說話之前問自己三個問題：

1 這句話真的假的，有沒有事實的依據？

2 這句話有什么效果有沒有用？

3這句話是出自善意，還是只為了顯示我的獨特見解？

一個人為什么不能好好說話？

大半是因為大腦處于自動駕駛狀態，用自己最為熟悉，最不用動腦子的方式回應著眼前的人和事兒，這就是為什么我們對親近的人常常最不客氣的原因。

這是最不明智的做法，當你用冷漠的語言傷害到周圍的人時，他們的負面情緒就在這個空間里游蕩，最終回報到你身上，就是所謂的報應。

改變說話

改變需要動力，也需要智慧，不學習不改變的人，注定要不斷的傷害和被傷害，需要足夠的慈悲態度才能做這件事，就像我們看到別人不讀書，會替他們憂心一樣。

所以這本書來搭救大家，不然有一天你會被人工智能調控。

推薦者：

李笑來

曾經我也不會說話，不知道去哪里學，后來知道這是練出來的，不是天生的，這本書很關鍵。

以前從骨子里過分低估了與身邊人溝通的復雜程度和重要程度，于是從未像練習寫作那樣刻意過，于是跟白癡一樣。

千萬不要自己以為說話不會拐彎抹角，只會直來直去是好事兒，其實是沒有經過大腦。

好好說話，這本書是道，比術更重要。

所以得體的與人溝通，活到老，學到老，并且還要練到老。

馬東

中國社會要求自己的孩子少說話，敏于思，而納于言，因為禍從口出，省得惹事兒

現在年輕父母要求孩子們有良好的溝通和表達能力，是今后行走江湖的重要生存技能，也代表了世道人心和文化結構的改變。

好好說話的本質是好好的思考，對說話和場景撥絲抽繭作為強項。

貨真價實的思考和腦洞。

買東西，買的是工具，也是結果，上一個MBA，買的不是電鉆，而是墻上那個洞。

一直以來，我們以聽話的方式被教育，卻又以說話的方式來考核，是很尷尬的。

以說話為切入點，可以給自己的人生開啟一個遼闊的新世界。

高度競爭的人際關系，快節奏的學習和環境，要求我們掌握更加智慧。

強調科學性與可操性的好好說話之道

本書上有四個關鍵詞

1 錯誤

我們要想學習，好好說話，首先把那些錯誤的場景要認識到，認識之后，才能夠找到這些隱而未現的誤區

2 場景

練套路是為了加強肌肉的記憶，所有的應用都要在場景中使用，傳統的口才教育也存在著理論和實踐斷層，所以第一要圍繞著場景來講原則，這是道，第二個把場景中提煉的原則落實到新場景，這就是術，可以學習，最終達到融會貫通

