這個標題，是從“小江的時間縫隙”里面偷來的。

沒有想到明星會開自己的公眾號寫文章，但這件事對于江一燕來說也不是很意外，因為她這么多年來一直都活得非常地文藝。盡管幾個星期前小芳有提到江一燕在綜藝里面非常明顯地表現出來很嫌棄一個人，我也沒有去考證過這件事，因為我不愛看綜藝。但她做的一些事情，依然，是我很想去做的。我這個人很少去真正地了解一個接觸不到的人，所以關于她這個人，在我這里只能抽象為一種文藝的生活方式，這種生活方式很多人做過了，并且成功了，而我，卻沒有真正成功過。

我現在就是聽著這篇文章里邊這首江一燕作詞作曲的《honey moon》，我注意到了“流浪”這個詞，印象中，很多文藝青年都喜歡“流浪”這個意向，像大家都很喜歡的三毛，但是我并不喜歡啊，在生活環境方面，我雖然很喜歡全球化很喜歡多樣化的生活體驗，但是我的思想還是非常腐朽和固化的，因為我根本沒有勇氣窮游啊，所以更別提流浪了。在我的想法里邊，最好是能夠富有到能雇傭保鏢在身邊，因為出門在外，沒有人保護我的話，我就非常地沒有勇氣。

見過很多很lucky的人，他們也許家世非常不錯，比如F小姐，也許智商很不錯，也許顏值很高比如李凱馨或者吳亦凡。所以反觀自己總是略帶那么點unlucky。因為在我的心里，我一直很偏激一直有個執念就是，我要勝過他們，我一遍一遍地在腦海中改變自己的出生改變自己的成長經歷，偏執到自己無法愛自己、愛自己本來的生活、愛給了自己這一切的爸媽。這是病，得治。可我，好像不是很想治，我依然在比較中，用自己非常重的得失心去生活，最終讓自己迷失了自己的方向并一無所獲。我明知道自己很喜歡寫小說，但還是克制了自己，因為一旦我寫小說，我就更容易陷入這種死循環中。而我知道，我渴望愛，我希望自己是孝順的愛自己父母的，所以我必須將自己從這里面將自己拉扯出來。

昨天晚上躺在床上之后，我又再一次感嘆了我大學時期的遺憾，心想著，如果有一個方式能讓我重新讀到一次大學，讓我從表演、播音、新聞、廣告、中文這些我最喜歡也最有可能讓我一生的職業事業發展更符合自己的熱愛的話，那該多好。就在剛剛打這一串字的同時我想到了一個方法，那就是專門注冊一個微博，然后就專門關注這些人的日常，假裝這些人就是自己的同學。又雙叒叕地回到了幻想麻醉法里邊，這是一件可能后果并不是那么好的事情。不過沒有真正嘗試過，倒是真的可以試一試記錄一下自己的心得的。這場角色扮演，我應該有把握讓自己保持清醒。

到這里，其實可以提一提偶像的事情。我這一年來的偶像就是“而我想成為一個有趣的妞”的F小姐，因為她過往的學識，她如今的談吐。是我十分之想成為的樣子。這一年還遇到一個清華新聞系畢業的大姐姐，她是專職做記錄片的，也是我的偶像，但是我一時之間想不出來她的名字了（其實可以在廣州圖書館公眾號找過往的文章，我肯定有印象，因為我就是在這一篇文章的感召下，去現場聽了講座，感受到了這位姐姐的魅力。如果這個姐姐開公眾號像之前的F小姐一樣日日發文表達自己當日的所思所想，F小姐在我心目中的地位一定會被這位已為人母的大姐姐所替代的。）其實最近半撇私塾的半撇老師也快成為我的偶像了，他那勇于自我探索的經歷，尤其是做過了記錄片導演的經歷，真的是深深吸引了我。

今天下午，我花了一點時間思考我往后如果轉行了我要做什么。不過我現在的想法是，我還是應當做運營，并且自己有實踐能力方面的短板，所以當務之急是找一個靠譜的老師讓老師提點我，指導我成為這方面的職場老手職場高手。我不能因為困難而后退，可是自學能力往往就是可遇不可求的事情（這句話真的是因為自己能力不強在苦苦進行自我安慰。）結合工作內容，我真的不知道自己要怎么去進行，怎么去提高自身。不過轉念一想，自己那么多書還沒有看完，說不定看完這些書能有極大的收獲，因此決定省下拜師的費用。

如若我轉行，我肯定是想選擇一個更能看到更多人，更能看到這個世界的行業，可能是HR或者是影視紀錄片一類的。HR比較通用，影視紀錄片就真的比較小眾。從經濟方面考慮可能會選擇HR但是從興趣方面考慮又覺得做影視、考電影學院或者其他高校的戲文研究生會是我內心想要的選擇。

我想我的自信，得從我的學識中得到吧。

其實我還想要很多很多的愛，很多很多的錢。

剛剛忽然出去了一下，回來就沒有寫這篇文章的欲望了。只想知道那個做紀錄片的大姐姐叫什么名字，哪里可以關注到她。也許她是一個跟我一樣不怎么愛表達自己的人。不過我覺得我再不做生活記錄不行啊，因為很多人事物，那么美好，忘記了多么可惜。

這篇文章定為初稿，是因為知道自己往后要重新寫這篇文章。如果我這時有幾萬塊，我可能就去報線下的話劇班，和大家一起排演話劇多好玩啊。所以，以后的我肯定會不一樣的。