今天這篇文章想談談朋友的“用處”，文章5000字，建議倒杯水慢慢看。（以下僅代表我個人看法，如對你有幫助請轉發收藏，有不同看法歡迎留言）

文章最后有一條識人技巧，是我學到后遺憾知之甚晚的技巧，送給你，幫你擦亮眼睛識破偽裝，看清身邊人，盡量讓自己少吃一點虧。

前段時間在知乎上看到這樣一個問題：“你有一個經常跟你訴說煩心事的朋友，你會煩嗎？”

如果是一個關系不熟的人，老跟我傾訴煩心事，我會煩，且煩的理所當然。但問題是，這不是個關系不熟的人，是朋友，我能不能覺得朋友煩？

這個問題其實在問，我們該怎么對待朋友？

那么，什么決定了你對待朋友的方式呢？

是身份。

我不知道你會如何對待老板，但肯定不會像對服務員那樣，因為他們（在你這的）身份不一樣。同樣的道理

你圖朋友的什么，決定了朋友的身份，身份決定了你如何對待他。

你對“朋友”是怎樣的定義，決定了你的朋友圈

前些年瘋轉的一句話叫“放棄無用社交”。

“不參加無用的社交”，跟“不結交無用的朋友一樣”，太籠統。何為無用，何為有用？不直白。乍一聽說的有道理，仔細一想，生活里有什么東西是真正無用的？

沒有無用的人，沒有無用的關系，只有放不對位置的人，和認不清關系的自己。

先談最大的誤區：希望朋友方方面面贊同我們

我的一個男性朋友，人很理性經常能幫我分析事情的利弊，過程中不帶感情，特別尊重事實，尊重到六親不認。

有一次我跟他傾訴（對，原諒我那陣的年輕，居然找直男傾訴感情）。我認為某個人的舉動是過分的，傷害到我的感情了，他聽完說：“我要是他，我也會這么做。”言下之意是別人傷害我、剝削我的利益是應該的咯？嗯？？？

他的意思是站在別人的視角來看，保護他自己，哪怕代價是傷害別人也無所謂，所以他覺得人家傷害我是理所當然的。

我當時覺得特別委屈，拿他當朋友才傾訴的那些，但是人家不容置喙的說，‘’要我的話，我也會占你便宜”，我那一刻人是從里涼到外的。

事后反思一下，我覺得我就不應該跟一個喜歡分析事情利弊的直男，傾訴情感。我指望得到什么呢？得到人家的寬慰嗎，顯然我得不到。

去沒水的井里打水，就是個錯誤。我就犯了這樣的錯誤，試圖讓理科男理解我的感受。

我跟他的朋友關系，就是彼此視角互補的關系，可以平衡理性與情感，思考與感受，事實上這樣的朋友關系是很受益的。

既然是兩極互補，就不應該指望對方跟我一樣，能夠理解我的感受。否則就是，既希望他互補，又希望他一樣。

所以，我們不需要朋友全能，他只要在一方面突出就好。

把理智的朋友用來傾訴感情，就是沒把朋友放對位置，也沒認清這段友誼的屬性。

理智的歸于理智，感性的歸于感性。不要試圖讓一個朋友同時滿足我們所有的需求。

對待朋友，正確的打開方式是：在某個方面志同道合即可

于謙老師就在《脫口秀大會》中談過他交朋友的心得：

“因為沒有一個人，是能跟你完全每一個話題，都能說到一起去的，因為人畢竟都是獨立的個體，甭管是父母還是夫妻，還是好朋友，他都不可能有完全融合在一起的人，如果完全融合，那就是你自己，對吧。”

于老師這番話就很有智慧，我們不可能碰到跟我們一模一樣的人，你不能指望別人同意你的所有觀點，人跟人必然存在分歧的。

朋友的存在就應該是，接納分歧，享受交集。

再說第二個誤區：只有純友誼才叫朋友

我認為我們的文化，對朋友這個詞的定義有些太狹窄，仿佛“朋友”只屬于毫無雜念的友情，比如發小。

我可以理解我們重視感情，重視金錢之外的東西，我很佩服在這個殘酷社會上還保有純粹感情的人。但是本質上，友誼也是種交換：情感跟情感的交換。

如果我們認為交易的東西、希望從對方身上圖什么的想法，不夠真。那么友誼也不夠真，任何關系任何感情也不夠真。

想一想，我們拿真心去交的朋友，是否也希望對方能拿真心對我們？

如果我們真的不圖什么，又怎么會在被朋友出賣的時候感到傷心？

我們拿真心實意付出，其實也希望收獲真心實意。

情感交換也是交換，我們渴望擁有真誠的感情，其實本質上是渴望自己有人愛、不孤單。

都是交換，只是換的物不一樣，看清楚這一點能省卻我們很多煩惱，明朗許多。

第三個誤區：現實是流動的，友情可能只留在了你的腦海里

很多年紀漸長的人都會有這樣的體會，人到了一定的年紀，會越來越懷念小時候的人和事。小時候的友情是純的，甚至是“蠢”的，不需要看對方家室如何，官職怎樣，只要有股肝膽之氣就是一輩子的朋友。

