照理說，分開以后，我不應該再去評論前男友的對與錯。然而想起他的時候，我總覺得十分的氣憤，總想著，當初應該好好罵他一頓才是，解解氣。
人很多的煩惱都是自找的，我當時直在顧慮自己的美好形象，所以忍著不說話，我是忍了多久??！現在想想自己為什么要那么傻氣呢！
我的前男友是個看起來很老實的人，不常說話，但在QQ微信上很活躍，那是一個兼職群，因為朋友的介紹，我進了這個群，很活躍的一個群，說話的人卻只有那么幾個，我無聊的時候就點開看看，恰巧每次都看到他在那里刷屏，我猜他一定是個很活躍的人吧，我把消息一直翻到了最上面的，試圖看出點秘密，一個字也沒有提到自己有女朋友，我暗喜，點開他的界面，“花開半夏”這怎么有點女孩子氣？也沒有多想，此外背景墻上是一張花開的照片，這人怎么這么喜歡花？我暗忖。
再無聊的時候，我也打開看看群里面看看有什么新的動態，多在群里嚷嚷幾句，也可以增進感情，為自己找到更好的工作做鋪墊嘛！這天，我在里面聊了好久，被稱贊為活躍，好久倒是真的，我作業都荒廢了，活躍倒不準確，我發了很多表情，還有很多廢話，和我熟的人知道，我在不熟的人面前是很安靜的，還可以幾天不說話，而這個群里的人，我就只有一兩個熟一點，他們兩個卻是從來也不發言的，至少從未出現在我的手機消息顯示欄上。
我就勉強接受了，與之而來的，是和他的聊天開始了。雖然還是在群里面，我得慢慢了解他才是，他的身高多少？性格怎么樣？有沒有女朋友？最最重要的就是有沒有女朋友，這是前面的這一切的前提。我還是在每天上完自習的時候，回來就靜靜的刷著手機，守著這專屬于我的小小的幸福，在適當的時候，多說些話，我想這能加深他對我的印象，或者，我能在這的同時，吸引我潛在的男朋友，多好！
一天，我像往常一樣打開手機，往上翻著手機，看見他和一個女生的對話，以及他承認的他的女朋友，我仔細地研究了一下，消息證明是他女朋友沒錯，我有些失落，他的女朋友我是認識的，我們學院有名的上進分子，還在一個部門里當學生干部，有這么棒的女朋友，想必他人也是不錯的了。我為失去了一個潛在男朋友而惋惜，優秀的的男朋友總是別人家的。
我仍舊在群里聊著，希望能吸引應該注意到我的人，一天天的過去了，情況并沒有改觀，我覺得我已經不抱希望了，有天，群主在群里聯系我一份工作，不多久，他的消息就過來了，問了問我的工作，然后表達了對這份工作的看法，最后好奇我怎么這么快就找到這份工作了。我莫名其妙，同時覺得這不是一個有女朋友的人該問的，有些鄙視又有些得意的一一回了他，年輕不懂事，覺得自己魅力很大。
那是我們第一次私下聊天，我們聊了一會兒，他加我，我同意，之后的許多天，我們沒怎么聊天，我反正是不想當主動的那個人，QQ卻又一種新功能，不用打開這個人的界面，就可以在聯系人的下一欄看到這個人空間的最新動態，我常常是所有人的都打開，然后一直看下去，看看有沒有什么有意思的，有沒有什么秘密，我的一個朋友一直跟我說，一個人的空間里可以有很多小秘密，而偉大的列寧不是也說過嗎？對一個人開放朋友圈，相當于對這個人開放你的靈魂。
他的空間常常更新，沒有什么分手的跡象，是的，我就是想看著他們分手，雖然我見也沒有見過這個人。有女生搶的男生總不會差到哪兒去，大多數人會這么認為，即使這是十分錯誤的。后來我發現他好像失戀了，有簽名了，“或許我們本是兩個不同世界的人?！?/p>
