大二上

九月。銀白色墨跡。

我始終有一種錯覺，我是在過著別人的生活。很好笑是么，我自認為刻骨銘心的九月記憶，怎么在鍵盤下就變得很淺很脆弱？或許，是我在經歷時太認真了吧。

開學前一天晚上，獨自在逸夫樓趕出高考英語復習策略的稿子，這份四千字的文章，我坐在汽車上想了一下午都沒能列出提綱，交稿迫在眉睫，于是逼自己空著肚子靜坐了三四個小時，終于了結了這個暑假最后一篇文字稿。回去的路上，漆黑的校園靜得可怕，偶爾提醒下自己明天又是新學期了，然后麻木地應答。

教務處界面上顯示選修課記錄為零時，我居然相當平靜。問了三個寢室的室友，沒有選中少于兩門的。教務老師用異常肯定的語氣告訴我選課是他嚴格核實的，凡是提交申請的至少選上一門，然后輸入我的學號，繼續肯定地告訴我我確實提交了申請，也確實一門都沒有選中。人品差的時候真是擋也擋不住，還好最后補選上一門“西方名著導讀”，拿著話筒的美麗姐姐傳神講述古希臘神話的場景總是讓我想起王雄的西方文化史，正是這門課讓我對文科生的看法大為改變，悲摧的記憶。

依然鐵定心腸去競選班長，同臺競爭的是商院學生會副主席兼經濟某班原班長，于是我理所當然輸得很慘。獨自走在去食堂的路上，驀然覺得自己很委屈，是不是不這么強勢，或許會被更多的人接納？或許我就不會丟掉，那些我一直很想擁有的事物？可是放棄了那么多，犧牲了那么多，真是不甘心。空蕩的教室里，手機震動分外清晰，是商院輔導員，被我拜讀了所有博客卻只有兩次謀面的老師，短信內容只有五個字，卻足以讓我無比欣慰與慶幸。至少我相信，我的選擇是正確的，謝謝您。

現在想想，六門經濟學，其實并沒有想象中那么令人恐懼。經歷了一下午三節聯播完全聽不懂，經歷了一晚上把教科書翻下一百多頁，經歷了中秋假期瀏覽幾百張PPT，我似乎于百般心灰之中萌生出一種怪誕的自信：好像不管多么惡心的知識按照這種方法都能夠被我吸收下去。教育已經可悲到如此地步，我這個十足的犧牲品還有什么可以評說的呢？還好，上帝創造人類時沒有忘記在性格中添加一些叛逆的元素，我尚未泯滅的追求便是永遠不為課程所累，不為那些按部就班的教條所累；在有限的時間內盡可能多做一些隨心的安排，我真正想做要做的事情還有那么多，如果大學仍然是高中的復制，豈不太可惜？

國獎的評選結果至今仍未揭曉，我有點懷疑是不是只有我一個人在天真。天真地為最初的學分績排名排除了轉系生而較勁，天真地在深夜兩點還在準備申請材料，天真地認真準備面試，并且一直很有信心地安慰父母。直到當我發現轉系生是單獨列出來進行面試，當我意識到系主任話中有話、沒有老師提問并非是好事，當我很不甘心地聽老媽一點點為我分析解釋時，我才有點相信自己有理由做好最壞的打算。不管怎么樣，我盡了全力，確實應該看淡結果。其實，這個過程的一切細節，本身就已是一種成功了，我怎么就不懂得知足。

然后，是一件無比揪心的事：我在逸B205教室于某天中午午飯期間丟了近一個月生活費的現金，準確點說，是被那什么了，真是不忍心說出這樣的字眼，如此圣潔的校園竟然也會上演這種令人不齒的事情。我終于以一個相對充分的理由第一次但愿也是最后一次進了校園110報警中心，進了所謂的監控室，晚上十一點陪保安叔叔從逸夫樓到報警中心來回走了三遍，意料之中的無所收獲（那天從南師做新東方回來，心靈早已是倍受打擊）。回宿舍后，從未有過的無助和害怕，一直陪在我身邊目睹了事情全過程的王旌亦說我內心強大，我想大概是忘了淚水是可以彌合一些傷痛的吧。我只是想想會覺得后怕，這種事情真的會發生在自己身上，破財消災，只是這個花錢買的教訓實在太深刻太殘忍了。室友說發生這種事她會第一個打電話給爸媽，傾訴完心里會好受一點；而我的第一反應，是永遠都不要讓爸媽知道，自己想辦法彌補回來，慧是最懂我的，“我們在家庭扮演的角色早已經不是自己，還有女兒和姐姐。”我早已習慣了不以自己為出發點來看待問題。