3 分析

話語權力關系的可視化分析，也就是語際關系圖

4 通融

有側重點，有全局觀才是通融的學習方式，包括溝通、說服、談判、演講，辯論，共同構成了我們的五維話術體系

說話不好聽，面對可能是三種人：

1 看到之后笑而不言，但知道這人不靠譜，以后重要的事情不交給你。

2 心小的人不跟你計較，但是會給你一個拒絕。

3 給你穿小鞋，一邊裝大度，讓你死都不明白。

故意不好好說話的人畢竟是少數，生活中我們發現別人不好好說話，那是因為沒有鍛煉過，也許人本身不壞。

說話本身復雜，好好說話的能力不是一項天賦技能。

天性善良，容易木訥；

天性聰明，容易尖銳；

天性大大咧咧，容易傷人而不自知；

天性細膩柔和，容易絮叨惹人煩。

下面是好好說話的總結

第一章節：五維話術

好好說話經常被當成像好好先生那樣說話，用來挫傷年輕人銳氣，這是誤解的！

很多人以為說話不過就是恭順禮讓，與人為善，退一步海闊天空之類的傳統論調，似乎只要足夠寬厚仁慈，就能好好說話。

底氣來自實力。

淡定的不說話的底氣來自：

如果說，就一定要好好說的實力，正所謂靜水流深才能胸有驚雷，面若平湖，并不是有一肚子草，然后臉上帶著溫暖的笑，你就能立地成佛。

大人物都是先有說話實力，然后再有從容淡定的風度，這樣才可以自信。

不管是剛毅木訥，還是巧言令色，這是說話方式，關鍵看我們場景用的對不對。

對領導講話一定要剛毅木訥，有一說一，點到為止。

對同學說話，要善于鋪陳，自由發揮，不然達不到答疑解惑的作用。

說話是一個復雜嚴密的技術活

不會好好說話，歸根到底是拎不清狀況

其背后是一系列的權力形式，也可以說每句話都是權力的游戲，以權力為線索，明白話語里面的權力關系，才算是拎得清。

說話是權力游戲，但卻不只是爭取權利的游戲，好的語言可以賦予權力，也可以讓對方從中獲得力量，產生信任，受到鼓勵。這個游戲不陳腐，反而是理解新時代媒介氛圍的關鍵。

影響他人的觀念是語言的終極目的。

典型的錯誤：

演講時，開始就急著煽情或下結論。

溝通時，強行推進自己的結論。

說服時，以為只要辯倒對方，就可以理服人。

談判時，以為只要真誠溝通，一定能攜手共贏。

辯論時，以為只要壓倒對手，就是自己勝利。

任何場景，需要聆聽觀察，收集足夠信息來判斷權利歸屬和場景。

在一個場景里，需要觀察分析幾個維度來調整說話的策略。

需要觀察的是權力，態度，成本，方向和對象 五個維度。

權力，就是你需要影響的人，自身影響力越大，則權力越大，

態度，是對方對我們初始態度是支持還是反對，抑或是中立，

成本，我們為影響此人的觀點，需要付出的綜合成本，

方向，彼此之間的交流是單向的還是雙向，

對象，我們面對的受眾是多少

靠近并關注我們的人往往是堅定的支持者

演講建立輕松氣氛，放松緊繃情緒，要先和自己的支持者建立語言和情緒上的連接。

很多有經驗的演講者在開始講話前，先會與臺下比較靠近的人握手，或者公開與場內的熟人互動，這就是這個道理。

演講必須留下值得思考和稱頌的觀念，演說才能流傳。

要靠你將中立者轉化為支持者，或者將那些不堅定的反對者轉化為支持者才能實現。

主動靠近我們，甚至要打斷我們或者提出刁鉆問題的人，都是活躍的反對者，我們可以通過良好的應對挑戰來強化支持者的關注，轉化部分中立聽眾加入支持者的行列。

高明的說話者之所以能掌控節奏，就是因為他們有一份內化于心的局勢圖

為什么眾生喧嘩，只有極少數人能夠脫穎而出，多年來我們只學會了挫折、無力，不自信，，泯然眾人，話不投機，然后擠出一絲苦笑：哎，我這人太不會說話了。

也有人表現出滔滔不絕，段子滿天飛，學會反唇相譏，誰也不敢惹。

蒙得人暈頭轉向，學會看人下菜碟兒，扮豬吃老虎這也不是會說話。

那么達到這層境界，難道沒有疑惑，這真的是好好說話嗎？

繼續看奇葩說、看ted的演講，大師的公開課、MBA的談判教程，你會發現另外一個目眩神秘的新世界。

沒有哪個成功的演講純粹只是表演煽動。

沒有哪個成功的談判純粹只是勾心斗角。

沒有哪個成功的辯論純粹只是為了針鋒相對。

你看到的分門別類的范例，無一不是綜合各種話術能力的結果。

溫和的溝通可能藏著策略而娓娓的說服，

可能需要演講的華彩和溝通的訣竅，

沒有哪個拳王只會一路拳法，

也沒有哪個大師兄只懂得一招話術，

你所看到的每一個單項的話術經典都全息的閃現著不同話術能力的光芒

所以需要換個思路，全息的溝通

我們的目標就是具備強化五項話術能力，各項話術能力都能與其他項目配合使用，知道具體場景中如何配合使用，才能達到最佳的效果。

1溝通偏重于理解，目的是要學會怎樣體察別人的角色，照顧別人的訴求，這是一個人維持人際關系，避免無謂摩擦并創造良好氛圍的基本能力。

溝通的要義是平等，雙方處在同一個平面上才能打開心結，這就需要讓權利流動起來，消解既定的權力格局。

2說服的權力在對方舒服，不是說教，不是洗腦，也不是靠機械的強化暴力灌輸，而是以勸導的方式讓對方自行生長出我們需要的論點，所以不只適用于外界，也可用于很多自我激勵和自我成長的過程，其實就是說服技巧的一種延伸。

3談判權利在雙方，談判目的不只是為了比拼籌碼，而是希望能夠通過博弈建立雙方信任，匯集雙方思考，進一步創造彼此籌碼，避免零和博弈。

4演講偏重于表現，目的是自在得體，有邏輯的向聽眾進行陳述，是建立自我身份，傳遞個人特色的基本素養，具有激勵、告知、禮儀、娛樂等多種功能，但不變的特質是向中立的聽眾系統的不受干擾的進行陳述。

克服怯場已經很困難，讓聽眾全程不走神，還要引導他們走向我們預測的方向，更是一種考驗，這里其實就是溝通表達。

所以說演講練習最容易上手卻是很難精通，他要求的是表現力，稍加指導，并且認真實踐，就能克服常見硬傷，成為一個合格的演講者，但是如果簡而言之，言而動人，不需要任何的視覺輔助，就能傳遞切膚的感受和身臨其境的情緒，是需要極高的境界的！

需要綜合頂級的個人魅力表達能力和控場能力才能達到。

5辯論的權利在他方

好的辯論并非源于好斗的低劣本能，而是基于高等教育所倡導的低碳性思維的方式。

辯論的目的不只是消解防身，更重要的是積極的提升決策的效率和品質，辯論是一套討論問題的方法論，懂辯論的人一起討論問題，不容易陷入無謂的糾纏，能夠顯著提高效率。

我們話術修煉全過程，首先要敢講，其次要溝通，在溝通的時候傳一點私貨，暗中植入觀點，讓對方自行產出自己的立場。

談判，最容易使談判陷入僵局的就是人們對同一個事物的不同認知，所以我們要引入第三方來化解，就是辯論的本質。

說到底，從演講到溝通，從溝通到說服，從說服到談判，從談判到辯論，最后又回到演講，這里邊相互轉化，其實是自然而然的過程，正是說明話術的相通性以及好好說話的全息性。

溝通本身并不足以解決大部分的說話問題，所以這些能力只是基礎，要與其他能力綜合在一起，才能發揮實用的價值

所以只有達到五位圓融的狀態，才能在任何場景下都能成為一個好好說話的人

第二章，溝通 將雙方置于同一平面

溝通，不是一般人眼中的說話技巧，是幫助打破自身局限，交流中實現自我，進一步幫助他人自我實現的技能。

預備性溝通：

在開展實際對話之前有準備工作要做，也是從淺水區往深水區邁進的過程中，建立共識，擴充對話時間，調整預設認知，釋放可能的善意。

很多時候我們溝通時要求快，但是溝通這件事是雙向的，單方有意，對方無力，那么這種價值就不大。

像瓊瑤劇里，如果男主角滿頭大汗的解釋，女主角我不聽我不聽，那么這種溝通是無價值的。

所以我們要選擇一種策略：不要忙著去埋頭想自己想講什么，而是先去思考，如何才能讓別人愿意花時間去更多的聽。

如果在即興的一分鐘之內，我們應該怎么樣去表現自己呢？

面試考察的是能力不足時，我們要創造條件來體現自身的能力，這個時候我們不是展現魅力，而是要更多的爭取時間。

其實我們可以這么說：

用一分鐘的時間展示魅力挺難，尤其對我來說，工作的時候是沒有什么魅力的人，存在感不強，但不知為什么身邊的很多朋友，都會說跟我相處起來很舒服，一起做事的時候能夠覺得特別安心，這也是一種奇怪的魅力，所以可能會超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎？

