? 到現在為止，我依舊想象著自己是否選擇了正確的路，高考志愿的岔路口我是否真的無悔。
? 或許是從電視劇洗腦，或許是感慨女軍人的氣質，又或許是看到了戰爭或不公平的事，我的正義感似乎至始至終牽引著我夢想著自己能夠成為一名軍人。似乎是從初中開始，我就幻想過軍校，似乎那時覺得努力就可以，以至于不曾想過原來多年后高考填寫志愿時我會經歷那么多他人所謂的勸告。
? 可能是因為家庭的原因，經常看到父母與姐姐無休止的爭吵，每周末回家都會遇到這樣的壓抑，所以我變得不愛說話，這也導致我很自卑，但似乎沒有人發現我嚴肅面容下的緊張自卑，我只是想用堅硬的外殼保護自己，所以可以說我的叛逆期，青春期就這樣淹沒了，父母總是說我比姐姐好，性格好，懂得察言觀色，可是說實話，我不懂怎么與他人相處。我覺得只要自己學習好父母就會開心。
? 經歷中考失利，我很失望，但我其實不止一次的在那個暑假問自己初三我真的努力了嗎？我似乎總是抱著僥幸的態度，初三后半學期我太過自信。當然有自尊心這并不是什么好事，我很自負，這是我一直不愿承認的事。
? 現在大一的我，還總是告訴他人，我的高考不緊張，回想起來我沒有那么努力。母親聽了只是取笑我。高中三年改變了我很多，或許是同學的影響。高一我依舊努力，我自尊心告訴我我不應該待在平行班，我似乎瞧不起任何人，呵呵，想想自己都覺得那么令人討厭。高二換班了，我開始改變了自己，初中同學說我初中高中完全不是一個人，可是只有我自己知道，我只是將那個自卑的自己隱藏了起來。有時覺得自己真的可悲，似乎除了學習不知道要干什么。我情商低我承認，真的，我不知道怎么與他人相處。要說高中三年我有多努力，其實并沒有，我是一個空有想法卻總是懶惰支配的人，到現在我也覺得是自己僥幸吧，那段時間我真的壓抑，每次考差，每次被老師點名，其實我更害怕考差后母親的言語表情，更害怕親戚對我的指責，我被中考考差后的結果害怕了。從小母親就愛拿我和姐姐相比，親戚也喜歡。就像是一種道德綁架，我似乎就應該做的比姐姐好，母親從小不讓我們出去玩，我至今都記得親戚說的一句話:天天這樣學，我看三姐最后能教育出怎樣優秀的孩子。耳邊總是會充斥著這樣的話，并且母親對我期望真的太高，我似乎是她對自己的寄托，對自己未實現的夢的期望，又或許是我太過于敏感。
我和姐姐的關系說不清好壞，她總是覺得樣樣不如我，可我卻覺得我很累，因為所有人都覺得我應該做的比她好。親戚都覺得我很高傲，自以為很了不起。我真的不明白，我做錯了什么，我只是在他們面前不愛說話，我不知道和他們要說什么，所以我總是一臉嚴肅，他們卻說我高傲，我只是將那么柔弱的一面保護了起來，卻要如此評價我。他們根本就不了解我。到現在舅舅覺得我這種性格一點的不適合當家教，卻最終讓我給他的孩子輔導功課。小姨認為我性格冷淡，卻想不到我會經常給父母打電話，他們更不懂為什么他們的孩子會更喜歡我這個姐姐。
? 軍校，這真的是我以前的夢，高考結束，一大堆親戚開始商量我的志愿，似乎真的是叛逆期晚了，一大堆親戚勸我考軍校的時候我就很反感了，我對軍校只有簡單的了解，我不知道當一個軍人對于男女的分配，我不知道所謂軍校的黑暗……一切都不知道，我愿意考只是一個簡單的羨慕。老師勸我不要報，母親說尊重我自己，其實我真的不是一個有主見的一個女孩，當我每次詢問小姨，他總是告訴我她小時候多么羨慕軍校的人，到處給別人說他有一和高考上600的外甥女，我不喜歡，真的一點也不喜歡。或許還來源于我對陳叔叔的不信任與莫名的敵意。就這樣最后軍校面試過了的我，填寫志愿那天沒有填。我不知道自己這件事是任性還是什么，總之在陳叔叔打電話說我被軍校錄取了時候，我哭了，我也不明白我為什么會哭。但志愿都沒填怎么會被錄取。就這樣我上了大學，到現在母親父親還總是說那時候我的決定有多么的錯誤。我時常告訴自己已經過去的事了，你都已經快大二了，后悔有用嗎！可不得不承認我還是常常想如果我選擇了軍校，我會是什么樣子呢。也許不會像現在這么頹廢，整日玩手機，無所事事，想要努力卻依舊懶惰。
? 其實，我還害怕他們對我的看法，我未來的發展又會怎樣，如果將來我……，他們會不會說，都是你的任性，那時為什么不報考軍校，你看看現在的你。呵。我真的害怕。我真的很努力想要忘記軍校，可是大家卻總是這樣揭開那一幕。我承認我有點任性，但我到現在也不明白當我聽到被軍校錄取時我哭了我害怕了。可以說我任性，我叛逆，因為我也不明白我會就這樣放棄了自己的夢。沒人懂我，因為我也不懂。
? 如果……，我會不會過得比現在好，這個選擇我不想明白，我不想活在過去。我試著往未來看，可總是電話中說我軍校的事。
? 寫下這篇文章，我想告別過去的自己。