在室友的好言相勸下，我還是毅然踏上了家教的不歸路，初衷如上所述，還有一個原因，不想再依靠父母來養活自己。這句話說出來分量有些重，但絕沒有任何矯情的意思，只是很真實地感覺到自己不管從何種角度來說都不應當再成為父母的負擔。在暮色降臨時一點點把中介的地址尋找清晰，從五臺山站到五臺山北站，喧囂的南京夜市將孤獨的自己襯托得那般脆弱不堪，65路公交司機的滿口粗暴，明故宮地鐵站外黑人酒客的胡言亂語，六樓樓道的黑暗，空腹試講的口干舌燥……其實這一切都是再正常不過的生活細節，我真不該去在意這么多。于是，當我被告知學校已安排老師而不再需要家教時，似乎也沒有太在意了。我都懶得去為之定義是謊言還是騙局，有那么復雜嗎，以為一次受挫便可以徹底擊垮毫無社會經歷的大學生，他們忘了他們是和誰在展開這場博弈。姐最不怕的就是經受折騰。

……

還有些零星的小細節就不去管它了，總之，這就是我這個月生活寫照的銀白色墨跡，有些刺眼的那種暗淡。斷斷續續發過一些狀態，回復無一例外是“怎么啦”，我親愛的朋友，讓我怎么三言兩語告訴你們我又在經歷些什么。真對不起，總是在提醒你們那個不快樂的我，那個好久好久都沒有開心地笑過的我，其實，其實，這些狀態，你寫給誰看呢。

是啊，我寫給誰看呢。

就像，這篇日志，我寫給誰看呢。

我記得作為最好朋友的你，還有你，都曾經在不同場合跟我說過，你們不是太接受這種將自己的生活和思想完全公開的行為。那層意思我自然懂，但我絕無借此博人眼球的目的，不寫周記某種程度也是為了避開這層誤解。每個人都有屬于自己的心靈世界，有些東西完完全全是自己的，根本無法用文字表達或者一旦表達出來就變了味，這些思想我自然會保留；而有些經歷確實值得去分享，如果引起共鳴便也成為一種分擔，文字的魅力，就像世界上很多事情，不去親歷，根本無法體會。

比如，文字可以很暗淡，也可以很溫馨。

想感謝一個女孩，一道很美很美的風景。我們可以繞校園走那么久，談那么久，隨性的話語間字字句句都那么令人回味，多么珍貴的感覺。你相信嗎，這種感覺，在我現有的世界里，只有你可以給予。“親愛的，相信我，你所需要的只是堅持。”我相信你。

還有另一位女孩，千字郵件讓我們彼此重拾了擱置十年的溫情，當年放學牽手的小女孩，傾訴幾年之間發生的事情，依然興致勃勃，毫無保留。時間可以改變許多，但有些東西永遠那么熟悉，謝謝你驗證了我一切美好的回望。

仍然是一位女孩，我們在高中相識，在大學相知，遲到的友誼，卻沒有生疏的距離。感謝你陪我走過那些心痛和孤單，感謝那些自習歸來的路上柔和的燈光，最煽情的不是“I love you”,而是，你對于我，已經無可替代的重要。

接下來的四位女孩，是在上上篇日志里提到過的，早已無須多說，我只想，寫下她們的名字：胡慧、嚴玉婷、劉薇、陳仟。這輩子都要賴著你們。

然后，是一個無比溫馨團結偉大的小組，四位男孩八位女孩，如此完美的聚餐，美好得讓人心疼。四個半小時，連沉默都那么讓人留戀，苑明和栩嘉犧牲了自己的寶貴時間只為了讓這種溫馨感不被破壞，各種談笑，各種爆料，各種快樂，各種舍不得。

最后，感謝我敬愛的恩師，“我依然是您熟悉的那個女孩，一如既往。”

早晨的陽光灑在窗臺，留下斑駁亮影，是世界上最能惹人微笑的風景。

可以聽英語，看概數，閱讀各種經濟學，可以打開電腦聽音樂，看電影，敲打一篇《九月。某色墨跡。》的文章。然后會有某六歲小男孩睜開睡眼，在身后問你“坦克會不會開到河里”此類的問題。

每個人，都可以是生活的導演。

明天，我將迎來自己的21歲生日，這也意味著自己來到這個世上已有整整20個年頭。我想許愿說，親愛的，開心一點，別辜負了你最美的青春年華。答應我，答應關心你支持你的所有人，忘掉所有的煩惱憂傷，做簡單快樂的陽光女孩，世界因你而多彩。

2010.10.7

十月——寶藍色遙想

讓我嘗試一下只允許美好重現是一種怎樣神奇的感覺。而事實是，這個安詳的初冬季節，確實滿載揮之不去的，淡淡喜悅。

也許一切都沒有變，我只是重新回歸了自己。不經意間一點點主動改變，總能讓我找到安心前行的動力。好心情是自己給的，比如我不能保證每時每刻都可以高效率地學習，但只要我能做到每天逼自己很早去圖書館，很晚賴自習室，圖書館舒適的環境和自己教室溫暖的陽光總是讓你覺得讀書是一件無比幸福的事。我喜歡看別人專注于學習和工作的姿態，會時常心生羨慕和崇敬，好像有一種說法，這是欣賞的至高境界。不管怎樣，這個社會是應該在每個嶄新的日出時分，都充滿蓬勃生機。

