今年也不知怎么了，仔細(xì)想想最起碼要寫4封道歉信，對(duì)領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)老公，對(duì)婆婆，對(duì)媽媽。也真正的寫了算上這篇是第二篇，上一篇是寫給課單位的領(lǐng)導(dǎo)。其他兩篇還沒寫。
今年我29歲，在這個(gè)不三不四的年紀(jì)里才感覺自己的情商智商雙商偏低，為人處事，人情世故十分欠缺，還總自以為固化的覺得自己都是對(duì)的。許多事情上不假思索的固執(zhí)己見，傷害了家人。
既然要寫給媽媽的一封道歉的信，就要說些媽媽能聽懂的話。但如果是像小學(xué)作文一樣，流水線的產(chǎn)品那也沒有任何意義。這篇文，是對(duì)我自己內(nèi)心深處的體會(huì)在2019的尾巴里說出來，怕自己心里有遺憾，更怕媽媽心里有負(fù)擔(dān)。
記憶中我這樣的女孩子，在16、7歲讀高中就離開了家，直到大學(xué)，結(jié)婚、生子，跟自己的家里人也就沒怎么生活過，對(duì)家人的感覺還是停留在小時(shí)候。而且在不斷的接觸外面繁華的世界后，總是瞧不上自己那個(gè)思想落后、邋遢的農(nóng)村的家，也就越瞧不上文化水平不高，滿身缺點(diǎn)的爸爸媽媽，所以那時(shí)候起你們開始說什么做什么都是錯(cuò)的，哪怕不說不做也都是錯(cuò)的。我知道這一段我媽又理解不了了，但我還是要說下背景，以免她總是懷疑自己的智商問題。絕對(duì)不是您的問題，是您自認(rèn)為讀了幾天書，看了幾天外面世界的女兒的問題。您不要再自我懷疑。
都說不養(yǎng)兒不知父母恩，可我有了女兒之后還是沒有這種感覺，我不知道父母的恩到底在哪兒，人們說的偉大無私在哪兒。
有人說，孩子生病了圍在床頭陪了一宿是母愛；有人說，自己不敢買這不敢買那是母愛；有人說，最好的飯菜留給兒女是母愛。可我總是不能說服自己，我看到的和我做的都是應(yīng)該做的，你生了她就要養(yǎng)她，好好養(yǎng)她，這跟偉大，這跟母愛有什么關(guān)系？所以我依然不能理解我的媽媽，并且之前的各種自以為是的成見也并未消除。
29歲之前我自認(rèn)為我過的不錯(cuò)，該上學(xué)的年紀(jì)上完學(xué)，該談戀愛的年紀(jì)帶了男朋友回家，該結(jié)婚結(jié)婚，該生子生子。我的確少了很多女孩子的叛逆，我讓父母省心，我凡事報(bào)喜不報(bào)憂，我盡量自己一個(gè)人扛著所有我認(rèn)為父母幫不上忙的事情。我覺得我怎么也該是那個(gè)父母心中的好孩子了吧。我覺得將來我的女兒也像我一樣，我也會(huì)很欣慰了。我覺得爸爸媽媽應(yīng)該為有我這樣不操心的女兒而超級(jí)知足，做夢(mèng)都會(huì)偷著笑吧！
然而，是我真的當(dāng)媽媽，卻對(duì)媽媽這個(gè)角色與身份體會(huì)不深。
2019年對(duì)我來說特別的不平凡，29歲，在最后能二的年紀(jì)，迎來了老二。很不可思議，但也確實(shí)的他來了。也創(chuàng)造了我和媽媽共同生活了一個(gè)多月。
我爸媽來南方也有三年了，我們住的不遠(yuǎn)，騎車10分鐘路程，我上班的單位也在我們倆住的中間。就這樣一個(gè)距離，我大約一兩個(gè)月去看他們一次，除了我忙，他們更忙之外，我這人親情味不足，更沒什么思念父母擔(dān)心父母之說。這跟我樸實(shí)熱情的外表反差很大，倒也的確是我，內(nèi)心深處比較冷血的我。
2018年冬，我媽第一次生病，我雖然接到通知連夜感到醫(yī)院，但是沒什么感覺，只知道處理好醫(yī)院的事情，接他們回家，囑咐好按時(shí)吃藥，多休息也就這樣。