里邊提到：

第一個是給面試官制造意外，

第二個引發面試官的好奇，

第三個是回應主題。

這個例子就是在制造意外，將原本緊迫的溝通機會，爭取擴大，讓對方不由自主的想聽下去！

所以在這個時候不要一根筋的，按照原本的思路講下去，也不要把話說得跟連珠炮似的完成，首先要考慮自己的時間，讓對方來聽。

這種策略里面要根據情況來定，只能用于對方不給你時間，而非情勢不給你時間的情況。

如果對方給了你時間，你一定要有能力，把這個時間用好，否則只是引起關注，最后成為笑談。

傳遞壞消息

醫生要傳遞噩耗，老師要傳達不良品行，人力主管需要向被裁掉的員工傳達離職通知，我們需要什么樣的處理策略？

最常見的誤區

1? 表現得感同身受，反而讓自己受牽連，成為被指責的對象！

2? 經常會混淆善意和愧疚，兩種情緒，很多人開口就說，對不起，換來對方的不是心平氣和，可能反而是一句把你擱進去的話。

人們的陰暗心理是遇到壞事總想找個人負責，誰離得近，誰就越危險，這是大家共有的人性陰暗的一面。

3 富有行動力的人傳遞壞消息時，為了安撫對方，會主動出言安慰，甚至出謀劃策，試圖幫助解決問題，忽略了這樣做其實很容易有失分寸，伴隨著極大的風險。

如果你說這個事情沒什么大事兒，讓他想開點兒，這就屬于一種無效安慰，因為在對方來看這是天大的事兒，輕描淡寫小事化了，對方肯定不樂意。

是當主動安慰時，就要將自己不承擔責任者變成了承擔責任的，最終的結果可能是費力不討好。

所以專業去安慰別人的時候，首先我們要注意塑造自己的專業形象，盡量在專業的環境里交流。

把制服穿得整齊，沒有制服的話，聲音、表情、姿態都要有專業人士的規范，說話要清楚有力，不要支支吾吾，眼神要直視，不要躲躲閃閃。

對于醫生來講，如果結果并不妙，我們需要經常練習專業性，不拖泥帶水，又毫無生硬之感才是最好的尺度。

當然我們需要同理心，但同理心代表的是表達我們愿意幫助的善意，而不是過失時我的愧疚。

最簡單的兩句話：

1 對不起，這事辦砸了。

2 很遺憾，這事沒成功。

第一個就變成了自己是個責任人，而第二個就可自己撇清。

報告壞消息時，最好是在封閉的空間里，跟對方一起坐下來，表達一種態度。

一定有很多疑問，你一定覺得這不可能沒關系，我們可以在這里一直陪你，幫你解答問題，但是可以陪，千萬不要主動安慰，不要主動的去說一些自以為體貼的話，包括用主動的肢體語言，給出所謂的積極的解決方案都不可取。

時刻牢記這是天然不討好的角色，分寸重于一切！

一個行政助理與被裁員工面對面溝通，不多說一句不該說的話，從容的盡到陪伴的義務，不至于貿然給出建議，節外生枝。

傳遞壞消息并不是說，這件事一定有你做成。

你只是一個身份職業的傳遞渠道而已。

比如醫生的責任并不是治好所有的病，經濟形勢不好的時候，老板裁員，人力資源部也只是表達一個原則，但如果這個事情本身就是你的錯，我們可能需要承擔起來，弄清楚誰是問題所在。

常用的句型：

包括我來說明一下，這件事情是這樣的，

我很遺憾，情況并不是很樂觀，

有任何疑問都可以問我，我會告訴你我所知道的一切信息。

初次見面

有一些尷尬，因為大家都不熟悉，可是沒話題怎么辦，就聊隱私吧。

但在如今，越來越重視個人空間強調多元生活的時候，你現在找話題不能問這種問題。

一是容易給對方帶來壓力，二是怕別人認為你另有企圖。

我們可以選擇簡單的方式就是聊名字。

聊名字很有意思，但是不能隨便說這個名字很常見啊，比如我認識一個人也叫這個名，這好像是在去和別人搭近乎，但是實際上每個人都希望自己是獨一無二的。

除非對方主動的說起我和那個人重名。

這個時候他不需要去稀釋掉對方的獨特性。

你這個名字很少見，你的父母應該很有文化，所以才起了這個名字。

你這個名字是不是常常被人讀錯呀？

我們也可以用聊八卦來拉近距離。

聊天兒完全不能涉及私生活，也是不對的，我們要一定涉及到一些細節的生活問題，當然是在對方沒有抵觸的條件下。

這里面有訣竅，

首先不要給對方施加壓力。

第一個原則是，不要索取信息，而是要有分享的態度。

這里邊套女人的近乎。

比如多大了？打算什么時候生？喜歡孩子嗎？等等

第二個原則就是拋磚引玉，以自我揭短的方式向對方拋出話題，類似于自黑。

在人多的場合，把一個問題拋向在場所有人，而不是特意面向某一個人，因為同一個話題可能是某個人的甜蜜點，也可能是另外一個人的禁區，所以呢，我們要提出能夠引起大家共鳴的話，總會有人接話茬，大家就可以聊開了。

聊八卦時，不要給對方壓力太多，做到不索要信息，不炫耀自己，不具體針對，才能拉近關系，又避免冒犯，比如不要問別人是否生孩子，對象，職位，待遇好不好。而是要站在對方的角度去考慮，你喜歡孩子嗎？

