文|曲尚菇涼
01
終于，我適應了沒有你的生活。
這段時間，我一直在慢慢調整自己對這段感情的心態，在逐漸適應沒有你陪伴的日子，我以為我會熬不過去，幸好，最終沒有讓自己失望。
我可以一個人，過得很好。我可以沒有你，也不至于死亡。
冷靜下來后，我覺得其實挺可怕的，我明明有男朋友，卻還要去適應，那種沒有男朋友的生活。換個角度再去想，又發覺很可悲，有男朋友比沒有男朋友的人，生活的還要不快。
新鮮感這東西，真的很奇怪，他能很快的開始一段感情，也能很快的結束一段感情。
我是從什么時候發現，沒有你，也照樣可以過得好好的。
大概是，我一個人去食堂吃飯，看著身邊的情侶，很羨慕，卻沒有想到你的時候。
大概是，我看到一些我覺得很好玩，很有趣的東西時，不再想要跟你分享的時候。
大概是，我給你發了一條消息后，不再隔個幾秒就看手機，期待你回復的時候。
大概是，我明明特別需要你，卻依舊堅持一個人咬牙抗過去的時候。
我一個人熬過了所有的苦難，憑什么再讓你擁有最好的我。
你什么都沒做，我憑什么要在你面前委曲求全，我爸媽生我養我不容易，我憑什么用他們給我的命，讓他們的小公主去向另一個沒有任何血緣關系的人示軟？
我不愿意，我爸媽也不同意。
我以為當我適應了這樣的日子之后，再次想起時，我會難受不已，可是，我錯了。真正適應之后，并沒有那么難受，許是失望過多，已經絕望了吧。
像宋冬野在安河橋中唱到:我已不會再對誰滿懷期待，我知道這個世界，每天都有太多遺憾，所以你好，再見。
很久之前，在微博上看到一句話，當一個女孩，心里沒有人時，樣子最酷。
當時的我不能理解這句話，等我終于有經歷能夠去理解時，發現，事實確實如此。
一個人心里若是藏了很多事，那她的精氣神一定沒有心里空蕩蕩的人飽滿。
我也想做很酷的人，酷酷的愛你，酷酷的離開你。
畢竟兒女情長真的很影響我行走江湖。
02
以前我會害怕，害怕你突如其來的離開，害怕你日復一日的嫌棄，害怕你不再像從前那么愛我。
那時候，我整天都黏著你，想做你身后的跟屁蟲，做你肚子里的蛔蟲。
我覺得這樣，才會有安全感，你才會重視我，可我錯了，我這樣的戀愛方式，不僅沒有讓你更喜歡我，反而招你煩。
在我們還沒確定關系的那晚，我跟你說，如果我們在一起的話的話，我會特別黏人。你抱著我說，沒關系，我喜歡。
當初喜歡我這樣是你說的，后來討厭我這樣也是你說的，好的壞的都是你給的。
男生在做出承諾的那一刻，都沒有想到，將來的某一天會打臉，他堅持著去承諾，等到打臉的那一天到來時，他又會找理由搪塞過去，當這事不存在。
當然，他也沒想到，這一天會到來，甚至會來的這么快。
他們以為，他們還能夠藏得住他們的尾巴。
起初，你會很有耐心的陪我做任何我喜歡的事情，當時間久了之后，你開始逃脫，你開始躲避，你開始用各種方法想要去逃離。
你的這些舉動，都一一在我眼中被放大，你以為我注意不到，可你卻忘了，我是寫情感故事的，在兩性情感這方面的了解與透析度，比你要多的多。
有些時候，你在想什么，你的一個眼神，我都能猜出你想要說的話。
一是因為我了解你，二是因為我懂男生的心理。
你那些所有的僥幸心理，在我這統統不成立，你可在其她姑娘那用這種心理，但在我這，不好意思，我會一眼就識破。
平時，在你身邊跟你打打鬧鬧，身邊朋友會說我幼稚，多大人了談戀愛還這樣。
委屈嗎？說實話，我覺得我很委屈。
我和我喜歡的人在一起打鬧怎么就是幼稚？難道一天到晚在一起一句話不說，不管不問就是成熟？
不好意思，我做不到，只要我喜歡你，那我就會無時無刻的在你身邊，做你的掌中人。
當時我以為，你會在一旁護著我幫我說話，你會摸摸我的頭，然后告訴她們，我媳婦這是孩子氣，不是幼稚，我喜歡就行。
可你沒有，你不僅沒有護著我，反而站在她們那邊，跟她們一起說我，問我能不能成熟一點。
你知道我當時的尷尬嗎？你能體會到我當時的處境有多難堪嗎？你能想象到那種想要鉆進地洞里的感覺嗎？
你感覺不到，因為你沒有那么喜歡我。
03
成熟這個詞，任何人都可以說讓我這樣，但唯獨你，我的男朋友，不行。
因為你是我最親近的人，你像家人，像老友一樣，與我而言是最值得讓我信任，讓我放下一切架子和一身防備的人。
在你們面前，我可以真正的做自己，我能夠展現出我最真實，最貼切的一面。
這個時候，你要我去堅強，去懂事，去獨立自主，那我要你的意義在哪？伴侶的意義又在哪？
伴侶不是有福同享，有難同當？還是說，伴侶只能是有福同享？
我們在談戀愛時都會這樣，那以后若是結了婚，還得了？豈不是家都要被你掀開。
那這樣的話，我還要你干嘛？我一個人過得輕松自在，何必多找一個人來給自己找不愉快？