2019年夏，媽媽兩次進(jìn)急診室，我才漸漸的開始后怕，具體怕什么還是感觸不深。只知道帶她去做檢查，但是語言上的各種攻擊、諷刺，各種挑毛病依然沒有終止。
2019年11月，媽媽正式來我家照顧我。在這之前，我挺不習(xí)慣她來的，即怕她累，又怕她說話惹我生氣。
這一個(gè)月我天天說她，一個(gè)小事我沒完沒了的說她，可能是習(xí)慣了，她聽了也就是笑，依然給我拽被子怕我肩膀受風(fēng)，依然給我穿厚襪子，依然堅(jiān)持保證我的壺里溫水是滿的，依然給我做我能提出的各種吃的。即便我總是說她笨手笨腳，即便我嫌棄她做飯?jiān)絹碓诫y吃，即便我煩她拽的被子多此一舉，即便我吐槽她各種生活方式和身材。她依然樂此不疲的做些她能做的一切，她能付出的一切……
也就是這一個(gè)月，我慢慢的體會(huì)到了什么是媽媽，什么是人們常說的無私的愛，也體會(huì)到了，那個(gè)文化程度不高，卻用最樸實(shí)的行動(dòng)來愛我的媽媽。也更加真實(shí)的感受到了，什么叫有媽的孩子像個(gè)寶。
這一切都是在11月中的某一天，我依然像往常一樣吐槽我媽動(dòng)作慢，做的各種事情都不行，說她健忘，說她太笨。她沒有表現(xiàn)任何的難過，依然堅(jiān)持把事情做好，進(jìn)了她的房間。那一刻我開始心慌，我開始想跟媽媽說句對(duì)不起，我開始擔(dān)心媽媽又胡思亂想，開始擔(dān)心她的病，開始聽她房間里是否有呼嚕聲，開始想各種機(jī)會(huì)去找她道歉。可是并沒有停止我對(duì)她的需要攻擊，一點(diǎn)也沒有。
就在昨天，我還是在抱怨這抱怨那，終于一個(gè)轉(zhuǎn)身，我看見我媽哭了，沒有聲音，就是默默的流眼淚，我依然沒有任何的道歉，這是我這輩子從來沒對(duì)父母說過的話。她依然是那樣什么都不說，幫我照顧孩子幫我做各種家務(wù)。
可我內(nèi)心也難過，原諒不了嘴賤的自己，原諒不了自以為是，說話不顧及任何的自己，原諒不了不敢說道歉的話的自己。更看不起只會(huì)把差脾氣給最愛我的人的自己。也終于，我再今天的凌晨無法入睡了，我不能給自己留下更 多的遺憾，我要對(duì)我媽媽說幾句話。
媽，只知道嗎，我這人更像你，心大健忘，很多事情已經(jīng)記不清楚了。可是還是經(jīng)常回想起有幾次過年，我們?nèi)酉履闳チ藙e人家吃年夜飯。有幾次我去姥姥家回來，別人問我，有沒有想媽媽，我當(dāng)著你的面說不想。你眼淚當(dāng)時(shí)就下來了。還有幾次家里人跟我說，你別喜歡你媽，你要喜歡你爸，我照做了。
我時(shí)常能回憶起這些覺得特別對(duì)不起您的，可我并沒有什么實(shí)質(zhì)性的改變，哪怕是今天。
媽，你每次都怕我累，搶著幫我照顧寶寶，我心里其實(shí)特別感動(dòng)，但是嘴上還是在說你。媽，你還是像小時(shí)候一樣換著花樣給我做吃的，可我還是忍不住挑你毛病。
媽，我也不知道我怎么想的，就好像挑你毛病才能更開心。可我內(nèi)心深處也愛你，雖然不如你愛我多，但是也真的愛。
媽，原諒我快30歲才體會(huì)到無私的母愛，原諒嘴賤愛挑毛病事情多的女兒，原諒我從此刻開始愛你的女兒。即便我依然不能馬上改了這些毛病的我，但我會(huì)慢慢的愛您，還好你還年輕，給我時(shí)間來愛您。
媽，謝謝你一直用你能給的方式愛著我這個(gè)滿身缺點(diǎn)的女兒。
媽，我剛剛一覺醒來，沒看到你，我心特別慌。然后隱約聽到你的呼嚕聲，確定你在我才心安。寫著寫著又聽見你磨牙說夢(mèng)話，此刻我最幸福。媽，我真希望每天都能聽見我曾經(jīng)你的呼嚕聲。
好了，廢話一大堆，你還不一定能完全聽懂，歸根到底兩句話。
媽，對(duì)不起。媽，我愛您。