暑假的一天，我正在朋友家蹭午餐，收到了他的消息，問我最近怎么樣？我覺得這個人真沒禮貌，應該先說聲嗨什么的，此時，我想找男朋友的心已經飛到九霄云外去了，我對這個人也沒有多少熱情了，我不理，繼續吃飯去，很久以后，我閑的無聊就回了他的消息，我掩飾著我的冷淡。“好啊，你呢？”我準備放下手機，卻見他的消息馬上過來了，便聊起來了。他失戀了，估計還是因為他不好。
我沒有多少興致，他卻好像熱情得很，我有點無語，人很容易從一段感情中走出來嗎？沒有真愛過吧。
我們開始了網戀，網戀一天到晚的聊著，聊生活，聊身邊的事，我發現我們是很相似的人，好感蔓延開來，我在微信里同意加他為好友，他發了他以前的照片，模糊，卻可約摸看出很高，放心了一點了，我的熱情漲了一點，出去玩耍后，我在朋友圈里發了自己不入眼的照片，文字注明是自己，他還是像之前一樣和我聊天，我覺得他真不錯，過了一兩天，我又發了幾張自己的照片，很不錯的。他驚訝的夸贊了我。我謙虛的接受了。
后來我們約定去學校的時候一起玩，他不是我們學校的，不過我不介意，這些不重要，我也不喜歡和誰一天到晚都在一起，適當的孤獨是有必要的。我答應了，心里卻有些不自在，這算是和網友見面嗎？和陌生人說話自己一向都是很靦腆的，很文靜的，而且是在不習慣，想不到不久以后就要和這么一個人見面了，想想雞皮疙瘩就要起來了，不過早晚都要見面的啊，其實也還是很想見面的?？纯此降资鞘裁礃幼?。
他站在樹蔭下，打電話給我，我從圖書館趕去，我打量著前面的人，隱隱覺得有一個人可能是他，可是這個人是什么樣的模樣?。扛吒呤菔莸?，比我瘦多了，黝黑的面頰，張望著不安全的眼神，白色的襯衫，深色的牛仔，顯得很滑稽的樣子，沒有氣質，沒有品位，我很失望，但我很好的掩飾著，并沒有露出什么表情，我見他也看著我，微笑著走上前去問他，“請問你是xx嗎？”“嗯，你就是小琳吧？”他不自然的笑起來，“嗯，你怎么來得這么早啊？”我笑的尺度放大了一些，試圖親切的打破這尷尬的氣氛。
“還好，我們最近有點忙，早上起的會早一些?！?/p>
“哦哦，我帶你到我們學校轉一下吧！”我盡量自然地說著。
我們聊了很多，他會在話題中提起他的女朋友，我絲毫不介意，我把他作為男朋友的可能性排除了。
我還是成為了他的女朋友，原因有二，他人應該是善良的，可以作為朋友；他頻繁的找我聊天，關心我很多方面的事，說了很多情話，頻繁來我們學校看我；第三，他成績優秀，已經入黨并成為黨委會的一員了。
我委婉的拒絕了他好多次，最后一次，他幾天沒有理我，我想這一次，我覺得有點不習慣，有點后悔，或許自己不應該這樣，終于后來的一天里，我答應了，初戀的感覺很令人期待，說出來不怕大家笑話，從小到大，我可從來沒有一次真正的和誰談戀愛，也從來沒有說很喜歡誰，我覺得自己這樣可能是一種病，不過好像我年紀也不大??！
我們戀愛了，我們大多數的時間仍舊是在網上，雖然我們在同一個市里，離得也不是很遠，但對于這個擁擠的城市來說，這已經是一件不那么令人愉快的事了。
我們一起出去玩的時候，我還是自己往常的狀態，沒有很開心，但也沒有不開心，日子好像就是這么平平淡淡的，他牽起我的手的時候，我沒有激動，似乎覺得這是一件很自然的事，男閨蜜牽起我的手，我也會覺得沒有什么，不會覺得不好意思，這是我性格里面很矛盾的一點。有人說我單純，也有人說我復雜。
