最近，辦公室內部爆發了一場“戰爭”。

起因是美姐讓小李幫忙做個表格。

美姐本來有事要出去，領導又催交表格，從領導辦公室出來，她在樓道邊走邊喊：

“小李，快把表格做好，領導急著用呢。”

美姐是單位的老資格，小李還在試用期，經常幫美姐干活。

美姐喊了半天，見小李在椅子上紋絲不動，也不回應，于是又說：

“小李呀，你干嘛呢？沒聽見我說嗎？領導催的急，快把你手里的活放放，先做表格。”

這一次，小李一改以往溫順的樣子，不客氣地說：

“美姐，這個活是領導安排給你的，不是我的本職。還有，我希望下次你請人幫忙的時候，客氣一點。”

小李話一出口，整個辦公室的人都愣住了，更是把美姐噎的夠嗆。

小李做錯了嗎？

我覺得并沒有。他雖然是新人，卻給我們這些“老人”上了生動一課：

職場上請求幫助，不能你想怎樣就怎樣！

如果不注意方式方法，很容易被拒絕，影響同事關系。工作中，想請同事幫忙，應該注意避免3大雷區。

雷區一：定位錯誤

把對方當成自己，把問題完全拋給對方，讓對方思考如何解決。

我以前在檔案局工作的時候，有外單位同志來查檔案。一開口就說要查2000年調整工資的檔案。

調整工資的文件有中央、省、市、縣的，有調整在職工資的、退休工資的，還有調整公務員的、事業單位的，不說清自己的情況，難不成讓我把所有關于調整工資的檔案找一遍嗎？

我問他在什么單位，什么事需要查檔案，退休時什么級別，調動過哪些單位。這一問下來，還是說不清，只說現在工資不對，人事部說需要到檔案局查檔案。

我只好和他們的人事部溝通，這才弄明白需要查的檔案有好幾份，除了檔案局，還需要和其他單位溝通，而且有一份必須得到省局去查。這樣來來回回溝通，花了我2個多小時，整個工作計劃被打亂，晚上不得不加班。

這就是典型的沒搞清楚狀況就讓人幫忙，結果就是給別人帶來困擾，如果正趕上對方心情不好，本來能幫也可能會一口拒絕。

工作中，這樣的事很常見。看到一句話，就拍照發給對方，讓人家找這句話的文件出處；請別人改材料，改到多少字、突出什么主題完全不說；請別人替值班，需不需要和主管說一下、該走什么流程，全然不理會。

請求幫助時，有的人會只想著給別人一個宏觀的概念，即：我需要幫助。

但是具體怎么幫、幫什么，沒有講明白，讓對方一頭霧水。?

自己不提前做好相關工作，導致別人在幫忙時進退兩難，為了幫你這一個忙還得做很多額外的事，心里憋屈甚至討厭你，下次一定離你遠遠的。

雷區二：被動等待

有的人喜歡含蓄的表達方式。

比如，我不高興了、遇到困難了，希望別人能覺察到，然后主動提出來幫自己的忙。

這種思維在情侶之間很常見，在職場上也有不少人，存在這種幼稚思維。

特別是剛工作的人，總希望辦公室同事在乎你的感受，事事為你考慮。

我們單位有一個小實習生，做事總是出錯，老挨批評，人很低落。閑聊時，我問他為何出現這種情況。他說沒有人教他怎么做，他只好按照自己的理解來。

聽他這么一說，我覺得他還沒有做好身份轉變，運用的依舊是學生思維。

體制內的工作有一個特點，一個蘿卜一個坑，大家在各自崗位上做各自的工作。

每個人都很忙，沒辦法也沒義務像老師一樣手把手教你，或者追在你屁股后面問：哪里不會？哪里需要幫忙？

如果遇到一個特別認真負責的老同事帶著，那是極其幸運的。大部分還是，你主動問，大家才會告訴你怎么解決。

不要把職場當學校，更不要把同事當老師。

遇到問題，指望別人主動來幫你，一旦愿望落空，就埋怨同事不好，這種心態，很難有好人緣。

雷區三：情感綁架

我見過一些平時關系不錯，但因為請對方幫忙未果，兩人關系僵化甚至決裂的例子。

其中很大的原因就是情感綁架。

單方面地認為倆人平時關系親密，一開口對方保準答應，為你上刀山下火海。

但是我想說，你內心戲真的太多了。

人與人相處，幫忙是情分，不幫是本分。獲得別人的幫助，要感激；被人拒絕，要理解。

有的人會說，如果換做我，我肯定要幫。可是你不是他，怎知他的感受？

人家不幫忙肯定有不幫的理由和難處，如果相互體諒，朋友還能繼續做，如果心懷怨恨，別人尷尬，自己難受。?

