晚上躺在床上，兒子看著床圍，說那個紅色小小的心是兒子，旁邊那個紅色大點的是媽媽，底下那個更大的是爸爸，兒子和媽媽一起住在那個紅色的小房子里，問說旁邊那個大房子誰住？他回答爸爸。問為什么呢？答爸爸不好。問為什么爸爸不好？他想來想去，一直在重復因為………于是我試著問是不是因為爸爸離兒子遠？不像媽媽那么近？他說是。問是不是爸爸沒有跟兒子玩、一起讀書？他說是。問說是不是因為爸爸還總是讓媽媽生氣？他回答是。
我很震驚兒子居然會這樣說。沒想到他是這樣的心思細膩敏感，居然敏銳的觀察到這些細節。同時也很傷心，因為那個出門去浪的人……
確實那時候我心里不開心，正是生老公的氣。因為他看我帶兒子進房間了就馬上去洗澡準備去酒吧。我本來心里很開心很舒暢，心想快點把兒子放倒我就可以抱著他說說笑聊聊天。可是看他一說起要去藍調就兩眼放光的樣子，我就好失望。我想起前兩天看蘇姍大媽說白羊座的男人都是比較像大孩子，而且得到了就覺得不再是挑戰了。想到這些，我心里就開始傷心難過起來。我又覺得自己很可悲，現在都沒有自己的朋友圈，都是以他為中心！可是，他…………什么事都不主動，包括親密的事。我很悲傷。每次的表現都讓我內心非常郁悶又難過。而且每次都是很晚了我很困了才想要，我沒興致，他也沒前戲，弄得我很不舒服。哎！一切難以言盡？
其實我已經都把自己內心的想法告訴他了，我苦口婆心的說了不只一次。他還是沒有做好。我很傷心。昨晚看了戰狼二，心潮澎湃，很有激情，很想溫存一翻。可是他不知道我的小心思，選擇了跟兄弟出去浪！他總是這樣！每次我想要溫存的時候他總是從客廳推門而入，一臉興奮的說我他要和誰出門，或者要去哪里。基本都是去喝酒的。我從最初的失落到孤單到委屈到傷心又憤怒到更加傷心！我一直在期待著他。可是他似乎一直像大孩子一樣，長不大！我也知道他需要有人引導有人牽引他前行。可是我自己也需要這樣的一個人！我自己也是個需要幫助的人！我如何去幫助他引導他？
我現在實在很傷心。我知道有自己在這難過他根本不知道，只能是自己氣自己。但是我不知道怎樣幫助自己做到我現在應該做的。
閉上眼睛感受了下內心的自己。發覺我很需要被擁抱親吻親昵，需要有人來愛我，以此來證明我是個被關心被牽掛的人，證明我還是個我有價值有用的人，可以讓我充滿自信的存在于天地間，昂首向前！就像冷峰，像龍小云那樣。原來是失愛的可憐人，想要索愛。心理學說，自己不愛何以愛他人？可是我怎樣去愛自己呢？我真的不愛自己嗎？是不是那種心底深處那種深深的自卑，覺得自己一無是處，就是個垃圾？是不是一直沒有被肯定過，總覺得自己不可以？是不是兒時總是被粗爆的態度對待，從未感覺到溫柔和愛，所以倍加珍惜和渴望？如果是，那我應該怎么辦呢？
