文/冬至
一朋友總說有機會要請我吃飯，每每都被我婉言拒絕了。
滿懷愧疚。我希望朋友不要怪罪于我。寫稿到深夜的時候覺得胃難以忍受的饑餓，然后絞痛。然后終于放棄，滾去睡覺。
有時我覺得自己變成了一只停不下來的輪子。除了約訪就是寫稿。晚睡、早起，不運動、不按時吃飯。蜷在床上，或電腦前，每個細胞里都滲透著無力自拔的感觸。
過多了朝九晚五的生活，我能夠習慣現在的充實忙碌。但時間就像白花花的銀子，嘩嘩就流走了。我對自己懷著深深的愧疚。有時候付出的精力不能夠等同地回報予自己的時候，一種深深的無力感涌上心頭，我不知所措，像一只迷失方向的飛機。
更重要的是，實質意義上的朋友變少了。認識的人多了，反而覺得能夠說心里話的人愈來愈少。大部分時間都是一個人獨處，面對白晝、黑夜、密集的文字。偶爾還有胡思亂想帶來的恐慌。
書架上很多暢銷書，除了勵志，還有時間管理。管理好時間就能管理好自己的人生。我看了很多這類書，但依然拿自己沒個轍。跟高中時的好朋友打電話，朋友說她羨慕我，可是她不知道我背后的日子有多少辛酸淚水。
我籌劃著弄張時間表，爭取早睡早起，多運動，規劃好閱讀和寫作時間?？傊拚约菏莻€繁瑣而又辛苦的過程，不能松懈。我是個連藥都不能夠堅持按時吃的人，一著急沒準什么都得重新開始。
當然，我想得更多的是，自己付出那么多，卻沒有任何回報，我拿什么養活自己。
這是最現實的問題，以至于每每想到此，我都懷著雄心壯志，繼而又茫然無措。這讓人難過。
我不是清教徒式的人，我也很愛錢，但是不能夠為了錢什么都去做。沒有錢就什么都做不了嗎？可以，那些像你我一樣抱有興趣的人可以去做，去堅持。能夠堅持多久呢？還有別的呢？會長久嗎？
我希望自己所做的任何選擇，都能過得了自己這關。也希望自己的任何努力，都有意義可尋。我想要自己養活自己，但是整個生命里不去奮力追求金錢，也不以金錢作為一個人價值的衡量標準。畢竟還有那么多美好的東西值得追求。
活著是什么呢，有時就是呼吸之間。人能抓住的，其實就只是那么一瞬間。我希望自己在面對往日時光時內心是安寧的?？墒敲慨斏钜够仡欉@一天，每每就覺得空虛無比，從眼睛里取下隱性眼鏡的時候這一天就這么結束了。模糊的時候特別想清楚地看到周圍的一切，可是又想清楚了又能怎么樣呢？我反問自己。
更多時候，我希望自己沒有節操：舍得下臉、丟得起人，沒心沒肺。