前段時間在思考一件事情，是我一直饒有興趣去想的一個問題。我們總在抱怨手頭事情太多，時間無法安排；而這些事情其實可以分為“緊急事”和“重要事”，我們總是在應付緊急事，卻往往忽視了后者，那些我們最應該花點時間去考慮成熟并定位準確的事情。畢淑敏說，選擇從來都不難，只要你擁有原則，任何與你原則相悖的選項都自動忽略。每天睜開眼面臨一堆雜亂到讓我無法提起精神的任務，這種狀態實在難以忍受，于是一有時間就開始整理頭緒，哪些是才是真正重要的，如何如何去完成，是否奏效尚且無法預知，至少心態有所調整，不會因為忙碌迷了方向，丟了自己。（在此推薦一本書《高效能人士的七個習慣》，有興趣的孩子不妨看看~）

貌似有些自我標榜了，我真的算不上學習特別用功的孩子，而且智商實在算不上高。（我要是智商高備考C語言就不會那么糾結了…）在人群中行走，在諸多是是非非中糾纏，突然有一天發現自己各種沒有優勢，這是不是有些殘忍呢？好在，也沒有某項特別的規定說某某人一定要怎樣優秀才對得起黨和人民。我隨心，我快樂，并且我以自己的方式讓在乎自己的人放心和快樂，這有什么不好。

也是最近看到的一種觀點，頗為贊同。每個人都有十分豐富珍貴的心靈世界，只要真實呈現，便足以感人至落淚。當然這有兩個前提，你要愿意時常洞察自己的內心，再者，有人愿意將心比心去傾聽你。當然，后者也許不那么重要，但它是獲得自我肯定的重要前提。說這些是因為，當我們完全拋卻自己去審視他人，真的會有意想不到的收獲與感動；會感嘆，有很多人活得更不容易。那些自習歸來暗夜路上的孤單人群，那些食堂角落里一個人吃完飯起身遞送盤子的人，那些沒有加入活動的組織策劃但始終認真地參與了整個項目的人，那些對學分績很少有奢望但每堂課都細心記筆記的人，我有時覺得，他們代表著某種平凡但很寶貴的精神，不管是否相識，審視這樣的人群讓我感動，讓我時常相信，世界的構成就是這樣簡單，一群善良的人，為著各自善意的目標，認真地生活。

（沒有主題的文字碼起來果然爽快~~）

看到QQ等級上升為16級之后的五分鐘內，初三2的班級群已初步成形，許下很久的諾言，終于等來了實現。其實我比誰都害怕，害怕某種叫做“物是人非”的事實，但我知道，這個世上，確實有好多人愿意和我一起，用行動去打敗時間。不能確定你們是否有共鳴，但我不想否認我存有私心：這個集體曾經對于我那么那么的重要，諸多細節至今刻骨銘心，并且早已是精神世界不可或缺的一部分。那么我如此熱心，也算是情有可原吧？呵呵，我又不爭氣地想到那本同學錄，每個人寫的每句話，都記得。“老班長”答應你們，無論怎樣不易，我們有重逢的那一天。

還有很多話想寫下來，比如有關“靜”這個字對于自己的意義，比如關于書信的各種故事，比如我想長篇長篇地寫，有關于我的親人、恩師、摯友，我身邊每天上演的故事，比如，我從來沒有真實坦白地寫過愛情……有時間會補上的，實在沒有機會，就爛在心里面。

幸福是什么呢？幸福就是早上手機開機，收到的第一條短信是二二凌晨發過來的“大大~我想你了~”，有些出乎意料的滿滿的感動。就這么簡單。

幸福就是那句很熟悉的話：“有人愛，有事做，有所期待。”

有一本書，書名很像空間分享率很高的某類日志名：《有些事現在不做，一輩子都不會做了》，幸福也是這些事本身。節選一些寫在下面，崇尚幸福的你，可以和我一樣，計劃著什么時候把這些事全部要經歷一遍——

1.用鋼筆，給某個特別的人寫一封信。

2.媽媽的手，你握過嗎？

3.和父親去散散步。

4.就你自己，和月亮相對。

5.和一個小孩一起度過一天。

6.和一位老人聊聊天。

7.為愛學做飯。

8.學習品茶。

9.從內到外，清理你的電腦。

10.好好設計一下你的辦公桌。

11.多看幾部紀錄片。

12.找個機會，幫朋友搭一根紅線。

13.到一個離你很近但從沒有去過的胡同轉一轉。

14.做一個夢境日記。

15.整理你的照片。

16.別出心裁，自己設計一張賀卡。

17.給你將來的孩子寫一封長信。

18.在冬天到來前，織一條圍巾。

19.從現在開始，忘掉某個長久以來一直困擾你的人或者事。

20.從現在開始，把已經做了一半的工作統統完成。

未知歲月閃爍著寶藍色神秘的爍光，引人遙想。

只是，請相信，

一切的美好從來都很簡單

and

tomorrow is another day.

