我喜歡文字和語文很久了，可以追溯到我的童年時(shí)期。
那個(gè)時(shí)候，一只要開學(xué)，語文新課本一發(fā)下來，我就會(huì)如饑似渴的翻開語文課本，看看有哪些讓我著迷的文章和故事？
也許，從那個(gè)時(shí)候起，我就懷著一種對(duì)于文文來說很深深很深的感受，這種感受深得那么的隱秘，讓人好像不輕易會(huì)察覺到。
但內(nèi)心的被滿足和愉悅感，會(huì)真實(shí)的體現(xiàn)在我上語文課時(shí)的聚精會(huì)神來。
從小，我也特別的羨慕那些寫得一手好字的語文老師，我真的發(fā)現(xiàn)一個(gè)鐵定的事實(shí)，便是：真正只有語文老師才能寫出這么富有特色同時(shí)又充滿美感和藝術(shù)的文字。
即便是寫在黑板上，那些文字好似會(huì)說話一般，吸引著我一點(diǎn)點(diǎn)的讀下去。
只不過，應(yīng)試教育早已經(jīng)把文章做成了閱讀理解一樣的無聊的試題，曾經(jīng)聽周國(guó)平老師說，自己的散文文章見于高中語文課本和試卷時(shí)，感到很是榮幸，但他隨即看了一下語文試卷，自己寫的文章卻被拆解成了一道道的閱讀理解提，讓他也感到缺少了某種意義，可能這也是應(yīng)試教育的悲哀。
不過話說回來，要說以前讓自己最愉悅和最歡樂的課堂，當(dāng)屬語文課堂了。
對(duì)于那些會(huì)吟誦詩(shī)歌，會(huì)朗誦文章，普通話標(biāo)準(zhǔn)又富有才情和浪漫主義的語文老師們，我都是非常的發(fā)自內(nèi)心的崇拜的。
我想，“才子”，也不在乎就是說的這樣滿腹詩(shī)書的語文老師們吧。
記得，是誰說過，“興趣是最好的老師”，可能就是說，如果你喜歡什么，就能找到自己的真正擅長(zhǎng)的領(lǐng)域。這從小對(duì)于語文的愛和癡迷，也許就是散落在人生道路上的一個(gè)個(gè)指路的燈塔，它們熠熠生輝的亮著天賦小火苗，如果不曾被現(xiàn)實(shí)和應(yīng)試教育熄滅，那就要不斷讓著這火光照亮人生的漫漫長(zhǎng)路。
在我上初中的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)愛上了語文課，有一次，我居然破天慌的考試考了年級(jí)第一。
我真的不敢相信！
我不知道，語文年級(jí)第一是一個(gè)什么概念，我只知道，這個(gè)分?jǐn)?shù)，讓我知道過后，興奮了好一陣子。但是，因?yàn)槲业钠渌颇勘憩F(xiàn)平平，所以，并沒有因?yàn)檎Z文成績(jī)特別的突出，而讓我的總體成績(jī)?cè)诎嗌匣蛘吣昙?jí)上排名更加靠前多少。
語文“一科獨(dú)大”的現(xiàn)象，讓我越發(fā)覺得自己偏科嚴(yán)重，反而成為了自己的一種負(fù)擔(dān)。
也是因?yàn)檫@樣的過往經(jīng)驗(yàn)，在上數(shù)學(xué)課時(shí)，我總是缺少一種底氣和信心，好像在數(shù)學(xué)課上，我就變成了幼時(shí)那個(gè)考過“零蛋”的傻瓜。
每次，數(shù)學(xué)課的鈴聲響起時(shí)。一種莫名其妙的恐懼感，就這樣伴隨了我的整個(gè)童年和少年的時(shí)期。
可能，最初的根源就是源自于幼兒園那次破驚天的“零分事件”。
不過現(xiàn)在回想起來，我當(dāng)時(shí)，似乎也做對(duì)了一道題：“1+1=2”，因此，真相可能不是零分，而是1分。
這成為了我一生都抹不掉的關(guān)于應(yīng)試教育的“奇恥大辱”！
每次數(shù)學(xué)成績(jī)一下來，明明考得不差，但一回想起小時(shí)候的“1分事件”，我所有的自信在一瞬間都土棚瓦解了。
只有語文倒是從來沒有讓我太失望過。
還因?yàn)樾W(xué)五六年級(jí)時(shí)期，經(jīng)歷過一位語文老師的“現(xiàn)場(chǎng)嘲弄”，導(dǎo)致我至今都還有心理陰影。
我不知道自己是不是因?yàn)槟且淮蔚男呷瑁_始對(duì)于語文，沒有了太多的信心和勇氣來好好的學(xué)下去。
但是，我知道，如果當(dāng)初自己真的在語文上發(fā)力，的確會(huì)是一個(gè)文學(xué)的好苗子。
不過，我也相信，有時(shí)候，某些渴望和欲望，或者情緒，被壓抑太久之后，會(huì)以另外一種“面目全非”的方式爆發(fā)出來。