你一次又一次的讓我去學會獨立，讓我去堅強，讓我去做個女漢子。
可你知道嗎？我不是不獨立，我不是不堅強，我不是沒有女漢子的一面，只是我不愿意在你面前這樣。我明明有男朋友，我為什么要去逞強，要去一個人過這樣的生活。
別說什么，你這是鍛煉我的獨立能力，我可去你媽的吧，那你是不是還要我謝謝你，多年后還能想起曾經你教我獨立成長，成熟懂事的經歷。
那么在這，我可以很清楚的告訴你，不存在，也不可能。
我不用你鍛煉，也照樣很成熟穩重，堅強懂事，只是我不愿意在你面前故作堅強，我不想在我喜歡的人面前還不能卸下偽裝和脫下防備。
人生活在這個世界上，都是戴著面具在過這一生，一生的旅程太長太艱辛，誰都想身邊能夠有個人，讓她摘掉皮囊，做最真實的她。
當有一天，終于這個人出現了，她給他所有的愛，給他一切，她以為她能夠在他面前，摘掉皮囊，可是那個人卻說，你別摘，你戴好，我保護不了你，我不能給你你最安全的港灣。
這個時候，你會怎么想？你的心里是不是滿滿的失落感。
當我需要你時，你讓我學會獨立堅強，一個人去面對。
當我跟你說心里話時，你要么走神，要么打游戲。
當我跟你耍小脾氣時，你說我幼稚，不懂事。
你自己摸摸良心，你覺得我這樣，跟沒有男朋友有什么區別？
人家異地戀，整天都甜的讓我齁，我們生活在同省同市同校同班，卻每天都很苦。
為什么？我想了很久，怎么都想不明白。
在一個地方的情侶，不應該比異地戀更甜蜜嗎？怎么到我們這就反了呢。
是你沒有當初那么用心去愛，還是你對我的愛開啟了隱形的模式，我看不到。
我想，第一種的可能性大概會更大一些吧。
或許，在感情這件事情上，男生都是越來越隨便，女生則越來越動心。
男生追到手就不去珍惜，而女生開始認真戀愛后，會格外的珍惜。
人都喜歡作，喜歡失去后的再次珍惜。
我親身體驗過那種失去后，再懂得珍惜的痛，我不想讓你去體驗一次，可你似乎在一步步的逼我，在逼我跟你分開，在逼我讓你體驗那種感覺。
若是你真的想體會，當然，我也不介意送你自由。
04
后來，我終于明白，失望多了就是絕望，絕望久了就是分開的感覺。
我已經達到了絕望，再往前走一步，即是分開。
這一切，都是你賜予我的，你帶著我一步步的進來，如今也帶著我一步步的出來。
你時常說，你喜歡第一次見我的模樣，那時候給你的感覺像個鄰家小女孩，素顏滿面。
那時候的我，不會化妝，不會打扮，沒有強烈的衣著，妝容方面的要求。
隨著時間的流逝，我們都在不斷的接受新事物，學到新的知識，見到不同的人。
人在這個世界上，都是會變的，沒有人會永遠停留在原地不動，沒有人會經歷世事之后，依舊一成不變。
何況愛美之心，人人皆有。
我將更多的時間去花在搭配衣服和自己的妝容上，我覺得我并沒有什么錯，不過是日常的素顏妝，沒有濃妝艷抹。
讓自己有個精致的妝容出門，不僅對別人，對自己其實也是一種尊重。
化不化妝，真的會影響一個人的心情。
你不喜歡我化淡妝，不喜歡我搭配我喜歡的衣服，不喜歡我做任何你不喜歡的事。
你總拿你的大男子主義來壓我，來為你的種種行為找借口，可你知道嗎？你那并不是大男子主義，你那就是自私。
你想把我變成你喜歡的模樣，你想讓我聽你的話，你想讓我做你喜歡的事。
可你有問過我嗎？你有問過我喜不喜歡嗎？你有問過我愿不愿意嗎？若是我不愿意，你那就是強迫。
強迫而得來的事情，我做的不開心，我想，你看的應該也不會很開心吧。
而且，我的脾氣你也清楚，你越不讓我做某件事，我就越要去做。我雖然喜歡硬的，但不是所有的事情，我都喜歡你跟我對著干。我覺得這一點，你可能要好好理解。
當然，事到如今，你理不理解，于我而言，已經沒有那么重要，因為我現在什么事都能夠接受，包括你跟小妹妹們聊騷。
在你心中，有著這樣的一個排序:家人，朋友，游戲，抽煙，睡覺，女朋友。
或許，在我的排名之前，還有一些我不知道的事情，但我在最后，毋庸置疑。
我自己心里也有數，我知道我算什么，所以你大可放心，從今往后，我不會再那么黏著你，我不會再去多說一句話，我會好好獨立，好好懂事。
我只希望你記住，這一切都是拜你所賜，卻不是為了你，我要去更加獨立懂事，是為了我自己。
你目前，還不配。
我愛你，卻也有自尊。
我愛你，所以更要自愛。
我終于放下了你，我終于可以一個人也過得很好，我終于成了自己的男朋友。
習慣了這樣的生活，當哪天，我們走到盡頭時，你和這段感情所帶給我的傷害，或許會減少一些。
這種痛，我知道很疼，所以，我想要提前減輕痛苦。
你不再那么重要，真好。
我也終于可以，去做喜歡的事，不用顧忌太多。
以后沒人再什么事都管著你，與你而言，大概也是一種解脫與幸福。
愿安好。
我愛你。
END