這年頭當父母真是越來越不容易了。

這樣就是一個情緒的出口就可以。

在進行自我揭短的時候也是有好處的，但是不要說謊話，以免在以后被別人識穿。

傳統的句型包括：

我覺得現在找工作好像還是要從自己的興趣找最重要，你覺得呢？

你喜歡現在的工作嗎？

如何拒絕別人？

這里面提到的案例主要是拒絕別人借錢，首先你要問別人借多少，就站在失敗的角度來說。

首先要考慮著對方為什么要去借，到時你要識別一下患者的對方的要求，比如他的要求就是，老家里有急事要去看病，，這個時候該借就借。

如果借不了的話，能包個紅包也是好的，如果你再套用出來對方就是為了買個東西使用，那么你可以選擇，但是你可以給自己一個理由。

我現在的也是馬上要買東西，因此也可以拒絕掉，同時委婉的說話代表著本身就是一種誠意，自己的內心要強大，不要別人說一件你自己覺得不見就覺得愧疚了，這是沒有必要的。

借錢的過程中，其實雙方就是拉鋸戰，如果說你沒有拒絕，后方就是一個長時間的延期拖延或者催款等等

人際沖突要以預防為主，一旦發生了之后，我們很難去把它糾正過來。

但是在前提的時候，我是能夠找到一些方法的。

因為溝通的陷阱的往往是在于兩方面，不在一個層次上。

有一個黃金的巨型，就是說抱歉，這或許未必是事實，但是我難免會有這種感覺，這樣來就是訴說自己的不舒服。

父母或者老師，一般習慣于指責和通過暴力壓制，早期時候是有效的，青春期必然會出現問題

我們常常喜歡說對事不對人，其實更多的時候是對人不對事兒，我們必須通過自己的方式把這個對人不對事兒，變成對事不對人。

溝通中叫做感受的預防針，這種預防針，一定要注意將后半段講的清楚，直白的表達出來，否則即使沒有爆發矛盾，但是問題也沒有辦法得到溝通，你一定要講清楚，講清楚你自己的感覺。

怎么說話是不得罪人

不會說話最重要標志—容易得罪人。

得罪人，一不小心，三言兩語就讓人心里不舒服。

得罪人分為顯性和隱性兩種。

未必非得起正面沖突，很多時候你不自覺的就會得罪了人了。

從心理學上來講，三種暗示是不合理的

1 是想表示關心，但別人聽起來是指手畫腳。

例子：

別人得到一個很好的結果，然后自己去拍完肩膀去對別人說，你干的不錯啊，這是一種居高臨下的態度，因此就會得罪對方。

2 想表示安慰，但在別人聽起來反而漠不關心。

例子：

比如作為一個領導：沒事兒，我說過了這都是小事，以前我也這樣。

其實這句話里代表的是一種冷漠。

3? 想表示委婉禮貌，但是別人聽起來是暗藏心機。

例子：

聊天時經常會問：在嗎？什么時候有空啊？

這都是屬于那種綁架類型的，很多人在這種情況下是不想去理你?

針對的訣竅：

第一種

把焦點放在人身上，放在自己的感受身上。

比如說到的居高臨下的評判，實際上在人際交往中屬于越界。

我們只表達自己的自身感受就好，平輩論交我們沒有權利評判他人，但有權利表達自我，比如你可以換成真棒，我要是像你這么有才就好了，這樣的話，就恭維就很到位了。

簡單說一句這樣的話，就不會讓你搜腸刮肚去尋找既高大上又貼切的詞語去夸對方的長處了，還怕別人覺得你不懂行。

賣萌 崇拜的感覺。拍馬屁的感覺，讓別人很受用唄。

第二種

不要去指責別人，說這件事兒真可惜，但你的付出我都知道，來取代別難過這個事兒。

根本不重要，或者說沒事兒，這都是小事兒，其實應該改成我知道你花了很多時間，結果變成這樣真的是非常可惜，大家辛苦了，你們有多努力，我是看在眼里的，這個階段呢，本來容易出現問題，當年來公司的時候還不如你們，這種話就很熱乎了，比大家都這樣，要好一些。

