各位書友，晚上好，我是胡喜平，今天和大家分享的書籍是《非暴力溝通》，也許你會感到奇怪，我只聽過非暴力不合作運動，怎么還有個非暴力溝通？不打不罵就是非暴力吧？不是的，凡是給別人情感帶來傷害的語言，都是暴力的。我們中國有句古話，良言一句三春暖，惡語傷人二月寒。既然如此，怎樣才能做到非暴力溝通呢？這正是我今天要分享的主題“聆聽心靈深處的聲音”。
01簡介
本書作者馬歇爾盧森堡博士，是國際非暴力溝通的創始人，是非暴力溝通的專家，他的寫了許多相關作品，其中《非暴力溝通》一書，至今暢銷不衰。作者多年來致力于幫助人們化解糾紛、解決沖突。他的人生充滿了傳奇，他曾阻止過美國黑幫的火拼，他曾深入仇恨美國人的巴勒斯坦的難民營演說，他曾勸美國高中的混混們坐下來與校方談判。而他的學員們在學會非暴力溝通的方式后，不僅獲得了家庭的幸福、工作的順利，有的還免于被罪犯折磨。
那么到底什么是非暴力溝通呢？非暴力溝通的方式如何呢？非暴力溝通又叫“愛的語言”，就是轉變我們的談話和聆聽的方式，聆聽自己和他人心靈深處的呼聲，彼此尊重，相互理解，從而使得彼此幸福。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種思維方式、生活方式。我認為要做到非暴力溝通，至少要有兩點，第一“用心聽”，第二“誠意說”。
02用心聽
我們每天都在與他人交流，但在這個過程中，你真的聽懂對方的意思了嗎？
用心傾聽，才能了解隱藏在我們言行背后未獲滿足的需求，有助于減少敵意、減輕傷痛，改善人際關系。
（1）傾聽他人
如果有人說你愛使用暴力，相信大多數人都立刻反駁，怎么可能呢？我看到螞蟻都要繞著走，怎么會使用暴力？沒錯的，朋友，別看你不輕易地動手實施暴力，但是你卻經常不自覺地動口使用暴力。來，聽聽這些話吧？
a這么簡單的事，你怎么還不會？
b你太小氣了，我不就是用喝點咖啡嘛！
c為什么每次我生氣時，你都是漠不關心？
如何類似的話，你有沒有說過？這些都是暴力的溝通方式。
下面再聽一個故事吧！一次作業引發的慘案……
孩子放學回家，生氣地抱怨，：今天的作業怎么這么多？
正在忙碌的媽媽不滿道：就這點作業還抱怨，我上學那會兒比你辛苦多了，你這孩子怎么這么不省心?我們天天那么累，都是為了誰？還不快點寫？
孩子氣哼哼地寫到12點，致使第二天上學遲到，此時他滿腹怨氣，怨作業多、怨媽媽煩、甚至怨老師。
正好班主任走過來說：小張，你怎么天天遲到？
小張立刻不滿地反對：我才沒有，老師你不公平，小王也遲到你怎么不說他？
晚上，小張爸爸接孩子時：
老師語重心長地說：小張爸爸，你家孩子最近總遲到，我教育他還不服管教，這樣下去可要學壞的啊！你們家長得好好反思自己的教育方法?。?/p>
怒火沖沖的爸爸對媽媽說：這就是你管的好孩子，不好好學習，還學會了和老師頂嘴！我今天都丟死人了。
媽媽立刻反駁：難道這和你沒關系嗎？我天天起早貪黑照顧家，你怎么不說？你除了喝酒上網看手機，還會干什么？
好了，不必再講下去了，下一幕是不是就要上演家庭大戰了？為什么會出現這樣的狀況？其實，就是因為語言表達的暴力方式，暴力隔膜了每個人的真正需要，因而引發了彼此的痛苦。類似的情況，是不是也在你的生活中出現過？那么如何避免類似地悲劇發生呢？只要我們學會用“非暴力的方式溝通”就可以了。
盧森堡博士指出：使用非暴力溝通，要清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。說出自己的感受，明確雙方的需要，提出請求就可以了。現在，讓我們再還原到的上文的故事中，嘗試一下，看看非暴力溝通是否有效。
孩子：今天的作業怎么這么多？
媽媽：是不是因為今天主科比較集中，所以作業多了一些？你有點累了，是嗎？你能堅持到現在已經很棒了。我期待你完成它，因為我更看重你迎難而上的勇氣！我相信你能做到。我可以在你的書桌旁讀書嗎？無論多晚，我都陪著你。
孩子其實只是想表達寫作業很累，如果家長對他的需求表示了合理的回應，肯定他付出的辛苦，那么即使寫到再晚，孩子也不會遷怒了。
后面的故事自然就不再發生。不過，故事中的爸媽的對話，也提醒我們，在溝通的時候不要進行道德批判，也不能回避責任，翻舊賬當然更要不得了。
總結一下，非暴力溝通第一點，用心感受對方的言外之意，聽出他真正的需求。
（2）傾聽自己
你有沒有這樣的經歷，男朋友連續熬夜加班，你看在眼里急在心里，于是和他說：“這破公司，給那么點錢，還天天加班，怎么就你這么忙？”想想看，本來就疲憊不堪的男友，聽了這樣的話是發火還是發火呢？其實你只是想表達你的心疼，可是由于沒有把自己真正的需求說出來，反而造成了誤解。
因此，在每一次的溝通之前，我們需要三思而后行，想清楚自己的真正需求，然后再溝通。
