我想每次都能換種方式讀懂自己的思想，不介意天黑還是天亮，悠閑還是匆忙。

當又站在鏡子前思考的時候才意識到，這個之前的習慣竟然被自己棄置好久了。細思極恐，感到一陣愧疚。突然想自己寫一份心得體會，只因我想和他們有一次所謂的感同身受。不記得有幾次體內洪荒之力爆發，也不記得有幾次快爆發被自己壓回去了，事后會回想去年的自己究竟是一種怎樣的狀態，想想便不由自主地露出自嘲般的微笑。隱約記得那段時光和現在完全不一樣。不知道為什么，都是大二的老臘肉了，想著去年和他們一樣的時候，受到好多學長學姐關心，懵懂得不像話卻從未過分失落，想著想著一陣難受，眼淚止不住的就下來了。我從來不否認我是個感性的人，一直覺得自己做不到該理性的時候別感性，但說不盡的過往總是一點點被現實消磨和暫時代替的，所以沒留給我們多少懷念的時間。

那種開始偶爾不清楚什么樣的生活才是你想要的所謂的美好生活的感覺，總會讓你一陣心痛。此時我不免想說，周邊環境和周邊人對你的影響真的太大了。我不記得去年剛來具體是什么樣子，我也描述不清楚自己現在究竟是怎樣的一種生活方式。前些天自己在想，甚至有想問被人的念頭，我在別人心目中到底是怎樣的一個人，是怎樣的印象。但很多時候都是在自己問自己。我從來沒定義過自己是個多踏實的人，我也和其他人一樣，慢慢的注意自己的衣貌，注意發型，注意衣品，注意其他的種種......開始越來越在意別人，在意他們究竟是怎樣狀態，自己的做法和言語會對他們造成什么影響，有什么變化。思路竟然在這一刻斷片了，腦海里還是喜歡的音樂，隱隱約約能聽見自己敲擊鍵盤的聲音，現在時間是2017年03月21日零點33分，書房里只有我一個人，面前是一部手機和一臺電腦，手下正敲擊著零碎的思想，正如我開始好奇為什么要寫前面那兩行字一般零碎。

我開始思索當時自己承諾過什么，自己的初心如今又歸往何處，這一刻心情竟然和回想去年的生活的時候一樣復雜，我想究竟是怎樣一種原因能夠扯出被藏了好久的一塊傷疤，不得解。突然發現自己急需某種思想，某個想法來支撐自己繼續行進下去，來摧毀環繞在身邊的稀奇古怪的，不積極的能量。可笑的話從來都是自己說出來的，可笑的文字從來都是自己寫出來的。但是，今天寫這篇廢話的原因不是用來把負能量張貼在這，并請求保留多少天的。實話而言，最近的情緒慢慢的開始越過了我的可控范圍，因為我一直堅信文字是調節情緒的好方式，所以選擇聽歌碼字，或許此刻情緒沒得到多大調節，但我相信等我寫完，關上電腦，喝杯水躺著床上好好地睡上一覺之后，明早又是那個行進的自己了。

怎么說呢，我覺得每個人都有樂觀和悲觀的時候，有歡欣雀躍的時候也有郁郁寡歡的時候，也有人開心的時候不是真的開心，悲傷的時候不是真的悲傷，但是，生而為人是真的。我開始想去年那個什么不懂的傻男孩，那個木訥的自己，對比于今天，活潑待人的性格，寬泛的人際關系和交流能力。所以言說，不管我平時是不是真的快樂，是不是真的悲傷，這些我都沒明了的東西，就不說了，或許，說不定哪一天我就明白了，來個醍醐灌頂。

歸結到近期的想法吧。從他們身上看到了去年的自己的影子，從自己身上卻再也找不到了。最近的狀態還是每隔一段時間就習慣性崩潰又習慣性自愈，好像在強行為自己的生活制造懸念和波瀾。

我不確定自己討不討人喜歡，也不想學會如何討人喜歡，我眼眸和腦海里的世界曾清晰過，想讓它繼續清晰下去，努力合群的樣子畢竟孤獨，我的生活圈子未曾孤獨過，精神孤獨那是自己的事，不愿再臆測所謂的苦大仇深和委屈求全。

生活可能不簡單，但貴在平凡，或許我和我既定的生活向往開始有了走偏，但是倘若不曾偏了方向，又怎會有如今的生活和身邊的人。不是每個人都能和自己的年少理想邂逅，然后肩并肩的。既然偏離之后并沒有多么悲傷，那不如就這樣生活，完全不影響我“一個為了以后能夠深愛文字，旅行和攝影而努力向上的瘦子”的初衷啊。

人啊，總是道了晚安不能睡，我想大概是因為天真的以為自己盜了夢，卻被夢丟進另一個陷阱吧。

我想繼而坦蕩，歡喜之余，即便疲憊不堪，只要眼淚還沒掉下來，就繼續走，去他媽的黑暗和套路，去他媽的憂慮和顧忌。