今天婚假休完的同事X悄悄告訴我她給我和另一個同事帶了她家自產的葡萄，讓我走的時候帶走，我下班時過去拿，剛好被同事C看到，她問我拿什么，我回了句偷東西不可以呀？想這樣敷衍過去， 結果她又叫住我，非讓我再回去，說要說句話。我無奈回去聽她說，結果她只是悄悄的告訴我，說想吃我給同事L帶的零食，我說哪個，她說不知道，就是想吃。

我明白了，我給L帶的什么零食，她并未見到，但是她知道了這件事，心里不平衡了，為什么我給L帶卻不給她帶。我心里笑了笑，沒有說出口，只是說這是我從兒子的虎口里掏出來的，現在不一定有，雖然她堅持讓我帶，可是我心中并沒有要給她帶的欲望。臨走，我告訴她，我給L的原因是因為我給L零食是為了感謝我拓展訓練時L肯借給我運動服穿，而且我還拖了好幾天才還給別人。然后，轉身離開。空留下一個C一個人在那里笑。

我并指望我后來說的話能給C帶來什么影響，我只是想讓她清楚，我給別人零食沒有給她，不是我忘了給她，也不是我應該給她而錯了沒給她，只是因為我沒有必要給她。她是否明白，也對我并不重要了。畢竟，說出來是我的事，聽不聽是她的事。

沒錯，之前一旦有好吃的，我都會熱心的帶給她們吃，當時X還在我們課，X愛吃零食， 也經常把自己買的零食分享給我們，我覺得氛圍很好，也經常把兒子的零食帶過去，我自己不會買什么零食，那時我以為這就是真摯的辦公室友情，誤以為我們可以這樣融洽的相處。

但是，后來變了。X調離我們課，但是我們的關系依舊，我依然會和她分享我平常學的知識，知道她喜歡英語，我經常把我在網上認識的愛學習的網友們分享的課程等分享給她，希望她能找到一個好的學習英語的群體。我們聊天也很同頻，我委屈的時候她一如既往的給我安慰。只是不在一個課了，對部門最難過的時候她是我走進辦公室的最大動力。有時我們相互眼神傳遞，如果是異性， 大概就這樣愛上了。還好，我倆同性，而且性取向都正常。

只是C，開始我還是和X一起的時候一樣對她好，但是慢慢的味道變了，我知道有人進來了，而我頻頻去現場，辦公室呆的時間很少，平常更多的是工作上的溝通，爭吵也好，檢討也罷，就這樣和以前一樣雖然磕碰但是還是一樣的相處。

直到有一天，我受盡委屈的那一刻，C旁若無人的樣子讓我徹底寒了心，事后我反思，是我自己期待太高，誤以為平常那么照顧她，呵護她到有什么好吃的都要想著她，其實內心我是有期待的，哪怕是我在工作上受委屈時一句噓寒問暖的話其實都行，我的要求并不高。但是這都沒有。

開始，我沒辦法接受。或許自己是個太極端的人，要么對人特別熱，要么對人特別冷，我甚至想對她如陌路，后來發現不可能，畢竟工作上還要接觸。我尋找最佳的相處方式，最終明白了，我還是要學會表里不一，表面上為了工作一起說說笑笑，心里保持好距離就好。無論嘴里說什么都無所謂，說得再掏心掏肺都無所謂了，我學會了不當真，因為這樣就不會傷到我的心了。

所以，這次我借L的衣服，還L的時候里面還滿滿裝了各式的零食，我認為這是公平，畢竟我借了L的衣服讓我自己少買了一件衣服，還因為是白衣服我沒辦法洗拖了好幾天才攢夠別的淺色衣服洗好還給L，這點我是很過意不去的。如果照以往我那愛心泛濫的模式，給L帶零食的同時也會給C和另一個同事一起帶，不為什么，純粹就是愛心泛濫，現在不會了，我只是要感謝L，跟別人沒有關系。我沒有必要怕誰看到給L帶沒給她帶而不舒服，她不舒服是她的事，于我無關。

而至于X給我和L帶的葡萄，C大概知道，心里是不平衡的，她又認為為什么我們的關系好過于她，但是她不知道的是，我和L在X結婚的時候都發了紅包祝賀她新婚快樂，X為了表示對我們的感謝，大老遠的從陜西帶給我們葡萄，這不過是禮尚往來。我們就是純粹的表達對對方的好。

C不明白，她也不會明白。畢竟，作為一個經常在群里只搶紅包不發紅包的她，很多事情還沒辦法理解透徹。所以，我也不需要再抱什么希望，對她有太多的期待。

當然還有其他的表示方式，這些都與我無關，畢竟我自己做不那樣，所以不需要眼紅，不需要對比，做好自己就行。我相信我自己是有能力的，即便暫時的不被主管認可也只是和主管不同頻，沒必要逼著自己做自己不想做的事，如今天我們在寫作群里聊的，那些對我們不好的（這里不再探討復雜的人性）人注定是刺激我們成長的人，我們不能辜負了他們，一定要讓自己有一天真的需要跟他們說謝謝，謝謝他們的刺激才成就了今天的我，當然，我們不會真的去謝謝，那一刻所有的一切都成過眼煙云了。

其實，可悲的是我自己，前些年在一個主管的庇護下被保護的太好，以致于遇到這些挫折自己就沒辦法讓自己很快的適應起來。但是，也好，沒有刺激，我就沒有學習的動力。太安逸的生活，注定是在滋養溫水里的青蛙，我不想做溫水青蛙已經很多年，所以目前的狀況都是為努力前進的我打造的。

就這樣吧，算是自己的心情日記，沒有主題，沒有條理，就是碎碎念。不過意識到了就成長一半了，我會越寫越好的。因為我知道我在堅持。（我們要有不要臉的自信?。?/p>