當求人辦事時，第一時間就把要求說清楚。

跟別人說清楚之后，也就是說別人能幫不能幫，能溝通不能溝通，這就能讓對方討價還價。

好的口才其實就是來自好的用心，那些懶得用心的人，在撞碎別人玻璃心的同時，也被玻璃割的滿身傷，這就怪不得別人了。

溝通這件事本來就是個點點滴滴，不斷精細的過程！

說話，讓別人舒服的人并不是因為口才好，而是因為他們能預知每個棱角，預先進行包裝和改造了。

你這樣做讓我覺得很難受，我認為你做的真好，只不過這件事怎么樣，或者你好，我有件事想找你幫忙，事情是這樣的，打擾了。

如何面對自己的情緒？

首先有情緒，最好是不要否認掉。

提前預告一下，我可能要生氣了，預告完之后，如果是準確的能夠控制好了，那別人也認為你是個自控力好的人。

對自己的情緒要有一個預測，做好預測，最后要說出自己的情緒到底什么樣子了就行了。

如果遇到暴怒的人，我們首先可能采取的方法：

1? 掙扎對抗。

2 不說話，不做任何反抗，像木頭一樣。

3 說你先冷靜一下，讓別人去冷靜，這也是錯誤的。

以上常見錯誤外，我們應該采用哪種方式？

1? 心里說：別人生氣的時候我不會生氣。

2? 用同理心的重復對方話語，讓發怒的人逐漸平息怒火，讓他多一個隊友少一個對手。

3 拒絕人身攻擊,比如說這一點你不應該這么說，不過這不是重點，我們來研究一下這個問題的答案。人身攻擊攔截掉，表明自己立場。

好處是把話題引導向重點，避免刺傷對方的可能性，也表現出自己的專業性。

我們不能輕易的讓對方知道什么話都能傷到你，這就是底線。

在面臨羞辱尷尬時，把握好自己的語氣態度，不要讓別人產生誤會，如果你讓人家把冷靜當作冷漠，把同理心當成了嘲諷，把攔截當做了示弱那就適得其反了！

怎樣向別人道歉

這里反例是包貝爾的道歉：

他的道歉文中總是提醒了這是個小事兒，我們不是故意的，并沒有做一個特別好的表率，即使他說的是真的，也不能讓大家都達到滿意。

正常的方式就是螞蟻絆大象，把責任全部攬到身上來，甚至說比大家期望的攬到身上，還要更多一些。

古代皇帝也有叫罪己詔，就是天下蒼生不太舒服的時候，皇帝把事情全攬下來，別人就會原諒他。

生活中比較模糊的地帶，我們可以使用，如果涉及到劃分責任時，不能隨便用。

自嘲或者自謙，也可以作為保護使用。

很多人喜歡好為人師，也有很多人愿意表現出完美一面，因此那會掩蓋自身的弱點，但是這種方式可能會帶來兩大風險。

1 暴露弱點之后，心理成本會變高，也就是說你特別想自己表現的很完美，完美暴露之后，你的心理壓力非常大。

2? 會讓別人越來越好奇，我們弱點是什么？如果你把自己的弱點暴露出來之后，大家反而就不好奇了，反而更加認同你的真實。

學會與自己溝通，首先要學會與自己的弱點來跟進行溝通。

當我們接受自己弱點之后，別人就不會來傷害我們了，比如接受自己的自卑或者不自信的成分。

表現出自己優勢來，之前一定要儲備好能力。

如果有能力會被別人發現的，自己也不會太過不自信。

面對敵人時，應當用自嘲的方式。

提及對方已經知曉卻可能會進行攻擊你的弱點。

不把自己的弱點全盤托出，如果全盤托出后反而會成為他的對象。

你主要是選擇敵人對你比較熟悉的弱點之處。

幽默的人當然好，但是真正的幽默并不是到處講笑話，刻意的講段子，而是要營造一種氛圍，這種營造氛圍的能力，我們把它簡單的稱為講笑話，實際上是一種幽默的本質能力。

幽默的本質：

是一件事物的各個維度都可以進行反著說，他的所有的經歷都是圍繞著反差和錯位方式。

盡管我們很多修辭手法都可以使用，但是我們可以把它簡單的歸結為：

各種維度的反著說。

就像講相聲或者講段子的時候，在你抖包袱的過程中，你不要隨便去笑，講完了之后跟大家去真心的笑就可以了。

角度上也避免對一些人的誤傷，比如你可能沒有考慮到整個環境當中的人物的成分，因此人可能會犯一個錯誤。

當然幽默是可以讓你添彩的，有最好，如果沒有也不礙事！

第三章? 說服

說服，就是用語言改變他人的想法的過程。

核心主題：

一? 人如何形成看法，

二? 人為什么又會改變看法

前者，學習說服的過程等同于一個自省的過程，

后者讓我們在說服中不止知道了要如何改變別人，更重要的是讓我們不害怕改變自己。

能改變，被改變是必然，不變才是偶然

一切說服都只是為了找到一個切入點，好讓對方能從中為自己找到一個去做的理由。

我們說服別人時，要確保每個人必須擁有對自己行為的選擇權，確保并且善于利用它。

拒絕去說教

江山易改，本性難移。

壞習慣，旁人苦口婆心，往往徒勞無功，一不小心對話就會進入說教模式。一個例子：

殫精竭慮的去問對方：

說教方，喜歡說為什么你不怎么怎么樣，督促你去辦某件事情。

被說教方不斷丟出我因為什么什么原因當作借口，拒絕做出改變！

其實真正的問題在于說教方的說話方式上，核心在于誰都不喜歡被否定，而為自己所提出的理由辯護更是人類的天性，這是時常發生的。

改變提問方向，引導對方從為什么我不能，轉變為為什么我想要，其本質上就是欲擒故縱。

說教條件下，主動給予對方本身是一種灌輸，真正的成長要來自于內心，除非他主動提問，否則別過度的關懷讓他感受到壓力，這種行為會重新激起對方的抗拒心理，前功盡棄。

當進行自我對話時，可以套用這種方法，如果不斷的問自己為什么做不到，那么就等于在鼓勵自己大量產生抗拒的理由。

自我檢討和自我激勵，存在著一定程度的矛盾，我們對自我的缺點檢討的越多，其實就等于在合理化它們存在的理由。

想真正改變自己的壞毛病，就要經常問：

為什么這件事我不想拖延，

為什么我想要變得不再駝背，

為什么我想要不斷的學習，

為什么我會在某事兒面前焦慮。

這種說服的過程不是一蹴而就，尤其是針對某些成見已深的對象。

說服是程度上的逐漸轉變，只要想法從很討厭，到沒那么討厭，甚至在思考你說的有一定道理的時候，說服就已經開始成功了。

我們常用的句型：

你曾經有一點點想要那么做嗎？

你居然會想過那么做，我很好奇原因是什么？

有策略的請人幫忙

例子：

80歲的老太，在火車上請求別人把座位讓給她。

如果說我的母親年紀大了，可以讓她坐嗎？

這比較直接，如果碰到不愿意讓座的話，那就比較麻煩。

如果說年紀大了，這一路站不住，如果沒人讓座，她最后就只能坐在地上了，這種方式也帶有一定的威脅性，但是比較具有畫面感，所以也是可以使用的。

必須讓對方知道小小的行為將會為他們減少痛苦，增加快樂，站在別人的立場上去考慮問題，讓對方的行為具體能給我們帶來一些改變，然后在大的策略上，是善意要進行擴大，比如說如果你的好心不白費，以后我要把這種善良的方式傳遞給其他人。

