說回書寫，好容易不刪除自己的文字了，但還是忍不住要譴責幾句，這痛苦程度不亞于，一個最崇拜的老師，突然走到你面前，說你對此毫無天賦，倒不如省下力氣去做別的。
就連奧修也說，不要在不屬于你天命的領域里浪費時間。
“你能成為一個神秘家，但你不是神秘主義詩人。成為一個神秘家是完全不同的。所有的神秘家都不是詩人，所有的神秘主義詩人也都不是神秘家。有一種可能性，你或許能成為一個神秘家，但那會是你的經驗；表達是不可能的。所以不要毫無必要的把自己拖進任何不會自動發生的方向。
我感覺你熱愛詩歌，但你不是個詩人。你愛神秘主義詩歌，但你不是歌詩人。出于愛，你開始寫詩，但那些事情沒辦法通過愛來做。它們只發生在你被它們占據，你被惡魔附身時……當惡魔把你逼瘋。它簡直就像是發狂，一個真正的詩人是被占據的。”
的確，去年的這個時候我就在想，要不要還繼續寫下去呢。大學時期的困惑又一次縈繞在我的心頭，揮之不去。我做任何決定都是莽撞的、野蠻的，因為在這其中、無論事情最終的走勢究竟為何，我也不十分在意。但是有些東西不同，它會勾起你一些非常深刻的模式，比如說我是個金牛座，是個有著土象大三角的金牛座，我可以忍耐事情是循序漸進的過程，可以在浪費筆墨的日子里不斷的累積內心的熱忱，可只要一想到，這可能是一場徒勞，我就感到悲傷。
自己猶猶豫豫的過了好多年才能夠有勇氣繼續堅持的事，看似擁有了一份難得的平常心，但沒想到還是會在寂靜的時候滋生出本能的恐懼來。
我只能說，原來對于我自己，我并不了解。
上周我做了一個夢，在夢里我得到了一本書，翻開書的扉頁，一個熟悉的名字映入眼簾，合上書，那書皮上斑斕的色彩，像是攀緣而過的一朵朵碎花，漫不經心的灑在了藤蔓上。中央的一隅是作者的名字以及這本厚書的名字。那一刻，我竟然感受到一絲嘲弄。嗯，那不是我的書，就像我夢里出現的“追尋者”從來不是為我而來一樣。
我的雙腳踩踏在地面上，我只是安靜的看著，矜持的微笑，但心里卻忍不住泛起了憂傷，那憂傷是很清淡的，淡到可以被隨意遮蓋，就像是臉上的一道淺淺的印痕，只要撲上粉，就消失不見了。
只可惜，肉眼看不見的許多東西，心都看的一清二楚。
我無法避開自己的悲傷，也無法迫使自己與之隔離。它存在，我也存在，于是我們只好一同面對。
這幾天看似很短，但卻過得很漫長。我又走到了一個十字路口，等待著自己作出選擇，奧修的話讓我感到刺痛的原因可能是我沒有真正的理解其中的意涵，但這個世界本身不就是供給我們投射的嗎，無論外在的我把它投射成什么樣，如果心里難以認同，依舊還是說服不了自己。
以為自己修來了平常心，至少對于寫作這件事，我已經不抱過分的期待，更多的時候，能夠做到隨遇而安，即遇到什么面對什么，如若有緣就寫給更多人看，如若沒有，就寫給自己看。像許多年前一樣，我獨自在校園里游蕩，感覺到頭腦昏昏沉沉，內心暗淡，步履沉重，但還是在走。
我知道自己又陷到執著里去了，而每一次執著都是在提醒我，反觀自己的發心是否純正。很抱歉，我實在是保證不了，所以才會生出這種種懷疑，才會想要退縮。
也許是蘭花花精的效用，我不再能假裝自己可以隨性的看待得與失了，因為我似乎覺得如果在自己最熱愛、最投入的事情上，卻始終一無所獲，那真的是很諷刺的事情。
為了開啟心輪的能量，我選的三支蘭花花精都和心輪有關，喝了兩周以后，就發現自己內心的虛弱一點點的透過亢奮的外殼鉆出來了，甚至是滲出來的。往日的激情與活力開始退散，就連最炎熱的那幾天它們也轉化成了胸口的煩悶而非憤怒。
面對花精，我的“好轉反應”向來只有一種，就是覺察到挫敗、失落還有遺憾，我多么希望自己的身體能夠有所表示，而不是永遠讓我承受內心的糾結。
我的心口像是堵了塊石頭一樣，很沉重，可我卻只能看著它壓在那兒，沒有任何辦法。我又找老師預約了一次排列個案，原本已經沒有什么東西可排了，老師也建議我只要做內在接納的功課就可以了，但是我的心很急躁，這樣的狀態下我一分鐘都忍不了，我不愿意看見自己因為寫不好就放棄，不愿意活在比較之中，讓自己的心變得緊縮和狹隘，更不希望因為害怕自己所寫的東西過分粗陋遭人嘲笑，于是便在每次想要書寫的時候，都回顧一遍這世界上有多少比我聰慧機敏且具備天賦的人，挫傷自己創作的熱情和靈感。
我希望自己能夠隨喜每個人的成就，希望自己能后寫的更加自如、幸福，希望自己哪怕從此往后都只能寫給自己看，也可以甘之如飴，自得其樂。
