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21世紀，中國人都還沒有解決的矛盾，恐怕就是婆媳矛盾了。看看現實生活中，有幾個家庭中婆媳關系處的非常好。在看看近兩年比較流行的家庭倫理劇，哪一部里面沒有婆媳之間的一筆扯不清的爛賬。
似乎，我們已經習慣了婆媳關系不好的事實，覺得婆媳關系不好是理所應當的，好了才怪喱。的確，兩個陌生的年齡相差好幾十歲的女人，因為同一個男人而突然就成為一家人。各種思想，想法，處事方法，生活習慣都不一樣，而且女人心思細，稍微有點小問題就有可能鬧到不可開交的地步，所以同處一個屋檐下，鬧矛盾好像是在所難免的。
婆媳關系自古以來就很復雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的沖擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。尤其是現在，80后90后的父母基本上都是60后70后，在新舊思潮的沖擊下，婆媳關系的矛盾更是達到頂峰。所以就有了一種說法，說現在有的女生找對象希望找父母雙亡的。
婆媳關系已經到這么嚴峻的地步了，就不能好好解決嗎？非得讓兩個仇人生活在同一個屋檐下。
要解決問題，就得知道問題的原因在哪兒。
婆媳關系惡劣的主要原因就是婆婆太愛自己的兒子，以至于對兒媳婦太苛刻，造成兒媳婦的反抗，然后這種負反饋一再循環，最后婆媳關系越來越僵。（當然也有那種兒媳婦看不慣婆婆主動找麻煩的，還有兩人上輩子就是仇人的，這些情況少，不在我們討論之列。）
所以婆媳關系不好的主要原因在婆婆，兒媳婦在其中是扮演了一個被動的角色。因為兒媳婦剛嫁過來，是一個人面對一家人，屬于弱勢群體，她是不敢主動找麻煩的，如果婆婆和她一直相安無事，哪怕后來她站穩了腳跟，她也不會再去挑婆婆的理的。
可能有人會疑惑了，不對呀？兒子結婚前，母親都是催著趕緊給自己找個兒媳婦，可見，母親對兒媳婦應該是非常期待和包容的；相反，很多兒媳婦在結婚前還要求結婚后不和父母同住，可見，兒媳婦一開始就不待見自己的婆婆。
的確，這是一個怪現象，婆婆在自己兒子結婚前對兒媳婦千盼萬盼，盼到手了又對兒媳婦百般刁難；兒媳婦在結婚前對婆婆心存芥蒂，結婚后卻很少主動進攻。
這種現象說怪也怪，說不怪也不怪。婆婆盼的兒媳婦只是她想象中的兒媳婦，她盼的只是個概念，并不是具體的某個人，而這個概念在她想象中應該是非常完美的。兒媳婦一開始就對婆婆沒好感也是因為她心中的婆婆是個概念，并不是具體到某人，因為有太多的“前車之鑒”，她知道婆媳關系難處，所以一開始她就對婆婆這個概念心存排斥。
②
要說婆媳關系，就得先說母子關系。
對一個男人來說，這輩子最愛他的女人就是他的母親，沒有之一。母親對兒子的愛是無私的，不求回報的，同時，在母親眼里，自己的兒子是世界上最優秀的男人，她看這個男人的時候眼睛是自動帶閃光燈的，看的時候，光一閃，潔白無瑕，沒有缺點。
那么問題也就來了，這個最優秀，毫無缺陷的男人，有哪個女人能配得上？
婆婆非常期盼自己的兒子能給自己找個兒媳婦，但是當這個想法變現，真正的兒媳婦出現在自己面前的時候，婆婆又不太滿意，覺得面前這個女人配不上自己的兒子。