當我在宿舍宣布我戀愛以后，我的室友們都很好奇，這已經成為了我們宿舍的一個習慣，每當聽說誰戀愛了，我們其他的所有人便會趕緊向室友勒索他的QQ號啊，進空間啊，看他照片啊，把這個人的底細翻著遍，盡自己把關之權務，那天，我的室友也是這樣要他的號的，我卻覺得很不好意思，不愿意給她們，仿佛是什么見不得人一樣，室友不愿意放棄，我們見面的時候，她們非要跑去看看他長什么樣子，我只好作罷，心里卻很擔憂室友會不會對他評價很差。沒想到的是，室友對他的評價很好，自他得到了室友的認可，我覺得自己對他的好感增加了一分。
那時我可以說自己是在戀愛，卻又可以說自己是迷戀戀愛的這種感覺，不是這個人。
戀愛的時候，如果很多事都要解釋，那會是一件很痛苦的事。我不知道從這件事可不可以看出自己的軟弱。但是我就是這么軟弱了很久。
他和我說過很多情話，有一句我是真的被感動了，如果說某一天，我結婚了，你不是對象就是小三。后來，我發現網上有一句很相似的話，大意就是沒有成為妻子就是他的小三，興致減了很多。
我們談戀愛的期間，不知道是不是我發型改變了，有很多男孩子追求我，其中的一個是我們社團的人，又是我們班里的人，叫喬，算是帥氣，愛運動，都有涉足，其中最喜歡的就是籃球和足球，他也追求我，如果這是在以前，我會欣喜地考慮嘗試，但現在我覺得自己還是要在分手以后才能考慮。
我最終沒有多考慮，因為我的一個好朋友喜歡上了那個男孩子，很喜歡很喜歡，而我對人家也拋卻好感，有數不清的顧慮。我在心里想，我是不是也為此付出了很多呢？那天，我們小吵了一番，因為我想跟班里的同學一起出去玩，卻不想和他一起出去玩，他想晚點來凌晨來帶我出去玩，被我拒絕了。凌晨出去有什么好玩的？我倒是很好奇，但我不想離開同學們，而且我也不想他那么辛苦，那么晚還跑出來。他很沮喪，隱隱的透著氣憤，就這樣我勉強答應了他，我們在外面玩的很嗨，吃飯唱歌，打麻將，我們本來可以通宵嗨的，我卻在這個過程中一次又一次的接到他的電話，因為太吵，我沒聽清，后來才知道，他又一次在電話里跟我說，讓我到時間叫一下他，以便他可以在宿舍關門之前出去，來我們這兒。
我那個點應該正在唱歌，唱的很開心，也沒有太多，唱完就去打麻將，下局的時候，我有意識的拿出手機看看時間，看是不是到了他來的時間了，果不其然，他就要來了，看看消息，他沒說他來了，我有些放松的又繼續玩去，過來一會兒，見他還沒有給我打電話，我有些奇怪，就打電話給他，出乎我意料的是，聽到的是他壓抑著憤怒的聲音，說為什么不打電話提醒他？我納悶了，但還是關心的問他到底是怎么了，他說出了緣由。我才知道原來我忽略了這么“重要”的消息。有些無語又有些抱歉，于是我道歉了，說著說著竟有些同情他，就主動說，明天早上去他們學?？此?，他才開心的答應了，我也松了一口氣，想到明天還要跑一趟，我覺得很累。但我現在可以好好玩一下了，我放下手機，走進KTV包間，繼續點歌，準備大秀一下自己的嗓子。
喬走過來了，我無聊拿起桌子上的薯片吃了起來，拿了一個小凳子在桌子前面坐了下來，“你的手機號多少？”他問。我如實回答，然后他給我打了一個電話，讓我存下他的手機號，我們就這樣互留了手機號，他說，“你唱歌真好聽?！?/p>
“真的嗎？謝謝！你也是?！蔽一卮稹?/p>
“也還好，有點緊張，都唱走音了。”他有些不好意思的笑了起來。
“是嗎？我都沒聽出來?！?/p>
“嗯，因為那首歌的節奏有點快?！?/p>
“反正是挺佩服的，以后多秀一下。”
“好啊，那你要經常出來玩哦，感覺你都沒來幾次班級聚會?！?/p>
“是沒去幾次，太忙了?！?/p>