03誠意說
在學會了觀察、感受、需要、請求的非暴力溝通四要素后，我們該如何說才能促進彼此的理解呢？首先，不評判只陳述事實。遇到攻擊就反擊回去，是人類的本能反應。但假如你說的是事實，自然不會有那么大的反彈。接著說上文的小張，假如你是老師，見到他遲到不是說你怎么又遲到，而是說小張，你這周遲到了三次。是遇到什么問題了嗎？因為老師說的是事實，相信小張自然不會再攻擊回去了。
這里有一首小詩，可以幫我們區分評判和事實。
我從未見過懶惰的人，
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是一個懶惰的人。
請在我胡言亂語之前，
想一想，
他是個懶惰的人，
還是他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子，
我見過有個孩子有時做的事，
我不理解，或不按我的吩咐做事情。
但他不是愚蠢的孩子
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，
還是他懂的事情與你不一樣？
第二、改變自己的信念。
“非暴力溝通強調，感受的根源在我們自己，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受?！?/p>
這一點可以得到心理學專家的驗證。美國“理性情緒行為療法”之父阿爾伯特?埃利斯認為，所有因情緒引起的困擾都是不必要的，也是可控的。我們的不良情緒，不是由外界直接觸發，而是來源于我們對事件的看法。用一個數學公式來表述，就是A*B=C.A代表事件或困境，B代表我們的信念，C代表我們的情緒。當B是一個非理性的信念時，就會產生不健康的情緒。B是理性信念時，C自然也不會是焦慮或憤怒等負面情緒。
也就是說，從A到C有個B，B如果是真的嗎？讓我來試著代入一下！
事件A：學生在學校或課堂中的不良表現。
信念B1:自從開展反思課程以來，成績落后的孩子也發誓努力，我很有成就感，這小小的紀律問題糾正就好了，我的心情不受影響。
情緒C1:陽光很好，天空很藍，我的情緒一直是良性的，即使是兒子練琴哇哇大哭，我也沒有生氣，而是很有耐心地提醒。
還是事件A：學生在學?；蛘n堂中的不良表現。
信念B2:既然學生已經要努力了，他就應該做到，他課上做得不好，我就要提醒。為什么反復提醒還是不行？下周就要期中考試了，怎么能還是分散注意力？
情緒C2：生氣、憤怒，焦慮，天氣很好，但我卻覺得陽光太強烈了；兒子高高興興練琴，而我卻覺得他對自己要求太低。
果然如埃利斯所說，我的情緒實際上就是被自己對事件的看法左右。既然如此，何不矯正之？
第三，要學會有效地反饋。其實反饋也是分等級的，請你嘗試為下面的反饋打個分數從0-2.
下班回家，老婆做了你最愛吃的菜，吃完后，她問你味道如何？你的回答：
A:嗯，很好！
B:還行吧,我還得忙工作，就不洗碗了。
C:你做的魚味道剛剛好，特別和我的胃口，我知道你一定是為我用心做的，謝謝老婆。
如何，ABC三個選項，哪一個回答，下一次老婆接著給你做的可能性更高？當然是C啦！
0級反饋：哦，我知道了?！o予冷漠地反應。
1級反饋：哇，真好吃！——給予表揚。
2級反饋：你專門為我用心做得，實在太好吃了！——表揚，并鼓勵其行為。
二級反饋是最有效的。二級反饋的技巧在于表揚對方為這件事付出的努力。只有這樣，才能促進對方愿意繼續做這件事。不僅家庭適用，職場同樣適用哦！
最后說一個我自己聆聽內心的聲音，改變生活的例子吧！去年九月，我到本區最成績最落后的一所學校交流輪崗。去之前心事重重，那里的家長會接受我嗎？那里的學生能夠交流嗎？我能夠適應這么大的落差嗎？后來讀了《非暴力溝通》，我才明白自己的焦慮，來自恐懼，我害怕會遇到難纏的學生，害怕開始新的人際關系。于是我對自己說，害怕是沒有意義的，既然事情已經沒有轉圜的余地，不如安心踏踏實實工作。付出就好了。沒想到，僅僅一年，我和那里的老師學生們就親如一家了。我和老師們一起讀書，和他們分享我的讀書心得，用非暴力溝通的方式交流，老師們都喜歡與我咨詢閱讀以及教育孩子的技巧。我給學生每周寫一封信，把他們在課堂中的情況，把我對他們的期待，把有效的學習方法都寫在信中，不僅贏得了學生的喜歡，更獲得了家長的信任。這就是非暴力溝通帶給我的巨大改變。
書友們，改變自己，才能改變世界！讓我選擇魯斯貝爾梅斯的詩歌片段來結束這次分享吧！
語言是窗戶，或者是墻
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，請讓愛的光芒照耀我！
感謝大家，再見！
簡寶玉讀書挑戰打卡——《非暴力溝通》
日更79天，讀書感悟第10篇，書評3篇
