嫂子的去世? 再一次的面對死亡
面對死亡很狼狽
依然很憤怒
感覺又一次被拋棄
失控? 無力? 悲傷 抓狂 各種狼狽。。。。。
忙碌? 不敢看自己的心?? 怕一停下來? 就被各種情緒吞噬
父母的離開? 一直活的戰戰兢兢? 最害怕的是無常? 一直要控制? 嚴重到群里掉一個人? 都會覺得是被拋棄? 為了不被拋棄? 什么都做? 討好? 拯救? 威逼利誘? 沒有界限? 只要你不離開我? 讓我控制關系里的你的去留? 其他我都可以滿足你? ? ? ?
我想冬爸當初打動我也是因為我試了怎么了攆不走? 吵架他就在樓下站一夜? 無論如何不會再被拋棄? 無論如何我得能控制住無常? ?
因為失去 被拋棄 對我來說意味著沒有愛? 沒有互動? 什么都沒有? 有的深入骨髓的孤獨? 無人可依? 無人回應? 就像這個世界只有你一個人一樣的孤寂? 絕望? 是? 就是絕望? 你不知道自己是誰? 你沒有爸爸媽媽? 沒有人愛你? 沒有人告訴你前面的路怎么走? 你不知道怎么活下去? 不知道下一個無常來會帶走誰? 所以你不敢更愛每個人? 因為? 你怕他們走了你會更絕望? ? 你會厭惡每一次的分離? 無論TA如何的包裝?
所以? 我決定這次我來拋棄你們? 讓你們也感受感受活著被拋棄的絕望? 我不想再做那個留下的人? 為什么你們一聲不吭的離開? 把所有的悲痛留給我們? 我受夠了? 這次? 我想離開的是我? 我再也不需要擔驚受怕? 再也不需要體驗叫天天不應? 叫地地不靈的絕望? ?
我想對你說:把我的爸爸媽媽還給我
把我的親人還給我?
你不是美好嗎？? 你不是光嗎？你不是愛嗎？? 為什么要帶走愛我的人和我愛的人？? 為什么要讓每個人嘗受生離死別？? 為什么要看著我們痛苦？為什么不能讓他們都感受到愛? 感受到美好? 你知道嗎，有的人臨死也沒有感受過完整的世界的樣子？他們帶著對這個世界的恨和痛離開? 他們都沒有感受到愛? 感受到光? ? ? ? 這是你想要的嗎？?
為什么？為什么？為什么？為什么？為什么？為什么？為什么？為什么？
這一次輪到我了? 去TM的死亡? 我再也不甩你? 你也別想再從我身邊帶走其他人? 我死? 我死? 你贏了，好吧? 我愿意跟隨你? 我不用在經歷親人們離開的抓狂? 無力? 悲傷? 絕望
痛的讓我失去了希望
所有的屈辱? 所有的對和錯? 所有的感受? 所有的孤獨? 所有的絕望? 所有的發生? 都不需要再體驗了?
我累了
不想再討好? 不想再拯救? 無論我做什么? 你們最后還是會痛苦? 會離開? 會失望? 會獨自承擔? 那我做的又有什么意義? 我們隨時都會敗給死亡? ?
無論我做的再好? 再優秀 再委屈自己? 都救不了爸爸和媽媽? 救不了任何人? 改變不了任何軌跡? 我做來何用？我誰也救不了? 我是個笨蛋? 我只能眼睜睜的看著他們痛苦? 他們離開? 看著他們? 只能看著? 啥也做不了? 什么也做不了? 什么都做不了
這樣我決定我死? 就好像我能從失控中搶回來主控權一樣? 我的死我說了算? 我能控制?