想起上個月在和輝輝聊天的時候，自己反復抽取的那張對應天秤座的正義牌了，其實在抽到它之后我一直不明白它到底在說什么。但是現在我好像懂得一些了，那個手拿天秤的女人就是我，我總是滯留在比較里，并在完全不同的兩方之間尋求著可笑的平衡點。一面我羨慕著別人的作品，另一面我苛刻的批判自己，但實際上這場內心戲一點意義也沒有，它只會讓我難以坦然的去欣賞自己的成果，一遍遍的在打擊中變得膽怯和猶疑。
我時常在想，如果寫作就像我解塔羅一樣輕松該有多好？因為每一次解塔羅的時候我都可以拿著牌默默的做一個祈請的儀式，對著老天說，我邀請你來到我的身邊，作為對方的指引，在整個過程中，我只負責傳遞你的啟示，我是你的管道，在這接下來的半個小時里，“我”和我的意志并不存在。
每次只要做完這個祈請，我好像就得到了某種赦免，接下來發生的一切，我都不需要擔憂，我只要負責騰空自己去聆聽就可以了，那樣訊息就會流經我，而不會出現絲毫的阻隔。
或許我該嘗試著在寫作時，也這樣去做。就像之前小帆在阿卡西里跟我說的，小裴，你要分清，在你寫作的時候，有哪些部分是你在寫，而又有哪些是神在透過你書寫。
如果我們每個人都是神所創造，那么祂的確在透過我們的身體運作著眼前的世界。
我不清楚，祂透過我在運作些什么。晚上聽零極限清理CD的時候，突然被一些之前一帶而過的部分吸引了。
“你現在正在做的事情，就是神想要讓你去做的。”那句話給了我很強有力的提示，我像是得到了某種旨意，對自己的書寫重新燃起了一線生機。
或許我并沒有在浪費時間，無論寫成什么樣子，此刻我所表達的就是神想要讓我表達的，每個人都是這樣，哪怕是搬一塊磚，也是神在指引他這樣去做。
我不會成為那個寫的最優美的人，就像是我不會成為那個寫的最深刻的人，甚至因為虛偽的掩飾我的文字一點兒也不真實，但那又如何呢？我不是一樣在選擇著自己究竟想要表達什么嗎，不一樣在以這種方式對死亡做著準備嗎？
即便有很多的不甘心，即便對自己的作品有很多的看不上，但我仍然在靠近它，靠近我自己，我沒有試圖去毀滅什么，我只是在意識中一次次的拼湊它們，以為了可以讓它們變得更有力量。
我說不清藝術的定義是什么，文字是怎樣產生的，我自己也不是個詩人或者藝術家，我只確定一件事，就是我終歸還是會繼續浪費時間在不是自己天命的道路上，不是為了任何人的評判或是肯定，就只是因為我想要找到自己的聲音。我想讓渺小的自己，有一塊屬于自己的地方，我可以在這里站立，可以在這里思索，在這里困惑，也在這里經歷著一遍遍的自我否定。
寫到這兒，很想感謝那些一直以來支持我的伙伴，那些留言給我的朋友，那些會等待著更新的人們，我時常寫的很頹廢、很迷茫、很淺薄也很自我，但是你們卻始終在這里，耐心的等待著我，看著我一點點成長，又一點點的后退，搖搖擺擺、來來回回。
我想我是這樣執拗的人，標準的金牛座的執拗，這一路上我滾了不少糞球，滾了許許多多在旁人看來毫無意義的東西，但是我還是在滾著，并且時刻警惕著不讓自己的糞球被某個路過我的高大人類碾壓。有時候連我自己也不清楚，我到底是能把糞球滾成太陽，還是把頭頂的太陽滾成糞球，或許我終將會和自己滾的糞球融為一體，成為眾多糞球所有者中的一個，但是誰又能阻攔我什么呢？僅僅是因為我滾了糞球，就要把我驅逐出人類的世界嗎？
本來我覺得有些難過，連喉嚨都在哽咽，但只要一想起糞球的比喻我就特別想笑。我拿出了透特里的那張月亮牌，我想起了之前查書的時候看到過，圣甲蟲在埃及文化中是多么神圣的存在，它是Ra神的象征，也對應著蛻變之神開普利，它有一個通俗一些的名字，就叫做屎殼郎。嗯，是屎殼郎，然后呢這個屎殼郎就把太陽（Ra神-自我創生之神）推入了幽暗的冥河，為月亮的陰影送去了光明。
當我與這張牌認同時，我就是那條河流，那條窄小的且和死亡相依相偎的河流；我就是那兩座高塔，人為創立的高塔，它保護了我，卻也限定著我，可是神對我說，年輕人，你不必害怕，早晚我把你給炸出來；我是在冥府放哨的安努比斯，我會把那些沒準備好進入原型世界的“自我”統統撕毀，然后再把它們扔到冥河里；我是那只屎殼郎（蛻變之神開普利），再暗黑的地方，我也努力的積攢著大大小小的糞球（太陽的光芒），等到了黎明的時刻，在倔強的把它們推進白天與黑夜交接的地方。
嗯，就這樣結束吧，如果沒寫完就用之后的一生補充。祝福我自己，一個外表平凡、內心豐富的屎殼郎。祝福我們，那些無比宏偉又無比謙卑的夢想。