哪怕她的兒媳婦實際上比自己的兒子優秀（夫妻雙方即使一方比另一方優秀，也不會差距太大），但是她看兒媳婦的時候眼睛是自帶減光濾鏡的，這個減光濾鏡不僅減掉了兒媳婦身上比自己兒子多出來的那點兒光芒，還減掉了兒媳婦本身的光芒。這種情況下，兒媳婦無論如何也配不上自己的兒子。
這才是問題的根本，這也是中國從古到今所有婆媳關系不好處的根本原因。
高中時候學的課文《孔雀東南飛》里面，焦母為什么不喜歡與自己兒子真心相愛又溫柔善良，勤勞賢惠的兒媳婦劉蘭芝，一心想讓兒子休了她，也是因為焦母覺得劉蘭芝配不上焦仲卿。哪怕焦仲卿只是一個小公務員，哪怕劉蘭芝又漂亮又勤勞又善良，哪怕所有人都說劉蘭芝是個好媳婦，但焦母就是覺得她配不上自己的兒子。所以在后來趕走劉蘭芝后，焦母一直給焦仲卿說:娘給你找個更好的。
婆婆和想象中的兒媳婦一見面，婆婆就覺得兒媳婦配不上自己的兒子，于是婆媳關系難處就已成定局。
③
婆婆把自己的兒子撫養成人，花費了巨大的心血，從十月懷胎，到看著他長大，這個過程，她付出了很多。再加上她給了自己的兒子幾乎全部的愛，她知道沒有其它女人能像自己這樣對自己的兒子了，因為她對自己兒子的好是無可替代的。
后來，冒出來了一個跟自己的兒子本來毫不相干的女人，要從自己的手里全盤接管兒子的一切。婆婆雖然極不愿意，但是沒辦法，兒子不可能跟著自己過一輩子吧！只能讓這個女人接管兒子。
但是婆婆又覺得這個女人配不上自己的兒子，怎么辦呢？沒辦法，兒子喜歡，先這么著吧。
于是，那個女人和自己的兒子結婚，變成了自己的兒媳婦。
結婚后，婆婆就開始出題刁難兒媳婦了。因為婆婆覺得兒媳婦配不上自己的兒子，所以她要督促兒媳婦變好，以配得上自己的兒子。而且一想到自己的兒子那么優秀完美，是兒媳婦攀的高枝兒才嫁給自己的兒子的，那兒媳婦就應該多付出點兒做補償。再一想到自己又是如何如何對兒子好，現在寶貝兒子和兒媳婦在一起，可不能讓兒子吃了虧，雖然兒媳婦不可能像自己那樣對兒子，但也不能差太遠。于是又督促兒媳婦要對自己的兒子好。
婆媳關系的矛盾的直接原因就出來了:婆婆因為一開始就覺得兒媳婦配不上自己的兒子，所以她既要“督促”兒媳婦變好，以配得上自己的兒子，又想讓兒媳婦對兒子像自己對兒子那樣好，以彌補兒子在娶兒媳婦的時候“吃的虧”。這樣，時間稍一長，必然招致兒媳婦的反抗。矛盾的基調也就定下來了。
現在看來，婆媳矛盾的所有源頭都是婆婆怕自己的兒子吃虧太多，她看不慣兒媳婦這，看不慣兒媳婦那，都是因為她覺得兒媳婦的這些東西是不利于她的兒子的。
比如，兒媳婦花錢厲害了點兒，婆婆就會覺得兒媳婦花的是自己兒子的錢，自己兒子那么辛苦，兒媳婦卻亂花錢，所以她要指責兒媳婦。
再比如，兒媳婦可能愛打扮，思想保守婆婆就會覺得兒媳婦可能會給自己兒子戴綠帽子。一想到兒媳婦本來就是攀高枝兒，心里就更不平衡。于是又指責兒媳婦。
而最明顯也最具代表性的情況就是兒子和兒媳婦吵架，婆婆必定是幫自己的兒子。哪怕兒子的錯誤非常明顯，那也是可以原諒的。
婆婆因為愛自己的兒子，希望兒媳婦能朝著對自己兒子有利的方向發展，便對兒媳婦各種苛責，各種要求，各種管制。兒媳婦也不是三歲小孩兒，她有自己獨立的人格和想法，不可能為了自己的丈夫失去自我，也不可能什么事唯丈夫是從。于是，婆媳矛盾便轟轟烈烈地開始了。
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婆婆和兒媳婦的緣分是因為一個男人，婆婆和兒媳婦的矛盾是因為同一個男人。那同樣，婆婆和兒媳婦矛盾的解決也需要這個男人。
