心靈寫作第八期第19篇
為了先生的身體，我先前許愿，如先生這次檢查是最好的結果，我愿吃素三年。我在心里反反復復地說，好像要篤定這樣的愿望可實現，這樣的行為是好的，是可以被接受的。
其實我很擔心。自從2年前我開始清淡飲食以來，受到了家人的一致否定和質疑，除了我的媽媽。我爸爸經常嘮叨我，你又要帶孩子又要喂奶又要工作，不多吃點哪行呢？你看你瘦的。我婆婆常說，哪有人坐月子坐成你這樣的，什么好的都沒吃，天天吃些蔬菜，有什么營養嘛，要是我們家門口的人知道，都該說我虐待你了。
你知道，每天被這樣說，我渾身都充滿了暴虐的因素，我常常想說服他們。你看，我整個清淡飲食的懷孕期間，所有的指標都正常，身體從沒有出現過什么問題，而且我也覺得有力、舒服、放松，睡眠也非常好。你看，我家小寶皮膚雪白，從沒有什么濕疹、尿布疹之類的皮膚問題，身高、體重的增長完全符合生理曲線，性格很好，愛笑，不愛鬧，就連夜醒都很少，一夜也就兩三次左右。清淡飲食非但沒有拉低我們的身體素質，反倒讓我覺得輕松，讓我覺得舒服。
就是瘦了點。但也不是瘦成人干那種。163cm的個子，96斤的體重，我覺得很合適啊。上大學的時候我用了很大的努力，很久很久不吃飯，連胃都餓出了問題，瘦到了98斤，但皮膚卻很松弛，大腿那里仍然是肥肉堆堆。而我現在，皮膚白皙細膩，竟然有反年齡的彈性，也不覺得油，也不覺得干。我的頭皮也有很久都沒有癢了，我仍然記得我初中高中時，頭癢撓撓出很多白色的頭皮屑，在課桌上飄飛的景象。我整個人都呈現出一種勃勃的生機。這樣的瘦，千金難求吧？
可是，他們仍然在意瘦。仍然在意不吃東西不吃肉。仍然在意不要耽擱了身體，萬一搞出什么毛病。仍然在意孩子的生長發育不要錯過。他們每次叨叨叨說的時候，我都覺得自己被否定了，總想說服他們，就用上面的那些例子。
這次，因為許愿要吃素，我的媽媽想了一下，說支持我，每頓都給我做一個不帶葷的菜。我的爸爸猶豫了下說，還是要吃一些的哦，你自己看。我很感激他們，有他們的幫助，我會堅持下去。
今天去看先生，我控制不住的又和婆婆說了。婆婆說，我不反對你吃素，但要等小寶斷奶以后。我搖了搖頭，我說沒關系，素食也可以讓小寶長的很好，而且她馬上都快要添加輔食了。婆婆說，我反對，瑩瑩啊，你不能不聽人勸啊。
對話到此結束。雖然我有一肚子的話想要噴薄而出。但是我忍了。我忽然發現，說不說沒有什么意義。之前很長時間以來，我一直是用這些話來說服他們認可我的素食理念的，然而不認可的人依然不認可，擔心害怕的人依然擔心害怕，他們只是屈服于我的倔強，而并非看到了素食的好處。那么爭執有什么意義呢？我為什么一定要給她控制我情緒的把手呢？我為什么一定要說服她呢？他可以有他的理念，我可以有我的決定，我為什么一定要授權給他，等待他的否定呢？打個比方，如果婆婆燒了肉，我可以選擇不吃啊。
說到底，我還是信不過自己。我不相信自己的自控能力。譬如今天，帶孩子吃飯的時候有牛肉，我下意識的就吃了一兩片，已經記不清怎么放進嘴里的了，當我意識到的時候我就重新挖了菜，但是吃進去的那些，只能抱歉了。所以我想向周圍的人說明，征得他們的支持，這樣我可以確保自己做得到。
另外，當我向婆婆說起這個因緣的時候，我是很得意的。我覺得我做了一樁對先生好、對自己好、對大家都好的事情，她應該贊嘆我。當我心里有這個貪念的時候，映襯在她的身上就變成了質疑。不怪她，當我的本心被映照出來的時候，怨我，不怨別人。
這次我如此分明的看見了自己的本心，才能收回自己的投射，不再去把關注點放在別人身上。因此，我沒有像從前一樣悲傷失落，說，以后該怎么辦，這樣的話來疑惑自己。我知道，我做了決定，做就可以了。
