9月27日，今天是球球的第221天。
最近孩子會爬會坐會抓著東西站起來了。想看住他真的非常累，所以最近每天每天都腰疼難耐，要死了一樣的疼。每天每天我躺在床上都在祈禱，兒子能睡整整一夜不要醒來，這樣人就能休息過來了。可是每次半夜醒來，我都知道，今天的祈禱又沒用。
兒子七個多月了，距離上班de日子越來越近了，我知道，總會有這么一天。我要離開兒子，我又想起，很多年前看到于丹說的一句話，世界上所有的愛，都是相聚為目的，只有父母對孩子的愛，以分離為目的，分離代表成熟，你成為了一個成熟的個體。
之前想到自己是個兒子，“好男兒志在四方”，我一定不能束縛了我兒子，我一直告誡自己養兒子一定要心大，千萬不能多愁善感的。結果，我就是我，改不掉的，多愁善感的毛病又犯了。
昨天和老公說起，接下來兒子放在哪的問題，我又一次淚流滿面了。
老公說在我家放到一歲半，然后放他家，可是我一歲的時候就要斷奶去上班了，讓兒子一個人換環境，他會玩命哭鬧的，想到這，光是想一下，我的眼淚就要下來了。我不同意。如果三年都放我家，那我們只有周六周末才能來看兒子，平時就不行。如果放他家，我們周內想去就去了。這樣一開始的時候去的頻繁點，天天去，慢慢在隔一天就可以讓兒子慢慢適應了，也不至于讓兒子和我們生疏。因為不管怎么說，球球幼兒園還是要在他家附近上的，這樣一來還是需要我婆婆多多照顧，球球必須經過這一關。所以最后我倆商量的結果就是，盡量晚點去他家，我在上班前，陪著住過去適應一下。然后再脫手，交給我婆婆。可是即便這樣，想著之前來我家，那會，兒子比現在還小，我還跟在他身邊，球球剛來我家，還是連續哭鬧了五天，我就一直很心疼。有了兒子，我為什么這么心軟？
哎，天性使然，我在生孩子之前，一直這么多愁善感，我很苦惱，我會陷入情緒不能自拔，我也不喜歡自己這樣，我反復告誡自己要“心大”可是沒那么容易做到。
我在想，孩子三歲前放在我婆婆那，上幼兒園接回來，自己帶，白天送去，晚上讓我婆婆接回來放我家，然后陪著孩子玩，等我回來以后再走，這樣實在是省的我倆下班還拖著疲憊的身體去接孩子，婆婆，希望你身體健康，多年輕些年。
我又轉念一想，反正上幼兒園也是去他家附近，不如一直跟我們晚上睡。從我上班開始，我就給球球說，讓奶奶陪著白天玩，這樣，讓我婆婆白天來把孩子接走，晚上送過來，我們陪著睡覺，婆婆也能睡個好覺，好好休息，我們也能“盡我們所能”陪伴孩子多一些。哎，人生真的有太多太多的無奈了。
我的確心窄，我是個愛孩子如命的人。這兩天被老公揪起這個話題，我的心情就沉重的不行不行的。我想自己帶孩子，我離不開孩子，我想多多的陪伴他，我在想如果不用上班，自己在家能賺錢是不是就可以不用離開兒子了？
于是我已經開始逼迫自己瘋狂的開動腦筋，想象如何才能在家賺錢。
人，生來為了糊口，就會有太多的無可奈何，兒子，媽媽不愿意離開你，哪怕一分鐘，但是媽媽沒辦法，媽媽想給你提供最好的生活。
以前還說什么，我要上班，我要體現自己的人生價值，現在，呵呵，什么價值，連尊嚴在兒子面前都一文不值了。我要陪著兒子，誰能緩解我的焦慮？？？？
世界上能安撫我的，唯有我老公了。