2010.10.31

十一月。米黃色執念。

亦舒說：“真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀什么書，去過什么地方，有多少件衣裳，買過什么珠寶，因她沒有自卑感。”那么，我一如既往地曬故事曬心事，甚至，當我寫下這句話的時候，是不是說明了我是一個有自卑感的女生呢？

持續了整整一個月的期中考試，除了讓我一臉痘跡斑斑，個人形象什么的很久都未曾打理，更將內心年輕氣盛的張揚自負狠狠地壓了下去。很久以前和某高中同學交流高考，他說追求一種“能夠俯視一切的高度，不管多難的試卷都可以一舉拿下。”頗有同感，可惜直至高考結束我們都離那樣一個高度相差好遠。總想著什么時候我可以俯視生活，俯視手中這些厚重艱澀的讀物，俯視那些只要我們融會貫通就不會感到有難度的試卷，于是我恨自己怎么這么笨，怎么平時沒有多下功夫，怎么跟別人差距越來越大。如果連學習也讓我感到陌生，這個世界依然未曾揭露的諸多未知便足以讓我驚慌恐懼，乃至自卑。打電話給慧，想掩飾自己的情緒，卻字字句句都在暴露心跡；和知心者交談，偽裝堅強是很愚蠢的行為。慧送我一句話：“如果你感到自卑，你就是罪人。”這真是無上的褒獎，我當時就笑了，再一次驗證負面情緒永遠都會是暫時的。有你保護我真好。

一個人可以忙得很累，但一定要有一個歸宿，心靈的歸宿。比如友情，不知是不是可以這么說，對友情越是珍視的人，內心越存有美好的善念。親情和愛情總讓我覺得有一種生命本能的味道，不是與生俱來就是多少依托命運，而友情往往是在偶然中成就了必然。友情的生命力其實很頑強，年少時輕易許下的期限總是在不知不覺間就輕易地得以恪守，沒有太多堅定的誓言，有的只是每一次雙目迷離時無聲而默契的那一個擁抱，而后輕輕拭去淚痕的溫柔。友情讓人不會輕易迷失方向。真的很慶幸，我愛的你們都是那么善良而努力，我怎么忍心讓自己的不思進取成為拖累你們的理由？

這個世界每一天都有許許多多的人在為夢想和幸福而努力付出，我們做不到功成名就，至少也不能拖這個世界的后腿。呵呵，給自己尋找一個堅守執念的冠冕堂皇的理由，而后，該啟程上路就得整裝待發。

二級C這道菜還半生不熟就被端上了桌，大概是客人心情太好的緣故，居然成功蒙混過關。以后這種驚險的游戲再也不敢嘗試了，認定的事情就得踏實地去做，心存僥幸總有一天是要還的……

某天中午在食堂吃飯，有些陰暗的一樓，角落里的四人桌，坐對角線的是一小姑娘，齊耳短發，微低著頭，我不太看清她的臉。我也低頭只顧吃著自己的飯菜，這樣的情形并無特別。她拿起放在桌上的手機，開始打電話：“媽媽，我在吃飯…恩…媽媽，我有好多好多事情想跟你說…我現在每天都學得很遲，因為要準備考試，上課自習都很認真，學得很辛苦…可是我宿舍的同學都在嘲笑我，她們覺得大學跟高中不一樣，只要及格就行了。她們說這些東西以后工作時都沒有用的…我也不知道她們說得對不對…我們院有很多同學都是富二代，家里很有錢，她們都不學習…但也有一位家里很有錢也很用功的女生，我覺得我就是受她影響也這么認真的…我覺得我跟宿舍的同學觀念不一樣，沒法交流…但是我現在都是一個人學習，感覺挺孤單的…”我就這么埋著頭，一邊攪動著差不多見底的瓦罐湯，一邊聽她打這個電話。我都要哭了。這樣一個剛進大學校門，內心的追求依然很飽滿但已經開始遭遇困惑的女孩，選擇在我一心備考期中而苦不堪言的時刻，用那么無辜真摯的語調說出這番話，對于我真是一種莫大的嘲諷。企經分數才公布沒多久，我就快把用以應付考試的那些條條框框忘差不多了，不知那些無意義的數字又能夠說明些什么，我只知道，我們依然改不了對這些數字所帶來的虛榮心的追求，改不了對一分兩分的斤斤計較，改不了對于最高分的好奇追問和驚嘆羨慕。我所以為的大學，你真的好可憐。如果改變不了，便只有接受和努力改變自己，但我還是很想以學姐“經歷過、看透了、懂很多”的虛偽身份真心地對這個依然如白紙般單純的小姑娘說一句：“大學，考試不是最重要的，但學習一定是最重要的。好好體會。”讓我們就以這句話去定位我們的大學生活，好好地把握，去做自己，好嗎？我們一起努力。

