原創|撰文：佩奇娘
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早晨在公號看到一位爸爸寫的“教老公如何不偏不倚的處理婆媳關系”。這簡直是篇干貨攻略啊！分享到朋友圈，有人開玩笑留言，給你老公看看。我笑，那還不如我來寫一篇，他通常只讀我寫的。
朋友和她婆婆的關系一直都還不錯。進了門改口叫媽也是很發自內心順其自然的。逢年過節除了關心問候，就連準備的禮物有時候都只送婆婆不送親媽。倒不是偏誰向誰，自己媽么，大大咧咧沒所謂。她單純的像只小白兔，婆婆說把她當親閨女，她就一心覺得真的多了個媽。當然，婆婆對她也不錯，甭管是因為她兒子的關系還是什么，好是真好。
然并卵，待她生了寶寶，矛盾就粗來了。生過孩子的都有體會，在經歷數小時生不如死的陣痛和胎盤脫離體內孕激素的變化后，排完惡露帶著傷口的產婦身體就像被掏空一般。渾身虛脫，面色蒼白，精疲力盡。心情是復雜的，難免有點脾氣。
朋友生了個男孩，剖的。老公陪的產，婆婆和娘家媽在外等候。生之前住院時間較長，家人輪流悉心照料，換著休息。這樣，不至于把一個人弄得太累。孩子生了，健健康康。本是件大喜事，誰知卻成了婆媳矛盾的引爆點。
生娃那天白天，婆婆照顧的多些，自己媽媽在休息。朋友就想著孩子生完那晚就讓婆婆好好歇歇，讓自己媽媽來哄娃換尿布。小奶娃嘛，剛來到這個新奇的世界難免哭哭鬧鬧，他一哭，婆婆就過來哄，朋友說“媽，快去睡覺吧，讓我媽來哄就行。”婆婆沒說啥便退去，但她心思細膩放心不下。于是孩子一哭就又過來，大半夜，朋友又困傷口又疼，但也心疼她老人家白天沒休息。直爽的她便“命令”似的說“媽，你別動了快去睡吧。讓我媽來弄就行。我媽白天睡了，你倆換著休息。”
她本一片好心，不料這卻為日后埋下一顆神經病般無厘頭的不定時炸彈。先是第二天一大早婆婆毫無預兆的去找親家母讓她把自己閨女接回娘家老家坐月子，接著她老公又莫名其妙的沖她大發脾氣。正如吸引力法則所講的，當你一心想著美好的事情會來臨，然后終有一天心之所愿無事不成一般，那些掀起生活波瀾的雞毛蒜皮，不知哪天就會引發一場場狗血的無謂爭戰。媽媽怕她知道婆婆讓她回家坐月子的事影響心情，在月子里落下什么病，就瞞著她跟親家好好商量，說還是回婆家坐月子吧。三九天里，大家就這么表面和氣的回了家。
后來她還是知道這事了。問老公，這男人卻說“是我讓你回你家坐月子的，不是我媽。你不是不讓我媽碰孩子么？”
“什么？！我不讓你媽碰孩子？？？這是哪跟哪兒啊？”朋友懵了圈。我知道，以朋友的性格和為人，她不是在裝無辜。
再后來，他們一吵架老公或婆婆就把這事拎出來說一遍。慢慢的，她的思路在逐漸升溫的矛盾中一點點理清了。首先，讓回娘家坐月子這件事是她婆婆提出來的，她老公當時根本不知情。至于原因，在某次爭吵中婆婆說是因為她生完孩子不讓自己碰，而且說話態度不好。她愣了，本是讓婆婆晚上休息，沒想到竟成她老人家的一個心結，積怨成仇。
接著，婆婆又說她覺得媳婦生了個男孩，所以牛氣了，感覺自己了不起，想去月子中心坐月子。朋友聽后特別無語，只覺可笑。她說懷孕期間的確打聽過月子中心的事，想著生孩子就這一次，對自己好點，也讓雙方父母輕松點。誰都知道伺候月子是有多累。但這想法被她媽媽拒了。一是花銷太大，讓他們小兩口把錢省下來，有了孩子花錢的地方多著呢！再就是傳統老人的觀念，婆婆媽媽有能力幫她把月子照顧好。朋友心存感激，這事就這么過去了再也沒提。
生完孩子，隔壁病房有人去月子中心，她媽媽就無心跟人搭了個話，不料卻被默不作聲的婆婆有心的記了下來，背地里跟兒子報怨媳婦不懂事，生完孩子不讓媽碰是因為她想去月子中心。還說這是媳婦當面跟她說的。
朋友三番五次的誠心表明自己絕沒這個意思，就差發誓了。但無濟于事啊！她婆婆不信也就算了，畢竟跟她過日子的是那個當時單膝著地信誓旦旦的說保護自己一輩子的人；是那個說夫妻之間，最重要的是相互信任的人，燃鵝，現實生活不是特么的言情劇！無條件信任他媽的人是他，媳婦說的話就是屁話。月子里沖她發瘋一般的怒吼的人也是他。
