前幾日吳綺莉的女兒吳卓林報警，警方帶走吳綺莉的事件，就是吳卓林報警稱自己被恐嚇，警方就帶走吳綺莉接受調查。

吳綺莉的抗壓能力真的不怎么好，她抽煙，她酗酒，她甚至沾染違禁物品大麻，據說她每晚甚至要飲兩支酒及服用安眠藥才能入睡，這一切都看在女兒小龍女的眼里，長大后愈漸懂事的女兒，據說是擔心她、想控制母親的這些不良習慣，于是才有了好幾次或以“受虐”或以“被恐嚇”為由頭的報警事件。

但是對女兒，她真的是悉心照料，甚至達到了寵溺的程度，據說在小龍女9歲前，每天早上上廁所是她抱著去的，9歲前她抱得動。女兒在15歲前，每天早上起床的時候，校服已經幫她穿好在身上，還沒醒吳綺莉就已經開始幫她換衣服

吳綺莉早年間曾說過自己不后悔，是為了母愛生孩子：「我不會后悔，因為我知做母親偉大，誰傷害我BB，我都同他搏命！」

造成這樣的情景，其實很大原因是吳綺莉原生家庭留下的創傷，吳綺莉自爆是單親家庭長大，所以覺得可以當單親媽媽：「我自己都在單身家庭長大，我可以照顧到BB。我一直對這件事用平常心，不覺得大件事，我的朋友都好支持我！以前我不用同父母負責任，但現在有下一代，沒以前那么任性啦！」

吳綺莉獨自帶大吳卓林不可謂不辛苦，但她做媽媽實在不太高明。一路以來的教育方式都不甚穩定。

過去的心理創傷，在與親密的人互動關系中最常浮現，成為一種“病癥”，而不是“病根”。

原生家庭指人從小成長的家庭，也就是有父母照顧的家。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長后人際互動的模式定型。人在原生家庭里形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。

每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。例如：家中排行、成長背景、內在誓言（也可以說是成長經驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們人生的最高指導原則。成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。）可以說，原生家庭也是影響我們最早，持續力也最久的環境及系統。

而其女吳卓林會不會無限循環這種病態家庭婚姻呢？答案是肯定的。

子女對父母婚姻模式的繼承性

小說中何建國的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，母親對父親俯首聽命。因此，何建國雖受過高等教育，他的“原生情結”卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉，因為他從小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顧小西，是來自父親照顧母親的家庭，因此，顧小西不會認同丈夫的一切由男人說了算的想法。顧小西對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。

假如吳卓林無法脫離原生家庭對她帶來的傷害，那么將來在她選擇伴侶時，很大可能會重復母親的腳步！很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結”，會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現。從而使很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為方式，以致婚姻中關系中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。

那么假如你原生家庭并不好，如何才能消除原生家庭的負面影響呢？

第一、心靈回溯在婚姻中成長

“心靈回溯”即當事人由當前人際關系引發的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源。個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是與小時候的原生家庭“原生情結”有關。

夫妻雙方可以借著“原生情結”被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，了解自己在成長歷程中曾發生的事。學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關系。

因此，認識彼此內在心理狀態，也是解決沖突、建立親密關系過程中不可缺的一環。

特別指出，“心靈回溯”是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生心理退化(regress)的現象，重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時(在過去某段對日或是現在)。

在你深入探索心靈脆弱的部分時，任何“批評”、“論斷”、“越界”(cross—over)，或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋，都可能使你再度受傷。所以，身旁最好有人關心你、支持你，懂得細心傾聽，給你安全感。

雖然，心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，將會更有效果。

第二、清理各自的原生家庭

夫妻雙方各自會從自己生長的家庭里帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。分析各自原生家庭里的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協議，最后成功實施雙方達成的協議。

第三、覺察過度強烈的情緒反應

對大多數人而言，有著某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”，這些“痛點"往往最容易被親近的人引爆。許多人在外面能夠保持平和的心態，但一回到家就會大發雷霆。

日常生活中，每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時，就要加以留意，尤其是那些特別強烈，又一再出現的情緒，很可能背后掩藏著“原生家庭”里的“原生情結”。

第四、分清此刻和過去的界限

一種強烈情緒宣泄出來后，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是借題發揮的，屬于過去的。不要把屬于過去對父母的情緒摻雜進來，投射并發泄在丈夫（妻子）身上，令對方莫名其妙和不能接受。

在過去和現在的情緒之間設一道防火墻，不讓過去的情結繼續糾纏在現在的婚姻里。

第五、找出新的應對模式

與所有的社會系統一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什么補什么，多什么去什么。丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可事半功倍的機會。丈夫想成為決策者，就送他點權力。他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本，不妨試試。

不同的原生家庭，在家庭文化、關系模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。

現實生活中，大多數人就在不知不覺間復制著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環：這就需要我們要潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，了解過去帶來的影響，并學會如何從“原生情結”中剝離出來。

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