? ? ? ? 偏執于舊事，總會耽誤行程，不如擺手，笑著告別，再懷念，也不挽留。
我覺得凡事總是要有個結局的，你總得以個什么由頭來告訴自己，這件事已經過去了，不管它多么美好或是多嗎痛苦，你也不必為此牽腸掛肚，耿耿于懷，而是需大步向前，再懷念，也不挽留。
就像是分手了互刪一切聯系方式、畢業了就賣掉所有的書籍、和朋友決裂就割袍斷義（當然放在如今這有點夸張）、可你總得把她送你的關于友誼的小東西扔掉，再一腳把友誼的小船踢翻吧？再不濟也得放在箱子里束之高閣，再不提起吧！
其實只這是我的執念 ，我總喜歡拿一件標志性的事情件去提醒自己，這件事情已經徹底結束，成為過去。不是它再與我無關了，而是我再也不會因為它而止步不前，念念不忘了，它就只是過去，與現在未來無甚關系。
以前我總是聽很多人說，你要好好學習，考上一個好大學，那是關乎你一生的事情，只有考一個好大學后半輩子你才能過上好日子，不然以后你總是會后悔的。
我也看過新聞熱搜提到沒考上重點大學自殺的，他們大概是對生活失去了所有希望吧！大概覺的一張殘酷的成績表打破了他們天之嬌子的夢想吧！或許是突然覺得12年的寒窗苦讀，兢兢業業，換來了不平等的結果吧！他們肯定也后悔為什么沒有再用功一點，答題是時為什么沒有更加認真一點？總歸一句話，悔不該當初。
我想不通，會自殺的一定是學霸，我不相信學渣會對高中三年的浪蕩在高考成績下來那一刻翻然悔悟然后含恨而跳樓，就像我，高不成低不就的成績下來那一刻我是失望的，但好像也沒有多少悔不該當初想要咬舌自盡的沖動，畢竟日子還是要繼續走下去的。
每個人都有每個人的活法，我不想嘲笑那些學霸們愚昧，把十幾年的努力押在一張試卷上來證明自己，但我也從沒覺得自己卑微，這是我自己選的路，我不熱衷于學習，不想盯著自己不喜歡做的事情埋頭苦干12年，然后把寶押在一張試卷上，我寧可寫寫畫畫，唱唱跳跳。我就是不樂意這樣，我不后悔。
高考成績公布那一刻下來，也許我的父母會失望，但所有的努力不就是為了以后過得好點嗎？瞻仰父母，孝敬老人，這都是建立在物質的基礎上，但我并不認為得到物質基礎只有考上重點大學一條路可走，我相信我再難堪，總不會辜負父母的養育。你可以說我狡辯，但我就是這樣想，從沒后悔過。因為過去只能是過去，或許上大學我突然改變想法，突然努力學習埋頭苦干，可、那誰知道呢？
愿你:
眨眼間已經開學倆周，我卻時常想起假期打工時的那些人事物，更是對店里的同事念念不忘，我覺得很難過...