在帶孩子方面，她和婆婆方式方法不同。老人家自成一套經驗，擅于“我覺得，我認為”。朋友尊重科學，會把在網上和書上看到的育兒方法發給老公看，讀給婆婆聽。一開始婆婆將信將疑，但她老人家愛兒子勝過愛自己啊，在表面上答應的好好的，但做起來卻是另外一套。
同樣的事情，媳婦好聲好氣耐心的說好多遍抵不上他兒子跟她說一遍。比如不要抱著孩子進廚房，更不能抱著孩子去開窗。人不是神，是人就有喜怒哀樂。日子久了話說多了自然怨聲載道。一件小到不能再小的事，成了某天中午激怒婆婆大爆炸的燃點。那段時間，積壓了很多情緒的婆婆當著她兒子面沖進他們房間朝著我朋友大吼。說她不知足，放著好日子不過。數落她不懂感恩，只記著她婆婆的不好，看不到她的好。據說那場面就像開了閘的洪水一般，那些個平日里看起來的和顏悅色，原來都在婆婆心中系著一個又一個的疙瘩。
朋友是個識大體的人。這種場面下她很冷靜，雖然心中委屈不滿，但對老人還是尊重的。她沒喊沒鬧，一來怕嚇到孩子，另外，想著先讓老人情緒平穩下來再好好解釋。
“你老公當時啥態度？”我問她。
“沒怎樣。門一關，轉身走人了。”朋友眼神中滿是失望。
“MB！把爛攤子留給你去收拾，自己跑去裝鴕鳥！這情商簡直是硬傷。”我氣不過。
有女兒的人，每個孩子都是親娘身上掉下來的肉，面對別人的指責，別說她還沒錯，就算是真的錯了，如果當娘的都不護著，那還有誰能護著她們呢？要讓朋友媽媽知道此事，她該有多難過！
她開始不斷懷疑自己，我真的做錯了嗎？日子長了，怎么走？她開始變得郁郁寡歡，會發脾氣，也會哭。老公說她不講道理，說別人都生娃，就她事多嬌氣，說別人都過得開開心心他們卻成天悶悶不樂。說有人給帶孩子多幸福啊，為何還身在福中不知福！
當然，這與生不生孩子沒有直接關系，只是她們一開始磨合的時間太短，沒有產生權利沖突，所以，不是說表面上的風平浪靜就真的代表共處一室相安無事。
其實一開始她和老公就錯了。忽略了界限。沒認清婆婆和媳婦唯一的聯系是老公，沒了中間這個人的存在，她倆可能這輩子不會有任何關系。
有人說，你別指望，媳婦對待你母親會像你待父母一樣，同樣你也別指望你父母待媳婦會像待你一樣，這一點換到女方立場也是一樣的。
國外的我不了解，但在中國，普遍的婆媳問題根源在于界限感模糊不清。一開始就靠的太近，不分界限，想當然的以為領了證結了婚，端了茶叫了媽，從此真能相親相愛成一家。婆媳關系的本質，就是沒了你的存在他們之間只是陌生人。
做婆婆的心里有苦啊！怨氣積的久了，終有一日指著媳婦鼻子開始抱怨，我整日跑前跑后忙里忙外，你們在家啥心不操啥活不干，還一天到晚這了那了毫不知足。怪我不該一開始掏心掏肺對你那么好！連內衣都幫你洗。
做老公的心里也郁悶啊！和父母住一起多好，洗衣做飯帶娃都有人包圓了，自己只管上班，學習，睡覺。放著大好日子不過，學人家搞什么婆媳矛盾。夾板氣不想受也受夠了，于是天天幻想單身多美好。
媳婦不是那種不懂感恩惜福的混蛋人。說過該夫妻倆自己做的事就自己做，該承擔的責任自己承擔。比如妻子坐月子，老公既不陪在家也不幫帶娃。每逢周末必出門耍。日后當婆婆面提及此事，老人家一副恨不能寵兒子上天的姿態：他不就出去玩玩嘛！家里又不需要他干活。
OMG！既然這樣，那就不要在心中厚厚積怨了。很多父母對子女的愛就是一種無法控制但不知不覺的變相捆綁。寫到這里，有些婆婆可能會說“好嘛，看看看，你這種人真是得了便宜還賣乖！”
其實我想說，正如今早我看的那篇文章，小家庭主導權的爭奪就是婆媳矛盾的本質，是場權利斗爭。所有權利和義務都是對等的，既然我們不想被干涉，那就要承擔起事情和責任。夫妻雙方，尤其是爸爸這個角色，要主動擔當，以身作則，擺正位置，頂天立地。
在這點上，我一同學做得非常好。過年期間他來看佩奇，閑聊中跟我講到他家帶孩子的瑣碎日常。聽得出，現在的他已然能hold住大局，游刃有余了。
