我的初戀是混蛋，這么說的時候我沒有一點怨念，畢竟年少時給的溫暖，可以放大萬倍掩蓋所有傷害和不眠的眼淚。
那一年我十七歲，剛剛從高二輟學回到小縣城的私立中學里復讀初三，充滿了孤單與不情愿。
那時的我，自以為孤獨并特立獨行，看不慣很多人，睥睨一切，無比驕傲，沒有依靠。而初戀十六歲，也是個叛逆的少年，混世并且混的風生水起。
我們是同班同學，最初我看不慣他幼稚的張揚，但也有了深刻的印象。
多年以后再回憶最初的交集，真的如光影掠過，記憶模糊。但無疑，我們都是班里備受矚目的人物。
那時我也算是個小小才女，在班級里寫的每篇文章都被當成范文傳閱，成績穩居第一，身邊總有一個長得還算帥氣的男生跟班，有八卦可傳。所以，那時初戀那幫人也愛在下晚自習后跟在我后面，調侃一番。如果說這也算接觸，那這該算是起點。
后來，不知怎的漸漸相熟絡，我，初戀，表妹，初戀好友（都是同班同學）四人達成了食堂打飯共識。他們打飯，我和表妹刷碗。高效率的運作，讓我們多了一些操場散步的時間。那時我對他的印象早已改觀，原來看起來放蕩不羈的人心思單純，待人真心。
真正喜歡上他的時候，是在元旦晚會上。學校重視元旦的程度不亞于國家重視新年晚會。學校規定每個班級都要組織各種活動，買各種零食，師生互動并且可以自由狂歡。我們買了很多彩紙、彩燈裝飾，晚上八點的時候點亮，整個班級便充滿了綠色、橘色的光。老師提前刻好了音樂光盤，放在DVD里，初戀那時候上臺唱了一首歌，臺下人群嬉鬧而他獨自安靜，我看著他認真的眉眼，心中開出花來。
此后我便主動對他好，在周末的下午幫他復習功課，把所有零用錢都拿來買零食偷偷放在他抽屜里，一切我都做的理所當然。或許他也早已對我暗生情愫吧，在某一個午夜，他悄悄打來電話，說，我喜歡你。學生時代的感情真的毫無雜質，毫無猜疑，所有的喜歡不喜歡都是放在明面上，一片冰心。
那時的我，抱著手機，躲在被窩里，心花怒放，徹夜歡喜。
當時我們都住校，學校不許帶手機，但是初戀動用各種人脈，給我們倆都拿了一個。然后在每天晚上12點的時候給我打電話唱情歌，他知道我喜歡他唱歌的樣子。每次接電話我都小心翼翼，因為舍友都熟睡了，所以我不敢吱聲，我們約定，我不說話，他唱完3秒后再掛斷。但他總會先說一句，“寶貝，晚安。”他告訴我，“晚安”就是我愛你的意思。那時候的我沉浸在巨大的幸福中，并且對這個習慣久久不能釋懷。直到我們分手后，我也求他再給我唱一首歌。他說。什么歌？我說，徐譽滕的《做我老婆好不好》。他說，我不會。那個單純果斷的少年呀，做事永遠這么利索，連糾纏的機會都不給我。
初戀脾氣也挺大，生氣的時候甚至會推倒全部的桌椅，每次他生氣的時候我都小心翼翼。有一次我同桌說，你去問他米老鼠和唐老鴨是誰？我單純地問了，然后初戀扭頭就走，自此不再理我。我害怕了，但依然驕傲，只是每天用塑料管子折5顆星星讓同學傳給他，算是示好。第七天的時候，我折好了星星，但直到下了晚自習都沒找到機會給他。于是，我便悄悄跟在他的身后，走到寢室樓下拐角處，他突然停下來，轉身，伸手。我把一直攥在手里的星星放在他手中，而他抓住了我的手。
這件事就這么不了了之，后來我才知道米老鼠和唐老鴨是他和前女友的網名。我不知道他曾有女朋友，更不知道是因為我他們才分手，同桌是初戀最好的朋友，他在惡作劇，我卻依然蒙在鼓里。