我們朝夕相處了50多天，可是由于開學的一堆瑣事，以及我的歸心似箭，我都沒能好好和他們道別，或許與他們來說，我只是每個假期都會過去打工且年年面孔不一的假期工，而與我來說，她們卻是我踏入社會的第一任老師，沒有好好說一聲珍重這讓我一個偏執又強迫癥的人很是難受，如鯁在喉，不吐不快。
本來回家的火車上準備發一篇文，以此來告別我的第一次外出打工生涯，來給我的同事道一聲珍重，可不過寫了寥寥數百字就沒有繼續下去，總歸是心太浮躁，難以成事，便就此擱置。
今天偶然翻開那一條便簽，寥寥百字被我扔在哪里，有頭無尾，委屈巴巴，像是對我的懶惰和浮躁無聲控訴，我突然醒悟，打工的事情已經過去，我卻沒有尋一個什么由頭來給它一個結尾，偏執趨使 所以念念不忘，難受不已，便就此拾起此文，來給它畫一個句號，或許有點晚，但有心也總不算太遲，不是么？
（火車上的便箋）昨天結束了苦逼的打工生活，姑娘我重新回歸自由之身，不用朝九晚十，睡眠無保障，不用墨守成規，不開心還得強顏歡笑，不用守財奴，天天盤算著賺了多少的提成，不用難受還硬撐，委屈無語，也不用像上了發條一般，天天重復著同樣的事情，消磨精神。
姑娘我現在如鳥脫籠，如魚投海，自由的感覺不禁讓我心里大呼爽快。
假期每年都有，但2017年的暑假怕是讓我一身難忘，打工呢，就是一件疲憊木訥的事情本身是沒什么令人難忘的，但是我遇到的人經歷的事，卻成了我無聊生活中的一記美妙調味品，我身邊的人都給我說社會殘酷，勾心斗角，我也不知道是不是因為我呆的籠子太小，所以都住了一群叫善良的鳥。
他們并沒有給我詮釋社會如何殘酷，反而教會了我人間總不乏愛心。
第一次當服務員，我什么都不懂，尷尬的站在那里不知如何下手，同事教會我該干什么、怎么做一件事情才省、，他們關心我累不累，住的慣不慣、他們會幫我解決面對客人時一些無解的尷尬，替我承受客人的責難，用一句“對不起先生，她是新來的服務員，還不是很懂規矩來替我解釋我的失誤?！彼麄儠谛菹⒌臅r候帶我逛街，耐心的給我講解公交的路線。
同事就像是比我大的貼心姐姐哥哥，無比溫柔，沒有別人口中的魑魅魍魎，大概鬼是在每個人心里吧！
但社會總歸是比學校殘酷的，同事中有比我小的人，有和我同齡的人，可他們卻早已經在社會中摸爬滾打了三四年，他們懂得的遠遠比我多，知道的道理比我深的多。
我從沒想過嘲笑他們沒讀幾年書，反而格外心疼也羨慕他們，心疼他們如花年齡卻不能在舒適的校園里談詩詞歌賦，過風花雪月。反而為了錢四處打拼，奮斗，磨尖了腦袋埋頭苦干，拼了命的往上爬。我又羨慕他們如此堅強，輾轉人潮，圓潤如玉，察顏觀色，可以獲得那么多人的喜歡，顧客經理都贊不絕口，我不知道中間他們都受了多少委屈，我只知道我有無數次面對無理取鬧的顧客強忍著把盤子砸到他臉上的念頭，強顏歡笑的道歉，然后躲在廁所里哭成狗。我只知道客人壓臺十一點多不走，凌晨一點滿樓層就我一個人收拾雅間的難熬。我只知道每天站到雙腳麻木，沒有感覺的痛處。這些他們都一步步走過來了吧？他們還是那樣每天上班精神百倍。服務員又怎么樣，在這個吃人不吐骨頭的社會里活的瀟灑。我只知道他們比我強大了不知多少倍。他們教會我很多很多。我遞交完離職報告的那天，狠狠地把工服甩到床上，滿心豪氣，什么顧客，什么老板，對不起，姑娘我不伺候了 ，拜拜了您。
臨走前一天晚上，我卻久久難眠。我本該無比高興，可是卻莫名多了一些淡淡的傷感，之前時刻盼著打工日子結束，結束苦逼的生活，不用累死累活，真到了倒計時的時候我反而有些忐忑，時光匆匆而逝，眨眼間我與他們已經朝夕相處了五十多天，也許再呆上一段時間也并不是很難熬的，也許我還能再呆的更久一點，也許我應該正式請他們吃頓飯，好好的告別，或許那時我會抱著他們哭嚎，:“打工的日子雖然苦，可能遇見你們我真的特別開心，”也許我們應該去KTV再唱首歌，喝著180快一打的啤酒一瓶又一瓶，也許我會抱著話筒，唱一首再見，一遍又一遍即使唱走音，即使聲音沙啞我也絕對不停下，“我怕我沒有機會，和你說一聲再見，說再見，也許就再也見不到你...”這些場面在我腦海里演過一遍又一遍，可我只是拿了心里和他們揮手道別 。輕輕的說了一聲再見。也雖然我不舍的給你們買倆快錢的巧樂茲，但此刻離別時我發紅的眼眶以及不舍的心情都是真的。
