凌晨四點鐘，我又頭疼著醒來了，好像剛睡下不久，又被病痛從夢中扯醒?？粗咨奶旎ò?，聞著醫院特有的消毒水的味道，每一天的煎熬，都讓我覺得好像在這里度過了半生之久。
在醫院的這些日子，每天按時和主治醫師見面，而他是一個溫柔穩重的中年男人，即使他人真的很好，但我還是討厭見到他。因為他的到來，我開始了一天的檢查、打針、吃藥、化療，每天都是如此的循環往復，讓我一度有輕生的念頭。
“顱內腫瘤”就是因為這個病，我和醫院開啟了千絲萬縷的聯系，我開始認識很多人，很多我以為我這一生都不曾打交道的那些陌生人。其中，有穩重的醫生、溫柔的護士姐姐、病人的家屬，還有很多志同道合、感同身受的病友。
大多數情況下，我都是在病房里呆著，呆呆的望著窗外的人來人往。這是一個特別涼薄的地方，來這里的人，多數是悲傷的，當然，除了迎接哭聲嘹亮的新生兒的喜悅。
以前曾在網上看到過這樣一句話：如果一個人走投無路想要輕生時，就帶他去醫院看看，再心如死灰的人，一進醫院，也會感受到生命的可貴。
在這里，我和我的病友們有相同的愿望，那就是健康。不管我們是貧窮還是富有；曾經是在工地搬磚，還是在辦公室里喝茶，現在我們都想要一個健康的體魄，但這卻成了一件極其奢侈的事。
在我生病的日子里，我的脾氣變得特別暴躁，不斷跟父母發火，他們一邊體諒著我，一邊心疼著我。在日復一日的化療中，我的頭發掉光了，病房里找不到一面鏡子，我知道，那是母親偷偷藏起來的。
看著窗戶玻璃倒映出的自己，我摸著那光滑的頭苦笑。原本我的頭發烏黑發亮且如瀑布般順直，以至于每次去理發店，理發師都會問我，是不是做過頭發。
這也許是我平凡的容顏中唯一的一點驕傲了吧，如今，連這點可以炫耀的資本都沒有了。也罷，既已走到了人生的谷底，不管再往何處走，皆是高處。
換個角度想，我的發質偏油，剛洗的頭發也只能維持一天，不知因為頭發油被多少人嘲笑過，他們以為我有一周之久不曾洗頭，殊不知，也就兩三日光景而已。這樣也好，以后就可以不用洗頭發了，不知道能節省出多少洗發水呢。
夜里我頭痛發作的愈加厲害了，從起先的一顆藥片就可以解決，到后來的三五片藥都已無作用，每每在夜里疼痛著醒來，我都強忍著，不敢發出一丁點兒聲音，生怕驚醒了陪床的母親。
醫院的夜其實并不安靜，因為我知道我的病友們也和我一樣，在每一個夜深人靜的夜晚，痛不能眠。
我經常在某一天里聽到關于誰又離去的消息，是那個愛笑的大男孩，一笑露出潔白的牙齒，微笑溫暖了陽光；是那個昨天還向我加油打氣的叔叔，那個時不時噓寒問暖，關心著我的人；是那個請我吃棒棒糖的小女孩，是她說吃了糖就不疼了，從此我便喜歡上了吃糖……
我的病友們一個個的離開，又有新的病友一個個的來，而我也會在某個日落黃昏時刻離開的吧，我想，我會是笑著離開的，因為我們會在某個沒有病痛的地方再聚起來。
以前是間隔性的頭痛，而如今已是一刻也不得安寧。桌邊放著的藥，我拿起又放下，既是無用，何必再吃，也許這疼痛才是對我活著最好的詮釋。
桌邊放著的幾本書，還沒有看完，而那位贈書之人卻早已去了天堂，我不知道他離開的時候有沒有看完這些書，但是，我想在有生之年，將它們讀完，也好了卻他的心愿。
可是，我發現，我的視力開始漸漸模糊，我看書的速度也越來越慢；而更可怕的是，我的記憶力也急遽減退，昨天看過的章節，我竟已傻傻分不清。
我也是一個愛美的姑娘呢，可惜現在沒有了秀麗的長發，沒有了光滑的皮膚，只剩骨瘦如柴。
我也是一枚資深吃貨呢，可惜現在對所有的美食都沒了胃口，前一秒還想吃紅燒排骨，下一秒看到后就嘔吐不止。
我也是一位開朗的驢友呢，可惜我沒有體力、精力和時間再去爬一座山、冒一次險，再去看一看山外的山。
我也是一位憧憬愛情的女孩呢，可惜我等不到我的意中人身披金甲圣衣，駕著七彩祥云來娶我了。
這一世，留下了好些遺憾，愿下一世，不再有病痛，所有的遺憾都會圓滿。