一時頭腦發熱去聽了基本只有外院學生在聽的同傳講座，收獲很多。有一個與主題不太相關的觀點讓我印象深刻：“人的思想會隨實力與環境的改變而改變。”看似顯而易見，但我覺得它給了我們在茫然時做出選擇的一個很好的理由，那就是不去想太多，just "push" yourself，去涉獵，去經歷，去感受，當你的實力在提高，當你通過努力為自己爭取到了更好的環境，你的想法自然會提升到新的層次，你看問題的出發點和角度就會不同，視野也更開闊。所謂生命的境界便是這樣一個不斷更新不斷自我提高的過程吧，可惜我們的經歷太局限，或者，即便有諸多機會，我們都在忙著尋找各種不去把握的理由。

畢淑敏在微博上列述旅游的種種益處，末了，讓聽眾進行補充，我想了想，在長長的點評后面加了一條：“旅游讓生命多一種可能。你永遠不知道在這漫漫長途中命運安排了什么，而這些又將給你帶來怎樣的改變。”真的，很多時候，去“推”自己一把，回頭再看時，發現一切又不同了，這一定是一種很美妙的感覺。

另一個比較深有體會的事情其實有一點心酸的。西方名著導讀的老師在講福樓拜《一顆簡單的心》，下層勞苦民眾的苦難，無論作品本身還是王詠老師的講授都很讓人動情。她說她想到了她的母親，母親每次打電話讓她回家或是到什么地方有個事情，她會說最近很忙，要備課趕論文，學術討論會議等等。母親有時會說“你是文化人，很忙”諸如此類的話，她就覺得特別愧疚，因為她知道無論她自己有多么辛苦，母親的艱辛一定比自己多許多倍，雖然母親不識字，懂得的知識不多。“但我時常覺得，正是因為我識字，我能夠把自己的痛苦說出來，用很多絢麗的語言去包裝起來，我的痛苦看起來就比你的更‘精致’、更‘高級’。但事實是這樣的嗎？我們總是喜歡用邏輯和理論來代替生命本身，但是我們忘了首先我們是人，其次我們才有可能去接受教育，獲得知識。你懂得很多的知識，但你不一定有頑強的生命力，因為你缺乏對于苦難的消化能力。”我感謝父母，第一個原因是給予我生命，讓我如此年輕可以在講堂上聽到這番醍醐灌頂的話，這輩子恐怕都少有機會了。

感謝父母，還因為你們經歷過的那么多苦難。真希望可以將這些豐富多姿的詞匯交給你們，讓你們只是平靜地講述這些年生活的點點滴滴，然后讓閱讀這些文字的我去肆意地淚如雨下，沖刷這么多年來的固執、偏見、誤解與隔閡。媽，還記得那天問你為什么小孩三歲之前沒有記憶嗎，讓我告訴您，如果一個人在三歲之前就有記憶，他就會記得他是如何第一次學會走路、第一次會說話、那些夜里的哭鬧和調皮闖禍不聽話，他就都有記憶。他就會一輩子難以忘記父母將他從出生起撫養長大的艱辛和付出的心血。所以，三歲之前沒有記憶是因為上帝不想讓我們一輩子心懷愧疚。呵呵，我愛您，老媽。還有老爸，怎么會因為我沒有主動發短信給您就夢到我不理你們了呢，您知道我聽您這么說有多難過多愧疚，永遠都不會發生的事情我不允許你們去想。相信我，我們一直都在一起的，要注意身體，要有好心情，每次都說的，這不是祝愿，這是命令，命令是要靠愛的強制力去執行的。

這篇日志我寫得很用心，因為某些緣故，我已將多數日志轉為私密，并將在很長一段時間內告別空間歲月，以此為紀念。

感謝大家一直以來的支持！

靜

2010年11月28日

大二下

三月。櫻紅色希冀。

從沒有像今年這樣留意過春天。

暖陽。碧水。青山。芳香的泥土味。還有那一樹一樹的花開。

真好。

慢慢走，用心去欣賞。別委屈自己，別辜負了春天。

你站在橋頭的夜色里跟我講：“別太感性。”

我目送你遠去的背影，在回來的路上寫下“幸福。”

你知道嗎。

我覺得你說的都對。我都愛聽。

幸福是有彼此。

課聽著聽著，就不懂了。

題做著做著，就不會了。

日子過著過著，就不順了。

怎么都理不順。

像亂麻一樣，綁縛周身。

我說，我不覺得選擇安逸不好。

你說，可是你不甘心啊。

我說，我怕我堅持不了。

你說，可是你還很年輕為什么不去拼一次。

我說，我對自己不是很有信心。

你說，我相信你。

“我只害怕一件事情，我怕我不值得自己所受的苦。”