那么，請別人幫忙，如何做成功率才會高呢？

請記住四個字：化大為小。

請人幫忙前，先把問題拆分成一個個小問題，找到自己最搞不定的環節，再去找人幫忙，不要一遇到困難就慌亂，把自己能做的、不能做的都一股腦地倒給別人聽。

即使是同一個單位、同一間辦公室，也是有的人能力強、路子多，有的人束手無策。

不要覺得任何一個工齡比你長的人都能解決你的問題。假如你向一個沒什么能力的人求助，恰巧他又是個大嘴巴，沒等你的問題解決，閑話被傳的到處都是。

一定要冷靜分析，請誰幫忙成功率最高，找對人就成功了一半。

我之前和幾個同事共同完成一個項目。

在我和同事A核對數據時發現了錯誤，而這些錯誤是另一個同事B負責的。

這不是B第一次出錯，我判斷是他的統計方法出了問題。

第一次發現錯誤時，為了節省時間，我沒有告訴B，而是自己改了過來。但是如果再次出錯修改的時間會很長，工作環環相扣，進度受影響，大家都要跟著加班。

于是，在這次改正的時候我和A說，不知道是不是B的統計工具不對，上次也是這個地方出錯。

我想著A和B私交很好，現在又是一個團隊，如果A私下里提醒B ，可能比我直接說效果會好。

萬萬沒想到，10分鐘后，B沖進我的辦公室，沖著我喊：“上次的數據哪里錯了，錯了還能檢查不出來？我一直用這個工具從來沒錯過！你有什么話為什么不當面和我說？！”

當時我被嚇懵了，大腦一片空白，無言以對。

這件事讓我徹底明白，“我以為”永遠是我以為，不基于事實地想當然，結果當然很糟。

我對A其實并不了解，貿然找他幫忙只會弄巧成拙。

找了錯的人幫忙，不僅不會解決問題，還可能引來一場風暴。

那么，找對了人，對方就一定會伸出援手嗎？

未必。

還要看你如何表達。同一個問題，描述的不同，結果也不同。

如果你把問題說成一座大山，會壓得對方喘不過氣來。

即便真的有難度，你也要把你能解決的部分說出來，降低問題的難度系數。

為了打消他的顧慮，你還可以說出給他的好處。

比如，公積金貸款需要同事擔保，你可以承諾，到時候你也可以給他擔保。

假如你糾結要不要換崗位，想讓同事幫你出主意。

不要直接問對方你該怎么辦，因為也許對方和你的領導私交甚好，萬一傳你領導耳朵里你就被動了，再或者她怕得罪兩邊領導而對你含糊其辭。

要想聽她的真心話，你可以和她討論兩個崗位的利弊，在互動中，她可能就表達出了真實想法。

請別人幫忙本來就是給人添麻煩，對方難免會有排斥和拒絕的潛意識。

如果你不能清晰地描述問題，不能說明白需要對方干什么，甚至把一個龐大的問題沒有拆分就扔給對方，那結果只能是失望。

要知道，全心全意為你考慮、排除千難萬險去幫你的人，只有你的父母，別人沒有這個義務。

如果你的所托確實難度大，也要做好被拒絕的準備。

舉手之勞的忙愿意幫，耗費大量精力還沒啥好處的事，恐怕沒幾個人愿意，這是人的本性。認識到這一點，你就不會太失望。

在困難的時候要想獲取更多、更有效的幫助，除了表達技巧，還要功夫下在平時。做好你該做的一切，關鍵時刻，才有人愿意幫忙。