情緒和欲望，一直深深的藏在每個(gè)人的內(nèi)心深處，如果不去察覺，就會(huì)一輩子在自我懷疑，又盲目自信，或者莫名自負(fù)的復(fù)雜又糾結(jié)的感情中，浪費(fèi)人生大部分的光陰。
也許，正是由于小時(shí)候和少年青春期對(duì)于文學(xué)熱愛的壓抑，我過得很不開心。經(jīng)常無意中或者不經(jīng)意間就會(huì)在心底升起一種隱隱約約的失落感，這種失落感讓我久久的回憶過去，沉浸在過往的悲傷中不能自拔。
我不知道自己怎么去安慰自我內(nèi)心那個(gè)受傷的小孩，可能方法不對(duì)，事倍功半。我感到迷惘困惑的時(shí)候，什么心情都提不起來。人也每天過得郁郁寡歡，在家人和其他人面前，強(qiáng)裝著自己正常。殊不知，這種莫名的失落感，就是一種深層次的壓抑和痛苦被自己無情的無視了。
越是想要自己快樂，就越是欲蓋彌彰的失落。
那種像失去某種重要的東西的感受，那種失去連同一種生命的死亡的孤獨(dú)感和恐懼感，常常讓我覺得自己是這個(gè)世界的“廢物”，讓我想起了太宰治在《人間失格》中說的那句讓我觸目驚心的話“生而為人，我很抱歉”！
內(nèi)疚和羞恥感的確很讓人感到窒息。
這種無緣無故的窒息感，讓我像擱淺在淺灘的大魚。一頭生活在海底的藍(lán)鯨，深海是我一生羨慕的靜謐和浩瀚，但同時(shí)又是帶著對(duì)深海深深的恐懼和好奇。
我任由自己沉下去、沉下去……
我想我是一頭藍(lán)鯨，生活在海底。
但我開始試著深挖這種恐懼感，其實(shí)是一種對(duì)于神秘、死亡、怪異、壓力的迷戀，我曾經(jīng)在兒時(shí)癡迷于看恐怖片和鬼故事。
但內(nèi)心的矛盾讓我越害怕越迷戀。
我在一部著名的驚悚片《狂蟒之災(zāi)》中，被那深藏在湖底的超級(jí)狂蟒，有一種巨大的恐懼——在那深不見底的湖底，在一片表面平靜，但暗藏危機(jī)的水域中，一股莫名的興奮伴隨著強(qiáng)烈的精神刺激，讓我在害怕中生出一種怪異的癡迷。
這是一種很復(fù)雜感受。
至今，那條潛伏在湖底深處的狂蟒，還經(jīng)常在我閉著眼睛淋浴時(shí)候跑到腦海中來嚇我一跳。不過，只要我不再讓它出來興風(fēng)作浪，它就乖乖的呆在我的記憶深處，不再干擾我的當(dāng)下生活了。
似乎有點(diǎn)偏離主題了，再說回來，語文，是一個(gè)非常龐大的體系，我不知道自己是怎么喜歡上的。除了課堂上死記硬背的枯版作業(yè)，我才深覺自己對(duì)于語文真正的熱愛一點(diǎn)也沒有減少過。
我思考著：為什么從小到大我就一直對(duì)于語文課有著天然的好感，而且語文課上，我總是那么的津津有味？
我喜歡畫畫和音樂是童年時(shí)期或者幼兒時(shí)期的事情了，但是，隨著時(shí)光的流逝，我沒有把這種愛好持續(xù)帶到上大學(xué)會(huì)或者是工作以后。
畫畫，對(duì)于我來說，在我小學(xué)畢業(yè)之后就很難再有什么興趣了，我感覺自己在畫畫上的天賦并不高，都是聽周圍人的說說而已。讓周圍人來判斷一個(gè)人的天賦所在這多半都是不準(zhǔn)確和太武斷了些的。
我的音樂喜好要稍微長(zhǎng)一些，大概就是直到高中吧，也終究是徹底的放下了。不過不是在高一放下，是在高山畢業(yè)之后才放下的。
從小到大，我深知自己是一個(gè)還算坐得住的人。沒有什么能讓我在一件自己比較感興趣的事情上分心。這一點(diǎn)，到是挺符合我的個(gè)性。
小學(xué)的時(shí)候，我的語文成績(jī)并不太好，當(dāng)然，數(shù)學(xué)也不算很差，只是沒有那么突出。至今可能因?yàn)槟俏蛔屛疑跏怯憛挼恼Z文老師的干擾，才導(dǎo)致我對(duì)于語文的癡迷和興趣被自己壓抑在了潛意識(shí)中，直到上初中和高中，我又恢復(fù)了對(duì)于語文的熱愛。
不過那個(gè)時(shí)候，又因?yàn)檎n業(yè)的緊張，我沒有閑心功夫去深挖和發(fā)展這種愛好。直到大學(xué)畢業(yè)工作以后，我在三毛的文字中，了解到了文字的魅力，同時(shí)也邂逅這個(gè)同樣的靈魂。
我不敢說自己以后一定要成為作家，但是這對(duì)于文字的感受和敏銳之力，讓我從此對(duì)于文學(xué)愛不釋手。這一點(diǎn)可以貫穿的我一生去追求的。
我愛文字，愛三毛，愛同樣喜歡并熱愛文字的同頻之人。