再有一個要給別人有選擇。

比如這不是必須的，這也是個不情不請，畢竟讓不讓不由自己決定，尊重對方的選擇權。

以上三條提供的是：

1訴求要具體，

2 善意要擴大，

3 對方有選擇

這個例子應該不是真實的現實發生，可能就是為了講明白，但在實際中我覺得不太合適。使用中要注意，許多人喜歡把善良的請求變成道德的指控，這不合適。

朋友犯渾怎么勸

比較常見的誤區：

1 是追問原因，

2 是獨善其身，

3 就是拼命攔阻

第一個道理在于不斷的提醒，

第二個在于讓自己的朋友被隔離變得孤獨，

第三個成為阻礙，在情緒比較好的時候，阻礙很顯然并不是一個合適的方式，最好的方法要給予疏導

不要問為什么，而是要問怎么了。

這時候就代表著讓對方去訴說，我來傾聽的一個過程，然后引導情緒宣泄，如果情緒仍然不能宣泄，你要比自己的朋友更厲害，比如朋友只是一時的悶氣，你要做的比他更加的生氣。

記得在國外有一個視頻中，一個小孩在地上撒潑，那么他的母親也躺在地上撒潑，撒潑的很厲害，甚至讓小朋友都已經目瞪口呆了，過了一段時間之后，小朋友就好了，這就是一種好的方法，其背后邏輯也是為了勸導朋友的犯渾。

情緒得到疏導之后，仍然不消停，那可以把計劃落到實處。

比如分析當前的狀況如何，我們應該怎么去做。

你可別說你想打人，你想去砍人，把它搞清楚之后再去做這個事情，當然如果朋友真的想讓他去做的話，那么還是要避免去做，這是原則性的問題

常用的劇情：

到底怎么了，誰得罪了你呀？

去當然要去了，來讓我們好好的合計一下

順水推舟，將計就計，讓在計劃的籌備中清醒過來了。

簡單的來說，就是要疏導為主，開始同仇敵愾，然后落實細節，最終不要違反原則。

所有的說服都有一個基本的道理，就不要一直強調我需要什么，而是要想辦法找出對方需要什么，而對方的大部分需求也不過就是安全舒適和自我實現。

以下提供了四個方面。

第一個 是說通年紀大地位高的人，

第二個 是說通自己的老板，催促拖延癥老板，

第三個 就是說服比自己更專業的人，

第四個 鼓勵不求上進的人

年紀比較大，地位比較高的人，經常會有試圖輸出價值觀的誤區。

我們其實可以要采用對方的角度來看問題，找到長輩能夠聽進去的理由。比如員工做具體工作，專注于技術問題的解決，

而領導負責全局統籌，專注于宏觀態勢的把握。

一個看中一把事兒做成，一個看重于別出亂子，所以領導大部分保守。

我們需要用我們的道理，從領導視角轉換一個說法，讓他們能夠輸了進去。

最簡單說，西游記里面三打白骨精，孫猴子和唐僧就出現了沖突，如果孫猴子能夠站在唐僧的角度來看，這個問題就簡單了，既要干掉白骨精，同時也要照顧師傅的面子，我們應該說師傅，我知道您是怕我萬一看的不準就會濫殺無辜，但是你也要想想，萬一我們被迷惑，受苦的就是周圍的百姓，多少生靈的涂炭就算在我們頭上了，到時候在佛祖面前如何交待呢？

我們從領導關心的問題去提出自己的訴求，就好了，當然領導想問題跟我們的優先級不一樣，我們得跳出自己的專業局限，找到聽得進去的理由。

這個問題關鍵在于自己當了領導之后，就知道去想什么了，最簡單的說，領導常說那樣你也不會拉鉤啊，你到底在想什么？不知道我想干什么，其實關鍵就在于看問題的角度不同，不知道他在想做什么，這個問題，你只有比他站得更高，這個問題就解決了。

另外一個就是找到對方感同身受的痛點。

比如醫生見過病人多了，醫生寧愿選擇一個要么快點死，要么就快點好的方案，而不會選擇保守的方案，所以通常醫生角度是更加積極的，而對于普通人，他因為不知道到底痛苦是什么樣子，所以更多的選擇與保守。

在工作中，基層工作比較辛苦和繁雜，上層的領導又沒法感同身受，作為基層公務員，他沒有辦法去推動上層，所以就讓上層感同身受，據說這個事很難辦，非常的難辦，追著一趟一趟的來麻煩你，當領導覺得很痛了，他可能就會改變工作的流程，所以要向領導去訴苦。

勸領導時，我們不要太強調收益，更多強調風險的規避。

也不能太強調創意，什么行業的先行者，領先多少年！

這讓領導越聽越害怕，更多要強調市場的可行性及別人也有干成過的，這才是找準領導的痛點來說服，效果會好得多。

想出一個點子之后，最好給領導一個可以解決的方案。

比如說父母不希望自己穿的太少，那么對于自己來講，你說我打車走在路上的，基本上不會在外邊兒，然后也有自己的房間，那里溫度都很好，這樣給了解決方案之后，其實父母就不會再阻撓了。

這和談戀愛的結果是一樣的，如果你和家長溝通的好的話，這個事情就可以辦了，如果溝通不好，往往就起了沖突，因此很多沖突就是因為溝通不好所導致的，溝通的好，代表的情商就比較高了。

這個問題最終說：

你應該去了解領導或者父母的三觀，日常生活點點滴滴當中，清楚的知道他們如何看待各種問題，才有機會說服他們，不然難免會變成巧婦難為無米之炊，無從下手。

我們可以常用的句子：

你總教我什么什么很重要，可是在這件事上—-

意思就是歸納對方看重的要點，隨后提出在這一點上的不同意見，用長輩的視角來闡明自己的問題，這樣讓對方也從自己提到的視角來看

您是不太清楚，其實我也是沒有辦法，—-

借機說出自己的難處，讓長輩感到自己的切身之痛，這都是比較典型的語句

催促拖延癥的老板

一般人不敢去催，拖延癥本質上它是為了消除恐懼和焦慮而引發的逃避行為，拖延癥的往往追求完美，害怕失敗，因此對即將到來的任務產生焦慮，為了緩解這種焦慮，只好拖一拖回避問題，那么我們應該怎么去催促呢？

直接催促效果肯定不好，這代表著給老板施加壓力，沒有人愿意去聽從命令，因此這種方式并不好的，那么如何去減少焦慮，提供正理。

第一步?

