周末，從陽澄湖返程，車上，寶貝有點困了。我媽說，來，外婆抱，睡一會。
寶貝就爬到外婆身上，有點昏昏欲睡了。
我卻突然有點后悔，前幾分鐘她還和我玩得很開心。要睡覺了，卻讓外婆哄。我就是想抱著她，看她睡覺，親親她，摸摸她。
我去抱她，可她不愿意。她緊緊抓住外婆的手。
我把我媽的手拉開，我說，你別抱住她。
我把她強行抱過來，她都哭了。我還是不愿意放棄。
她還在哭，我的心絞成了一團。
我終于還是放棄了。她又爬回外婆的身上。
她也睡不著了。
我再也不想理她了。連看，都不想看她一眼。
我實在不知道找出什么表情，去面對一車的人。
老公，老媽，婆婆，還有女兒。
我覺得有些委屈，對老媽還有一些憤怒。我好像又把自己卷入了跟老媽的這種糾纏中。
我想要證明，我是個好媽媽，我是最被寶貝需要的那個人，我是有價值的，我是重要的。
同時，我比我媽好，我的方式理念比她更先進，我對寶貝的愛更多。
我又覺得很挫敗，因為現實明顯不太能證明這一點，甚至是赤裸裸的打臉呀！
我更加覺得胸悶，我的方式，跟我媽有什么差別。
小的時候，我喜歡奶奶勝過喜歡媽媽。我寧愿和奶奶一起睡。我媽也曾用過這種強迫的方式，逼我跟她一起睡。雖然她的方式更激烈一些，但是，現在的我，和她本質上如出一轍，不是么？
停，等一等。
深呼吸。
我的老舊故事一直試圖再把我卷進去。在這個故事里，我依然想要把責任都推給媽媽，都是她的錯，讓我承受了那么大的恐懼和壓力……如果她不是我的媽媽，該多好，如果我的媽媽更完美一些，我就不用這么受苦……
事實上，沒有任何一個媽媽會是完美的，即使不是這件事，也許還有那件事。
選擇讓這影響不斷擴大、蔓延、持續的，是我，不是這件事本身，不是我媽。它早就過去了，而我媽，也許，也深深的懊悔過。
我用這個“完美”情結去指責抱怨媽媽，同時，也限制著我自己，我必須自己也努力完美，否則，我拿什么去抱怨呢？我的這個要變好要“完美”的動力背后，不是出于愛，而是出于恐懼，我害怕要獨自承擔壓力，我害怕真正的長大。它也不會真的讓我變好，只要比媽媽好那么一點點就夠了，然后就可以指責媽媽呀，她可以做那個墊背的呀。
就是這種拉扯，自己搞自己，我總算不那么迷糊了，你呢？看暈了嗎？
意識上，我想要自己變更好，潛意識里，沒有辦法變得更好，因為，它依然不想全然自己負起責任，還想當個孩子。
這些道理雖然我都懂，說起來也頭頭是道。
在自己身上，在這件小事上，也許是第一次，如熨燙衣服一般，把一堆閃花眼的褶皺，一點一點熨平整，服帖。