我也怕我不值得你們溫暖的信任。

只是還好。

此刻是春天。

你看，滿山遍野都是——

櫻紅色希冀。

四月。淺紫色暖傷。

初夏。

南京似乎不屑于這一季節。

媽說注意保暖毅在吊瓶的次日，

我果然也攪動起板藍根。

摘掉眼鏡。剪了劉海。換一身新。

桐廬。富春江。東北燉。KTV。

原來想搗鼓想瘋玩想吃想唱。

也只是一個決定的事。

各種溫暖到不知何處安放的瞬間。

歷時半個月的明信片。

整整六個小時的交談。

和你在星空下兩地相接。

和你在小湖邊共沐晚風。

還有周末圖書館的夕陽里，

安心給你打字。

各種力不從心。

您說給我三個月的期限來改變。

一個月過去。

我還是白紙一張。

其實成長又何必急于求成。

自己最重要。開心最重要。

對你說的，也要說給自己聽。

那些淺淺的紫色暖傷。

請在夏風中融化。

不管怎樣。

我要回家了。

聽自己的話

送走了CTT，也送走了我波瀾壯闊的五月。很戲劇性的是，似乎一切的故事都在這個月末有了一種終結，或者說交代——有點像小說。我越來越擔心自己了。

誰活得都不容易，誰又容易過。腦子里依然想著欣悅中午說的一句“你沒有看到光鮮背后的汗水”，然后鏡頭切換到深更半夜CTT那句“其實一直過得很平庸”。我望著眼前這個轟轟烈烈一腔熱血而又多少有點神經大條的姑娘，忽然不知道該說些什么。我們講述的是兩年的光陰，你知道這是一個怎樣多變的世界，以及一群怎樣走著走著就不在一條道上的人。

重逢還是有許多的美好感動。一起講那些教室后排摸燈的時光，講曾經做過團支書和政治課代表那些歲月，講我是全班唯一沒有外號的人，然后起身時發現，誰的頭發剛去做過，誰的手機換了最新款，還有誰身邊又多了誰相依相伴。

感謝徐季和小強，在冰面的低溫中，讓我覺得世界沒有那么孤單。

再也不相信愛情了。又相信愛情了。

再也不會有任何聯系。我們還是好朋友對嗎。

還以為只要內心足夠強大，就可以駕馭好精神領域的一切。

傻到家了。

關于今晚所談論的事情。我只能說，我真的到現在還沒能緩過神來。或許明早起來，我會覺得這可能是我夜里所做的一場夢，一切依然是我所熟悉的樣子。只是覺得，可不可以讓所有過去的人和事都靜止在回憶里最完美的時刻，這樣才能經得起當下已經如此復雜錯綜的是是非非。如果注定是要錯過，那么往前看不好嗎，該淡去的淡去，該做背景的就不要留情。不是也有很多人一起走著走著，就成為了彼此生命里的過客么，想開就好。

六級、期末、數模、高口、輔修、論文、考研……我的本科就這樣毫無懸念地奠定了基調。“畢竟，路是靠自己走出來的。”當初與我以之共勉的那位朋友，已經近一年不聯系了，如果相問，必定是，我們都很忙很累，但一切還好。

我想，一切還好的含義是，不去翻曬那些難念的經，只是相信世間有一些存在，可以構成自己走下去的理由。

所以，請你們不用擔心。

我會聽自己的話。

Born This Way

投資學的課上，我盯著全英文的PPT，忽然想到七月底離家的時候，小男孩蹲在地上玩著玩著抬起頭來很認真地說：“姐姐，你去南京我真的會想你的。”媽媽在一邊收拾行李當時就哭了，我一時有些不知所措，以為即使傷感如離別，也依然可以在笑聲、叮囑或是假裝若無其事中掩蓋。我不知道會有這么沉重。下午的陽光透過窗臺照射在教室里，我滿眼噙淚，很少有過這樣的時候，那么需要媽媽在身邊。

5月底帶著CTT到各個宿舍去見高中同學，當時真的從骨子里羨慕，我也好想好想擺脫那些不堪的課程和考試，直接跳至暑假啊，說好要和那么多人見面，真是好期待。可是我也十分有自知之明地知道，自己眼前還有漫漫長路，需要一步一步走完。

6.18六級考試。不知道要刷多久才能達到那個線，本來分數出來我想有進步了就好，我直接準備高口。后來才知道全民都在刷分，自己還看似很熱心地把各種資料送人，有時候真是犯傻。于是十二月繼續。

6.19~7.3期末。忘了是怎么熬過那十多門的考試，那反反復復的整理和記誦，宿舍、逸夫樓、陰天或是暴雨的仙二、多少個夜深人靜泡著咖啡，終于挺過來了。真的很感謝蓓蓓，彼此毫無保留地分享和鼓勵，覺得自己已經離不開你了，最親的親。