要表現出真誠，表示體諒，實現低阻力的溝通。

比如我說你最近的事情好多呀，還掌控得住嗎？

我看你這跑那跑這兒的，那么你這個事能辦不成嗎？

跟對方建立在一個條件。

第二步

消除隔膜后，提供后備的方法。

看你這么忙，那么我們應該應該做什么，重要的是給她安全感，最大限度緩解他的恐懼和煩躁，釋放不安情緒，這一點非常重要的。

第三步

點明短期收益，激發主體動力，比如直接說不拖延的好處，在短時間內就有立竿見影的效果。對領導誘惑力比較大，但是如果說我們想去做更好，我們最好是把這事辦了最好。

強調了不拖延并不需要付出很大的代價，只需要花兩個小時，這是個例子是指的胡漸彪和邱晨他們之間的一個關系的問題。

很多人覺得老板拖延，員工不方便催，但實際在合作的社會中，每個人都有自己的角色，領導的角色就是負責掌控宏觀，對于下方的人員，你不能光聽領導的。

員工不僅僅是為了老板工作，而是為了自己工作，為了公司工作，所以需要催促老板，大膽并且有技巧的去催促，當老板都敢催了，那還有什么難以達到的呢？

說服必定需要套路，還需要策略，直接點名的方式，一上來分析利弊得失，一般人很難聽得進去，更何況是一位注意力和判斷力已經被焦慮感所占據的領導！

但有了之前的兩個步驟的鋪墊，

1真誠的表示體諒，低阻力溝通，

2就是提供了一些后續的方案，

第三步驟，就更加簡單了。

提出問題和想法，那么我們在常用的句型里面是這樣的

您最近這么忙，工作又多，應付得過來嗎？

您要是沒有時間處理這個事兒，我們用方案B怎么樣？

不過如果您能抽出時間處理這個事兒，我們能獲得更多的好處。

說服比自己更加專業的技術人員。

這里提到的案例：

甲方對乙方的設計人員提出一些反對的意見，希望他能夠按照自己的意見進行修改，這里邊的誤區會是：

我感覺怎么怎么樣，而這樣的話一定會引起對方的反感。

三個錯誤，

第一個是，只說主觀的感受，然后對方會不服，

第二個修改的建議時，提出一些特別細節，而且矛盾重重，顯得自己不夠專業化，

第三個，采用命令方式或者威脅方式跟對方交涉。

這肯定是不好的

使用訣竅時，

首先我們要克制住直接表達主觀感受的通的沖動，比如我覺得我認為這都是不合適的，那么如果我們一上來，就說一些提前插好的東西，比如字體配色，排版等等，供對方去進行選擇也可以。

另外一個就是提出一些抽象的需求，而不是具體的要求，太過于具體，就指的是跟細節糾纏過多，這時候對方不服。

我們溝通之后，最好的結果是。

有一個例子

比如一個設計師看設計中有黑色，希望都把它轉變成綠色。

這里面提到了很多人也在做黑色的，但是為了做特立獨行的方法，我們是不是過其他的顏色？

這時候我們就站在同樣的一個方面了，一起在尋求一個答案，這時候不是乞求，而是尋求給對方答案找認同！

所以專業人士的溝通交流，都建立在前期明確傳達要求的基礎之上。

前期付出努力將方案需求描述的清楚，甚至通過提前熟悉對方領域，或找類似的風格作品等方式向對方傳達要求，避免后期反復修改的麻煩。

常用的句型：

這個方案挺不錯的，只是和這次的要求有一點出入，能不能根據這次的主題建議一些新的方案呢？

你覺得這個顏色的配色方案怎么樣？要不咱們來試一下

針對于不求上進的人

我們鼓勵他，單純指出它的價值，只是他的問題所在，是沒有用處的。

但是我們常認為，針對一些普通青年打雞血就好了，針對于文藝青年喝點雞湯就可以了，針對于不務正業的人罵人就好了，實際上這些招數對付自己可能還行，但用來鼓勵別人，沒有價值。

我們真正要做的，是用搶救的法則。

第一，我們是要采用降低對方對結果的恐懼，

第二，可能性代替了目的性，

第三，就是營造愿景而不下命令，

比如對一個不太努力學習，并且效果也不是很好的人，我們應該降低他們恐懼，讓他們的消除對后果的恐懼，然后才能走出安全區，

第二是用可能性，來代替目的性，比如說我們不讓他們爭第一，我們只是讓他們了解我人生是什么樣子

只要你愿意，可以做點別的事情。

營造愿景而不下命令，指的是如果你想要造一艘船，你只要讓他們渴望浩瀚的大海就行了，這樣他不僅樂意聽，還可能為了實現這些愿景而去嘗試去努力

比如課堂上點名字不肯站起來，老師鼓勵說，要努力要努力，這是沒有價值的，而他的父親，采用的方式直接看國際大專辯論賽，大量的數據輸入之后，自然而然的就會產出一些新的東西，看各種各樣的動畫片，旁征博引，各種各樣的事情。

很多企業家他也樂意去激勵員工，給予營造愿景，但聽起來就像空頭的支票，因為他們往往動不動就用上市，財務自由，來忽悠這些薪資不高的員工，讓公司員工無償的為企業加班，而愿景是應該是感召而不是承諾。