處理好婆媳關系，靠婆婆和兒媳婦這兩個當事人當然最好，但這兩個當事人往往是靠不住的。那就只能靠那個和她們都有關系的男人了。
對于這個男人來說，處理好自己的老媽與媳婦兒之間的關系，不僅能讓家庭和睦，還能讓自己少受夾板氣。
那怎么才能處理好自己老媽和媳婦兒之間的關系呢？首先一個大前提，不能討好，不能討好，不能討好，重要的事情說三遍。因為你討好可能糊弄得了一時，但稍微不注意，就可能兩邊都不討好。
媳婦兒這邊其實好弄，我前面已經說了，婆媳之戰中，兒媳婦是被侵略者。所以解決媳婦兒這邊的問題的辦法，就是保護她。盡量讓她少受到你老媽的攻擊，減少她反抗的可能，這樣矛盾不會激化。而且，經常找合適的時機和她聊，讓她知道你老媽做這些都是因為愛你，雖然不合適，但情有可原，不要讓她對你老媽有誤解，然后向她承諾，你會好好解決問題的，并要努力去兌現承諾。最重要的，是要用你的實際行動彌補她在你老媽那里受到的委屈，不要讓她心里有怨氣。
更重要也是更復雜的，是減少你老媽對你媳婦兒的偏見，讓她減少攻擊性。
首先，你老媽養育了你二十幾年，為了你甚至舍不得吃，舍不得穿，為你付出了很多。現在你結了婚娶了媳婦，不能忘了娘。不能讓你老媽產生一種“我養育二十幾年的兒子對我還不如對一個以前跟他毫無關系的女人好”的想法，一旦有了這種想法，她對你媳婦兒的敵對意識可就更強了。因此，結了婚，你要像以前一樣對你老媽，甚至比結婚以前對她更好，注意，這個好是真心實意的好，而不是做給她看的討好。
然后再減少你老媽對你媳婦兒的偏見。你老媽覺得你媳婦配不上你，這是改變不了的，因為在她心目中你是沒有人能配得上的。但是你可以讓你老媽覺得你和你媳婦兒生活在一起很幸福，然后多展示你媳婦兒的優點。這樣，你老媽知道你生活的很幸福，知道你媳婦對你挺好，也就不會再多刁難你媳婦兒了。記住，千萬千萬別當著你老媽訴苦，說你媳婦兒的不是，抱怨你吃了多少虧。
趁你媳婦兒不在的時候，經常和你老媽聊聊天，一來增進感情，二來可以借此機會向她說明你的想法。告訴她你已經結婚了，自己的事自己知道怎么處理；跟她說你媳婦的優點，但不能貶低自己，總之就是告訴她你和你媳婦是非常般配的；再跟她說你為你媳婦做什么都是心甘情愿的，而且做這些事的時候很開心。還有就是告訴她，你知道她和你媳婦不和是因為她希望你過得好，但是她的這種做法恰恰對你的婚姻造成了不良影響，有好心辦壞事的傾向（委婉地說）。經常和她談，和她講這些，長時間下來，改變她的固有思維，想法變了，做法自然就變了，也就不會再過多地苛求你媳婦兒了。
婆媳關系不好，主要這個男人——婆婆的兒子，兒媳婦的丈夫沒有責任心，不愿意去解決自己老媽和媳婦兒之間的矛盾。或者是因為怕麻煩，多一事不如少一事，問題出了應付一下，沒出問題得過且過。又或者是簡單地雙方討好，結果最后搞得兩頭不討好。他不知道，這些做法只會讓婆媳矛盾隨著時間流逝越積越深。
而只要這個男人肯用心，肯下功夫去解決婆媳矛盾，婆媳之間關系會好很多。因為這兩個鬧矛盾的女人都愛這個男人。
其實，我是希望每個男人都有一個開明又深明大義的老媽，然后娶一個善良賢惠的媳婦，最好你老媽和你媳婦兒還能一見如故，成為莫逆之交。這樣，你也就不用這么麻煩了。
哈哈，想多了。