少年的愛情真的很純粹，愛與氣都表現的毫無遮攔。而我在小小年紀，甚至就想到了白頭偕老的詩句。我知我成績好，未來可期；他，心不在學習上，似乎未來無望。所有人都覺得我們不配，但我卻篤定著，他日當戶理紅妝。
但，所有的堅定好像都敵不過，流言蜚語與人心叵測。高一的時候，我進了市里重點高中實驗班，他依然在縣里讀高中。為著未來，我管他很嚴，不許他喝酒混世，不許他上網打游戲，不許他不接電話。卻在開學一周后聯系不到他，我存了很多他朋友的號碼，一一打過去，都找不到人甚至被其中一部分人罵，無比委屈。午夜一點的時候他打過電話來，我怒不可遏哭著說分手，然后關了手機。
三天以后，他就換了女朋友，曾經隔壁班的張揚女生，我不喜。
初戀給我的解釋是，在他失戀的三天，最痛苦的三天，是那個女生陪著他。他說，我們終將不是一路人，你不要糾纏了。
可我怎么能不糾纏？我懷念午夜十二點的歌聲；懷念他在所有人面前對我公開的維護與吃醋；懷念暑假他不遠千里輾轉客車貨車只為見我一面的樣子。
我每天每天打電話過去，初戀不接;發好多信息，他也不回，甚至有時候還會被他的新女友罵，不要臉。我始終堅持著，要見一面。
終于，初戀同意見面。我在一個周末動身，買了好多東西抱在懷里，在我們經常走過的橋上等他下晚自習，自尊心讓我告訴他，我只見你一個人。可恰巧的是，他坐出租車接我，車剛好停在我的腳下，下來一幫狐朋狗友，甚至還有一個女生，他正在跟那個女生打情罵俏。我頓時淚流滿目，抱著東西跑開。一個人坐在河邊哭，終于還是在午夜開了手機，告訴他，我在哪里。
見了面，我一句話不說，因為一張口，就會哭出聲來。我不允許自己那么脆弱，所以所有的交流都靠寫字。沒錯，當時高中壓力下的我，去挽回依然帶著練習冊和紙筆。
后來，他帶我回到他租的房子里，我不介意和他單獨一屋，但我沒想到，屋里還有一對男女，他們睡地下，我們睡床上。這樣的不尊重與羞恥讓我無法忍受，但我依然沒有表現出不滿。因為哭泣，我的嗓子啞了，聲音苦澀。關了燈后，改換用他的手機打字，邊打邊哭，尊嚴掃地。我問他，你記不記得你給我的承諾？他想了一會，然后按下三個字：不記得。
那一刻我眼淚洶涌而出，差點止不住地嚎啕大哭。對著窗戶，努力壓抑著，告訴自己，不能哭出聲，會打擾另外兩個人睡覺。初戀可能不忍心了吧，畢竟這時距我們分手只有兩個月，他抱著我說，別哭了，等一年好嗎，我得給她一個交代才能分手。我說，好，十年我也等。
然后初戀熬不住睡了，我自己坐在窗邊，想著初戀最初不讓我碰他手機的樣子，突然想看看他的聊天記錄，然后發現他的女朋友說：你這次最好擺脫掉她，煩不煩啊每天。初戀回：放心吧，我也很煩。
我瞬間絕望，覺得那個一年的承諾多么像個笑話。我的尊嚴，低到塵埃里，換來一場空歡喜。
然后我起身去水龍頭洗了把臉，收拾東西準備離開。初戀醒了，問我去哪里，我說我偷看了你的手機，他輕輕笑了一下，說，隨你。
我就這么走了，邊走邊哭，然后差點掉在那片新開挖的地基里，蹲在滿是泥土的地基旁邊我終于嚎啕大哭，原來我以為的認真的愛情，就這么不堪一擊。為什么小小年紀，就學得如此多的惡習？
哭夠了，我打電話找來縣城的同學，去她那里睡了一天一夜。然后去了避風塘，那里有許愿墻，我們曾寫過愿望。但也許時間久了，我始終沒找到我們的紙條，卻陡然看見初戀瀟灑的字跡，貼在我頭頂上，對他現在的女友說：我愛你。呵呵，只見新人笑，哪聞舊人哭。我頂著周圍人異樣的眼光，站在高腳椅上把那張字條撕的粉碎。
十八歲，我的愛情就這么灰飛煙滅。夢醒成空。