激勵的本質，應是對課題可能性的探索，而不是鼓吹，甚至脅迫人完成任務的工具，這樣也就可以理解為什么領導一直不做一些承諾，不做一些具體的空頭支票，只是號召大家去做一些事情。

所以有時候提到年薪，也是一種號召，并不是完全的承諾。

常用的句型，

就算是什么什么也不會怎么樣吧，就算你學習成績不好，也不能怎么著吧。

我都覺得你是能做到很多事的，未必要像他那樣，這樣用可能性來代替目的性，增加對方對你勸說的接受度。

對于不求上進的人說，其實這種生活也是蠻有意思的，這樣也挺有意思的。

沒有什么比同仇敵愾的情感能夠拉近我和對方的距離。創造外部壓力，就是將雙方之間原本對立的立場轉變為一致對外。

所以說服不是語言更是一種策略，當情勢變了，人與人之間既有的利益關系和情勢姿態也就會隨之改變。

提供和領導有不同的意見

這里舉個例子，就是領導想出去游玩一趟，但是預算方面不夠，直接反駁不太合適，站在另外一方面，這次旅游是可以的，但是可能后邊我們的支出會出現問題，所以我們怎么去補償一下，這點我覺得董同事做得是非常好的，溝通能力強。

這些能力鍛煉，不一定從現實當中，一定需要從書上去找到一些根源。

管理者最在意的是：

權力的完整性和安全感，所以要給他們壓力不是不可以，但是訴諸于外部壓力，就是讓自己和自己要說服對象，永遠是同一戰線，這樣就容易接納。

剛才舉的例子里面來講，如果說你想跟他站在同一條戰線上的，你可以塑造出一個財務部，說財務不可以左右我們的問題，這樣他就不會找你的麻煩。

換主觀意見為客觀的壓力，讓對方更加容易接受我們的意見

比如韋小寶在在勸說順治出去的時候，這里邊用的基本的功夫是：

第一次碰了個釘子，說你必須跟我走，這是肯定不合適，

第二個說天下蒼生什么什么什么，把他架起來，然后必須得離開

了解這個根源后，但如果其他人再勸服你的時候，也提到了這種方式，不說是你應該怎么樣，而是說我們應該怎么怎么樣。

有意識或者無意識地采取訴諸外部壓力的方式，這時候不要拆穿別人，人家是出于善意而不是花了心思選的措辭，所以我們也好好說話，來回饋人家的用心。

常用的句型就是：

我們這樣做什么，什么方面的壓力會很大呀？

把我換成我們就好了

營造機不可失的時間緊迫感

找女朋友想留個電話應該怎么辦？

這時候呢我們應該采的方法分很多種，包括你裝扮成咖啡店的店員，包括什么什么都好，但其實有更好的方式可以選擇。

我跟你很有緣，但因為有要事在身，不得不趕著離開，所以不介意的話，可以給我一個聯系方式，這種方式本身意味著時間并不多，但是他要離開了，然后這個時候，對方是被動的。

還有一個常用句型

我完全沒有催你決定的意思，不過這個機會很快就沒有了，我必須跟你講清楚這個東西的珍貴性，避免對方產生逆反心理，盡可能采用這個事件如何如何，這個機會如何如何等中立化的表述，讓對方感受急迫性所帶來的壓力。

把人架起來之后，達到勸說的目的

通過個人架起來的方式，其實就是戴高帽子，也就恭維的意思。

比如奢侈品的人著裝什么的，你知道這是最新款，

賣手表的廣告說的是，

經常用鋼筆的你一定知道筆尖的流暢性對你來說是不是那么的重要，

這本身就代表了你就是一個很用心的人，主動拔高對方的價值，讓對方在恭維中的態度有所軟化。

三國演義中也有這么一個描述，諸葛亮說我們劉備大王，只有幾千人還可以干了，你這里有兵多將廣的，有糧草豐足的，自然也能，這就是戴高帽

戴高帽子的特點：

不能太高，也不能太低，恰恰合適就行

這里的句型是：

你眼光真好，不會看不出這里的好處吧。

聽說什么什么地方的人很豪爽，總不會計較這些吧。

第四章? 談判

談判的本質是在某些僵局下，交換評價不相同的事物，

第一：談判處于僵局，如果沒有僵局的話，或者其中一方覺得僵局還可以接受，那么談判就根本不會發生，

第二，如果在一個既有僵局中，為彼此創造出各種評價不同的事物，供協商和交換，就是談判的精髓所在。

所以實際求職也是一種談判，求職就是談判自己這個人到底值多少錢。

談判，可以作為收集情報使用。

一些小型談判，老江湖可以在談判之前旁敲側擊，探聽消息，自然的很貼切的一些談話中就可以，獲得自己想知道的事兒。

這里邊主要是有三個套路

第一，您是怎么知道我們的？

第二，在之前你做過最大的案子是多少？

第三，按照這樣的條件，我給你推薦別人好不好？

這個例子其實是培訓師所常使用的。

1 如果確定好了，是領導下發的，那么就有完成的必要性，所以談判就可以加錢。

2 有了最大的案子，那么我們在做費用的時候就不會過高或者過低，有一個心理的預期。

3? 幫你推薦更好的人選，那個首先好處是三方都占，讓對方有一個出口，讓第三方有一個感謝，讓自己不至于墮了威名。

這種方式的特點是輕便，對于大型的頻繁的正式談判是不可以的。

糾正引導

獲取信息，然后可以再增加適應性對抗，這樣可以更加獲得信息。

原理是每個人都希望自己好為人師的特點，當你不知道的時候或者自己很確信看到別人很認可的時候，他會不自主的暴露一些問題。

當然提到反抗不能過度。

過度，對方會想你是不是過激，反而不說。

看到積極反抗，自己會有警戒心，所以也不說了。

常用的套路

聽說，我就覺得肯定是這樣的。

我就知道是這樣的，不會再有別的可能了。

真的嗎？那可是我聽到的。