“不是和男朋友出去玩了吧？”
“沒有啊！”
他笑了起來，見我沒有再說下去，便說，“分手了跟我說聲??！”他沒有看我，，拿起了一罐啤酒，我笑了笑，誰知道以后的事呢？
我們又聊了很多，我說，我很喜歡王菲的歌，她的聲音很特別，空靈，好像把很多東西都甩開了一樣，歌詞也很有感覺。夜晚聽最適合了。他說，他最喜歡蘇打綠的歌，歌詞很近人心，很有感覺，有抒情也有氣勢，什么時候聽都可以。他說，你知道嗎？很多歌都是有故事的，很多歌可能只是想唱給某個人聽的，我說，嗯，知道。
眼角里點歌臺上就有一首，我假裝什么什么都不知道，我的朋友就在那邊打牌，很開心的玩耍著，不知道喬有沒有感覺我的朋友喜歡他，就在幾個小時前，我讓喬和她拍了很多合照，自己在事后就去別桌蹭吃的去了。
我們又聊了很多，唱了好些歌，凌晨三點了，覺得有些困了，我準備把自己的外套脫下來，蓋在身上，被喬攔住了，我正有點熱，你要是不介意的話……我介意的很…..我笑著回答說不用了。
進入夢鄉之前，我恍惚覺得麥克風的聲音變小了。好像喬也還是很體貼的呢。
第二天早上，我和大家告別，去他的學校，喬有些憂郁的看著我，囑咐我，注意安全。我們就這樣告別了。
我獨自去等公交，一直等到紫外線十分強烈了，才等到了車，我困得不行，一上車，就用手撐著窗戶欄桿上睡了起來。公交坐了一個多小時，快到站的時候，我才清醒過來。覺得自己還是很疲倦，開始后悔主動說去看他。也許是因為我性格里的懦弱，我沒有表現出來，他來接我，當他在我旁邊計劃著帶我去哪玩的時候，我憤怒了，發泄著自己的不開心，因為他，這許許多天的不開心，他什么也沒說，沉默著往前走，我問他怎么了，他什么也沒說，只是往前走，盯著手機看，我站在原地喊了他幾聲，都沒人應，我這個時候，已經覺得不生氣了，我覺得很無趣，很無語。
很小的時候，我跟自己說，將來要嫁一個溫暖的人，吵架的時候不會離開，不會一直沉默。
成長的過程中，我也不喜歡和人吵架就沉默很久，不多時就好了，總覺得，既然是自己在乎的人，又何必在乎那么多。
他依舊是一言不發，我跟在后面，突然覺得想分手。
我提了，他才解釋說自己是在想怎么去哪玩，我很無語，卻也還是接受了這個說法。
只是我也說了一句話，什么事，如果它一下子就出現在我的腦海里，我覺得我很可能還是會做的。就像分手這件事。抹不掉。
他做出可憐的樣子，趕緊解釋了很多。
沒過多久，我們終于分手了，為什么用“終于”這個字？是因為分手后，我明明很不習慣，沒有頻繁的電話和網上的聊天，卻像心頭的一塊石頭落了地，卸下了擔子一樣輕松，雖然我知道自己這樣的想法不那么對，但這就是我真實的想法。
我知道，和他在一起只是消耗了很多的我，和很多屬于我的快樂的時光。
我知道，可能我也消耗了他很多的東西，有人可能會說，難道你們戀愛的時候，你就沒有快樂，就不應該為這個感謝人家嗎？說什么感謝呢？那段時光我真的是快樂嗎？和一個你其實并不喜歡甚至有些嫌棄的人在一起，你覺得你會快樂嗎？
現在想起來，只覺得自己太沒有個性，太不知道拒絕了，這個世界上，有些時候，是不需要善良和仁慈的。
童話故事里，電視劇里，常常見，因為饒恕了這個人，然后這個人從此改過自新，是的，現實生活中也是有這樣的例子，但是，多嗎？
我感覺自己當時就像一個沒有個性沒有脾氣的傻逼。
姐妹們，不要將就，不要顧慮自己的溫柔和形象而不愿意。而且我覺得網上戀愛也不靠譜啊……
然后說說，我和喬沒有在一起，沒有，我拒絕了他。
