? ? 我去參加了老師的面試，可就十分鐘的試講我卻講了幾分鐘不講了，一來是我錯把教案寫在試卷上，候考室的老師猶豫了下，最終決定拿去銷毀，以防有作弊的嫌疑。我理解也并尊重，也內心感嘆，我可真是狀況百出，但也覺得應該如此的。我內心特別不想當老師，所有人都讓我去考，覺得以我的性格適合去當老師，可我始終覺得不適合，我站講臺控制不住緊張，我的學識站那兒就根本不配，以我自私的性格我擔不起一群人的未來。我覺得我特別倒霉，丟錢，關鍵時間成績特別爛還有生病，可在遇老師上我好像挺幸運，從小到大老師們都對我很好，不全是因為成績，畢竟成績沒有一直好。
? ? ? 在所有人聽到試講只有10分鐘，就覺得特別沮喪時，說十分鐘根本講不了什么，就只有我吃著餅干覺得好，因為一切真得跟我預想的差不多，對我而言越短越好。我一直覺得自己是一個積極的悲觀主義，遇到一件事總會往最壞的結果想。所以我得邁出第一步，感受最緊張的，為以后做經驗。我只希望自己的分數不要太低，丟人就行了。
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? ? ? 到等分室時，那個女孩我在候考室認識的，問我為什么那么快，聽了我的闡述后，為我擔憂，覺得我太可惜。我內心也沒什么波瀾，覺得命運可能聽到我的心聲，在我猶豫拿不定注意，為我做了決斷。評委們真的很好，很善良，正常結束的老師們給的分差的很小，他們還是把最終權交給考生，筆試的分數是自己考的，最終如何還是取決于考生，其實這種挺適合我的性格，可我知道熱愛可抵歲月漫長，可我不愛甚至恐懼。但等分室的老師一句話，讓我挺破防的，他說你就沒誠心考，你從一開始就毛毛躁躁的，沒認真對待，態度都不端正。我很心虛的解釋了下，覺得不能讓老師覺得我態度不端正。但心里還挺開心又挺心酸的，這么多年，到頭來認可我的還是老師，在所有人認為我差勁，笨的時候，連我都覺得我怕是智商有問題，只有老師們覺得因為我沒有認真對待。我說我不想要成績了，可以走嗎，他說不行，為啥不要，我說太低，太丟人了。知道考不上，也不想看。他說不可能是零分，也不可能很低，再說你自己考的怎么能不要，當我拿到成績單時，我看了眼然后隨便折起來說感謝評委老師沒有給我很低，他見我很隨便收起來，也不行，讓我收好，讓我時時看長記性，我聽了，臨走時，他又笑著說下次公務員考試一定會考上的，我笑著說了謝謝，但真得眼眶都濕了。我知道評委老師給我的分可能因為劃定了最低區間，可是這個區間也是老師們定的，沒有將我自尊心擊得粉碎，我知道我在做什么，也愿意承擔一切的后果，可我不愿意騙我的家人。在那一刻我我才覺得大家為什么覺得我適合去當老師，因為在教育的世界里，有大把的溫柔的人會去釋放善意，在那么一瞬會把我這個別扭的大人當孩子看。
? ? 然而我不溫柔堅定，也不強大，我連自己有時都需要拯救，我無法去傳遞我的溫度，它太有限。我的同情心有時很泛濫，但很多事又無能為力。也有時任由那些爛情緒泛濫，然后在某個遇見人的日子里小心翼翼的隱藏。表情話語燦爛到極致，像花朵要開到荼蘼。
? ? ? 很多時候我都很堅強，很勇敢，什么都不怕，可我怕貓啊，那個大家都覺得溫柔的生物。本來不怕的，可在某一個電閃雷鳴，大雨滂沱的傍晚，空蕩的家里，只有一只野貓眼睛發著光蹲在窗臺隔著玻璃與我對視，就那樣死死的盯著我，好久好久。一如我對講臺的恐懼，那個在講臺上踩著凳子在黑板上一筆一畫的抄作頁習題的我，以老師們兒子為頭的一群班里同學讓我要么寫字快點，要么讓另一個女孩來抄習題，我慌亂無措的面對黑板不知道怎么辦。我知道升了四年級換了班主任，老師讓我抄黑板，對我有些偏愛，同學們多少有為之前那個抄黑板的女孩打抱不平。我當時忘了自己怎么辦了，只記得后來班主任知道后，站在班里呵斥我的同學，說以后我寫一個字他們就抄一個字，不準說我一個字。我沒告過狀，從來沒有，就連我在班里抄寫時被人晃板凳下來沒有哭，只是坐了會，接著拿著作文書在黑板上抄作文，也沒有告過狀。那些可能在他們眼里微不足道的事，最終在無形中加劇了我對講臺的恐懼。
? ? ? ? 某一天我突然就想通，人生本就不會平衡，可能后來能遇到一群好老師，都是在為我治愈一二三年級老師留下的陰影，就一個男生不小心還是和別人打架，波及到我，然后我流鼻血了，然而我卻被罰站，說我也有錯，可我什么都沒做，說了前五名獲獎，然后讓第六的班長拿獎，替掉我了。讓全班給全校獲得作文優秀獎的同學鼓掌，以資鼓勵。當著全班的面說都不想把三等作文獎品給獲得我。