7.4~7.15建模第一期培訓。連一天休息的時間都不給，卻連抱怨都來不及。仙一112，印象中還是有很多的陰雨天，打著傘，一個人聽課、吃飯、回宿舍。因為是主動組隊找的兩個男生，雖說都很熟悉，但一開始在溝通方面確實有點擔心。兩次大作業的完成，讓我真真實實感受到團隊的魅力，我覺得很多快樂是無法言說的，一定要親身體會才有用，但快樂本身，一定是真實的。

7.16~7.31逃離象牙塔的半個月。回上岡的第一件事，是去了母校。五年，從來都是在圍墻外遠遠觀看，你擴建了，翻新了，你中高考的傳奇，你書寫的那么多輝煌，我再也沒有權利參與。但是我還記得在車棚里，我時常放車的那個位置，不遠處一定是大艷那輛黃色的車，我們同行了三年；我還記得每個晚自習走在騰飛樓的窗后，會聽到里面在播放英語聽力；我記得那個小賣部還有旁邊的燒烤店，好像一不小心就能看到老仟在向我招手；記得每天早上在這片操場做操，每次全校開會我們還得自己搬凳子……還有每一年，和你們每一個人有關的那些年輕的故事。天哪，我怎么可能忘記。

最好的時間：關于一切

“我們用來款待青春的，不是芬芳的際遇，不是狼藉的追隨，而是我們最好的時間。在青春奔騰而去之前，留下我們共同追夢的靈魂。”在亂碼一樣的數模筆記中赫然寫著這么句話，估計當時的小思維又在天國神游之類。

我有時在想，深夜12點以后，人如果是在思考，到底是變得更加理性，沉淀了一切繁雜瑣事，清楚地知道自己想要什么；還是變得無比感性，卸掉了一切堅硬外殼，悲傷地發現自己不堪一擊呢。這些天幾乎時刻都有發狀態的沖動，于是總安慰自己，別急，會有時間的，好好寫一寫這么些日子。只是很不幸，又接近零點了，會不會明早洗臉刷牙時覺得好幼稚啊，干嘛寫出來呢，不如刪掉好了。這樣的想法早已不是一次兩次。

我唯一可以確定的是，深夜可以讓人更加真實。你如果覺得我原來也不過庸俗如此，原來也不是一切以學習為中心的標準乖乖女，原來也有很多甚至讓人鄙夷的壞毛病，那么恭喜你，我真的是把你當做很放心的朋友。沒錯，是朋友。

終于，在學習生涯階段永久告別了體育，這門從來都是學分績墊底的科目，永遠的痛。想來姐姐年輕的時候也曾經拿過短跑第一名，怎么到了大學搞得所有的體育老師都跟俺有仇似的。好在拜拜了，頂多以后有機會繼續支持健美操事業。

終于，永久告別了一門讓我能在夜里做惡夢嚇出冷汗的外教選修課，再也不用每次翹掉國貿的第三節坐在那間陰森教室里膽戰心驚，再也不用每個周末都要專門騰出時間來糾結N千字的英文影評。剛開始幾周每次課后都要跟蓓蓓訴苦，也曾經強烈地想要放棄，后來還是硬著頭皮堅持去聽課和完成作業。連續三學期的通識選課都是一門未中，這人品得積攢到什么程度，全靠補選別人選剩的課來掙點學分我容易么我。唉，傷心事就不多花筆墨了，太委屈了。

終于，告別了這學期的兩門數學，告別了大學階段的數學理論課。真心不敢對數學有半點怨言，即使是現在，當我終于悟出了一個數學原理的存在價值，領會了一道證明思路的來龍去脈，甚至，即使是這兩天搞建模學會用MathType編輯公式，我都會覺得好神奇，并很傻很單純為此愉快半天。但是，我又要講但是，這么一學期過來，真覺得還是那句話，容易么我。每天早上爬下床去上課都要在心里把不用補修的小嘉嘉狠狠羨慕一通，每次看到小越越把貨銀國貿博弈論翻來覆去地看啊劃的，我就暗暗地、無比虔誠地下定決心今晚一定要把微積分做完= =。終于熬出頭了，考了兩個馬馬虎虎對得起自己的分數（我現在是有多容易滿足啊親），覺得折騰差不多也算圓滿了。人總是很奇怪哈，看了畢然要去交換的臨別日志，我居然評論說“或許下學期只有我陪著孤單的蓓蓓時那些互串宿舍糾結數學作業的時光都會成為美好回憶。”唉，不管多美好，還是都留作回憶吧。