然而，誰都不是生而知之，他當初也曾困惑迷茫，跟媳婦撂過狠話“人家都...咋就你不知足！”(當時我笑，這簡直是男人們的萬用模版嘛！) 他也曾幻想放著單身的大好日子不過，特么的結什么婚，生什么娃！面對生娃后產生的婆媳矛盾，他也郁悶抓狂，這個家簡直待不下去，尤其是月子里，每個人都像隨時待命的士兵，每分每秒的所謂非常時期令人窒息，于是回避，逃離，只要不回家，去哪都可以！蹲路口吹吹風？行！！
不知哪天，他想明白了。老婆是自己娶的，要跟自己過的。別說有可能的話試一試生孩子的痛，就是陪著老婆做一天月子，困倦中晚上起來五六次沖奶粉換尿布，作為男人，能像堅強的妻子一樣做到嗎？別說什么“當媽就得多付出”的屁話。先試著換位思考看看。
別把孩子丟給老人自己當個甩手掌柜，敢生為何不敢養？慢慢的，他參與到親自帶娃這件為人父應當應份的事情中，感受到了親子之間無法表達的深深依戀，便也能真心理解妻子對于帶孩子這件事上所謂“權利之爭”的心情。
同學反復跟我強調夫妻一心，凌駕于夫妻關系之上的親子關系是不健康的。自己的小家應當有自己的運轉方式，相處模式。父母過多干涉只會導致失衡甚至傷害。
作為老公，別跟我講什么“別人家的媳婦如何勤勞能干識大體，婆婆說啥她都聽。”這不是舊社會了好嗎？每個人都有發言權，遇到問題，就解決問題，我們要擺事實道理。我若時不時跟你念叨別人家的老公賺多少錢，買多大房你聽了會爽么？
還有更可怕的，那就是當婆婆和媳婦發生矛盾時，老公毫不猶豫的選擇站在他媽那邊。
“她是長輩，就算她錯了，咱們也不要多說什么。要尊重她。”咳咳，是非對錯跟尊重老人是兩碼事好嗎？咱們要講理。一個男性朋友跟我說過，他丈母娘在他們生孩子前就明確態度，今后不幫著帶孩子。于是，在帶孩子方面基本由他媽說了算，意見不統一時他老婆就應該聽他媽的，說老人幫著帶本來就很辛苦，不要那么多屁事。靠！他老婆是擺設么？他是直男癌晚期么？搞搞清楚，誰才是孩子他媽。我要在他面前肯定敲他腦袋一下。
“她是我媽！”嗯，的確。那我算什么？如果你打心里沒把我當你媳婦，那你就跟你媽過去好嘞！早就說過夫妻關系大于親子關系。作為男人，作為父親，要意識到自己的老婆才是跟他過一輩子的人。如果和父母同住，那就盡快搭建自己的小家并回歸自己的小家。不要再跟他媽媽同住，在獨立的同時，也希望他媽媽心理上也能獨立，放手。
武志紅在《巨嬰國》里寫過這樣一段話“媽寶男有一種精神分裂，把好媽媽的形象投射到自己母親身上，把壞媽媽的形象投射到自己老婆身上。”
他在某些方面是自私的，不成熟的。他其實沒那么愛他媽媽，更沒那么愛你。自媒體界的扛把子咪蒙也寫過：有的男人最愛的人只是他自己。他對他媽勝過對你好是因為跟他媽在一起，他更舒服，更被呵護，更被認可。他做什么屁事，他媽都鼓掌叫好，全方位盛贊他。而這一點，他妻子做不到。畢竟，妻子是正常人，有理性的判斷。
咪蒙還說過“纏著兒子不是愛，是自私。把兒媳當情敵，就是變態。”
生活沒那么好，但也沒那么糟。如人飲水，冷暖自知。外人看來的“別人家里多么多么的好，不過是自我塑造的所謂完美，或是頂著壓力的縱情大笑。面對瑣碎，誰的生活不曾一地雞毛？
三石在進步，也在成長。誰都是第一次為人父母，在此之前，我們的身份簡簡單單。他是兒子，我是女兒。組建家庭之后，身份多了，角色變了。爭吵中適應，適應中成長，成長中擔當。
PS: 最近發文少，因為帶娃之余在學英語。大美女為了給我盡量多的學習時間，便得空就帶佩奇逛。有熱心的阿姨問大美女我咋不出門遛娃，大美女跟她說我在學習，為了給佩奇斷奶后能找份好點的工作。
阿姨笑笑，說年紀這么大了還學什么學？結了婚生了娃還要拼個干啥！聽到這，我真呵呵了。的確，1988年的都被定義為中年婦女了，我這85的難倒不該考慮考慮退休后是跟大美女去跳廣場舞還是水兵舞么？么么噠
(圖片I網絡)
The End
*佩奇娘，愛文字，碎碎念，愛生活，愛佩奇。
*佩奇爹，名三石。
*佩奇，一個8個多月的可愛的小暖男。
*大美女，佩奇娘的親娘。