終于，告別了黑暗的補修生涯，還清債務，成了名副其實的商院人。其實關于這個，能扯的實在太多了。不是大二結束了么，于是大學的一半過來了，于是成了仙林最老的一屆，于是我們都在感嘆時間過得好快啊，好像兩年前高考出分數那天我在干嘛干嘛還記憶猶新。其實也不想想這么美好艱辛的兩年，經歷得實在夠多了，轉系的經歷讓我覺得自己好富有：三位到現在還是閨蜜的閨蜜，雙重的人脈關系，雙重的專業環境。專業環境多么重要，大約一個月之前和國貿系的張暢學長交流，他說關于大學所學的專業知識到底是否有用，曾經有位教授這么講“你現在所做的一切，只是為了等你離校以后再次接觸這一領域比別人入門快”（當然原話比這個更有味道）。還是很認同的，比如現在看到“經濟”就比高中政治課本經濟生活來得親切，也許比較好的事情是這樣的親切感在面對“新聞”時同樣存在，所以一直覺得以后有機會做個財經類的傳媒人挺不錯的，恩，只是想想而已。

終于熬過了兩周十一門的期末。那些陰雨連綿暗無天日的時光，仿佛一觸碰就要落下淚珠，脆弱到不行。考博弈論前一天晚上因為其他一些事情受了小刺激，一直悶頭翻書坐到凌晨5點，睡了兩個小時便去參加早8點的考試，一路的瓢潑大雨將膝蓋以下全部淋濕，拿到考卷卻感覺神清氣爽，于是搞到最后一門專業選修的分數僅次于線代，其他的核心平臺課史無前例得低。不知道怎么去面對，不知道苦到最后自己還剩下什么。小嘉嘉說如果真正靠拼命，她拼不過，我卻覺得每次我決心去做一件聽起來荒誕的事時，我發現很多事情不過如此，也感嘆人的潛能果真是無限的；而每次不得不面對那些不甘心的事實時，也才發現自己不過如此，差距什么的你承不承認，它就在那里，不會消失。

終于，結束了數模第一階段的培訓，看似圓滿地完成了兩次大作業。我有時做事情似乎喜歡在一開始就下很大的賭注，然后期待著它一步步按照自己的規劃去發展。只是對于團隊合作，不知是經驗問題還是性格使然，我總是把握不好那個度，尤其是，和自己合作的是兩位我自認為很了解而實質從未真正了解過的男生。兩三天下來，我知道有些東西還是在變化，C一定不會想到像我這樣敏感到可怕的女孩子會因為向他咨詢問題時一個不耐煩的眼神而當場心冷，他只會對我說“像你這樣拼命的女生真的很少見”，告訴我男生更接受溫柔的小女生（靠，我又不是去相親）。說到這事，我又想到那天下午小狂坐在秦淮河邊的欄桿上講到口干舌燥，只是為了向我證明某事實，還有和系里一些同學的交流，真是很無奈呢。我不清楚“強勢”這個詞到底感情色彩如何有哪些表現有多么可怕，我只能說，女孩的天性有很多種，當她最終選擇或是讓你感覺到她選擇了哪一種，那多半是因為，處于此情此境，她別無選擇。不信你來試試呢。

但我毫不懷疑的是，一切都會改變，我也會改變，也正在改變，每一天，每一天我都希望自己是一個更好的人，對得起身邊和遠方所有在乎我的人，對得起當下，最好的時間。

Living to love you

空間注銷了十天。本來是打算等建模和口譯都結束了再回來，但最近總是多變，搞得連蓓蓓都有些不愿搭理我。

一直想寫點東西來著，也一直在寫，但現在發現自己真的只會講大白話了，怕影響各位的審美，就沒發表。今天再次浪費大家的感情，是有一事相求，希望作為朋友，我值得你相助。

這其實是個蠻俗的點子了，也看了好多人用過，但我仍覺得值得一試并抱有很大期待。

好了，不廢話了。

我90年農歷九月初一出生，今年虛歲22歲。

在過去的22年中，我享用著家人的寵愛，品悟著恩師的教誨，感動著朋友的貼心，從一名懵懂無知的丫頭成長為熱愛生活、懷揣夢想的女孩。在這個平凡的晚上，我細細梳理過去的人生，深感無論成敗悲喜，一路都是風景，上蒼冥冥之中的安排如今都恰到好處地詮釋了存在的意義。

最近兩個多月，似乎比以往辛苦得多，以至于我開始不確定一些選擇的對與否；而對于那些未知的以后，也未曾停止過迷茫。

所以我求助于你們，我生命中出現的每一個人。希望通過你們的眼睛來看請我是個怎樣的人；希望通過你們的心來把握我以后的路。

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Questions:

1.對我的第一印象

2.我說過的讓你印象最深的一句話

3.我做過的讓你印象最深的一件事

4.我的優點

5.我的缺點

6.我性格中最需要改進的地方

7.你覺得我前進道路上最大的障礙可能會是

8.你覺得十年后的我會是什么樣子

如果方便，建議采用郵件形式回復。多謝大家的解答，浪費了大家時間深感抱歉。。。夏日炎炎，送上一片西瓜~~

PS：典型的標題黨，一首歌名。我還是那個連愛情到來的征兆都沒有的靜。