的確如此，越沒有雜念的感情越純粹，但理想的感情是講究緣分的。

我聽到過這樣的故事，一個朋友的發小，他們小的時候非常要好，直接喊彼此的父母叫爸媽。中間十幾年過去了，偶然一次機會兩人又見面了，彼時兩人的身份已經發生根本的不同，一個是沒有正經工作的街頭混混，一個是名牌大學畢業生。

兩人相見分外激動，連夜把酒言歡共敘小時候怎樣為兄弟兩肋插刀的往事，感慨無比，也幸福無比，覺得人生還能再見真是緣分。

一夜過去，等朋友醒來發現家里的金銀細軟等值錢物件都沒了，發小也不見了。

你能保證對朋友的情誼不變，朋友能否也這樣對你？我們都有各自的行程，隨著時光流動，我們終將會對老朋友一一揮手告別的。

以前的友情和人能不能繼續存在，真的靠緣分。

無需談錢色變

成年人需要友情的朋友，也需要利益的朋友。我們不用羞恥于談利益，如同談性色變一樣，談利益也色變，這是我們文化修養給予的太強烈的羞恥感。

我們面臨的一個矛盾就是，我們談理想，會被嘲笑不諳世事；談利益，又會被嘲笑只知道物質。怎么活都難受，怎么活都夾生，怎么活都挨罵。

既然如此，干脆按照我們自己的方式來，按自己的意愿去追求。不能怕挨罵所以不做事，不能怕挨罵所以不發聲。

通過以上羅列，給大家總結交朋友的幾點意識：

[if !supportLists]1，[endif]對朋友們要寬容一些，我們之所以會走在一起，是因為彼此有共同的交集，維護好這個交集就好，不需要讓朋友方方面面都贊同自己，不能容忍別人的“瑕疵”，怎么做到海納百川呢。

[if !supportLists]2，[endif]保持流動的心態，我們懷念以前的又傻又鐵的感情，但也尊重彼此變得不同。甚至這個“不同”會讓彼此都回不到過去，我們也要尊重它。

[if !supportLists]3，[endif]人會發展關系是因為要滿足自己的需求，交換情感為了滿足需求，交換利益也是為了滿足需求。交換而已，不丟人。

基于以上原則，來談一談，以功能為導向的交朋友。

再啰嗦一句，關系的本質是交換。搞清楚自己想要的，和別人想要的，自己有的，別人有的，就能建立交換。

如果我們需要的是陪伴。

我們對朋友的要求是耐心，重視。他不需要有很多的知識儲備，可以不幽默，只要他對我們有耐心，能保持朋友間的忠誠就好。

反過來我們對朋友也需要保持忠誠，不然不足以維持關系。

我有一個女性朋友，她說她和她的好閨蜜之前特別好，每次她被分手都會第一時間沖過去，陪著她大罵“男人沒一個好東西”。

直到有一次，她自己不開心，想叫閨蜜出來喝一點。閨蜜答應的好好的，就在她人已經到地方的時候，跟她發了個微信說自己臨時有事不能來了。

好嘛，她就自個回家了。回去刷著刷著朋友圈，發現閨蜜不是臨時有工作，而是臨時有男人約她吃飯。朋友圈刺眼的配圖提示她，她不如男人重要。

她后來再沒有對這個所謂的閨蜜，那么要好了。

我們要求對方在我們需要的時候及時到場，那么我們也得要求自己能做到隨叫隨到。這不是能力問題，這是重視不重視的問題。

別讓忠誠的朋友寒了心。

如果我們需要的是求助。

我們對朋友的要求是，在求助的這方面有特長，可以是資源，可以是人脈，可以是點子。比如說，認識什么人能辦事，知道潛規則是什么，知道里面水有多深。總之能在你需要的這方面幫到你。

交換的可以是錢，可以是情，或者幫對方解決同等價值的事。

我們不需要要求這樣的朋友，跟自己有同樣的三觀，有同樣的價值取向，甚至有人不要求對方的人品（這條看自己）。只要能為我所用就好，這樣的朋友是我們必須要的。

哪怕我們平時看不慣這樣的人，但關鍵時刻該求人還是要求人，該招呼一聲朋友，還是要招呼。

而且這樣的人身上，往往有值得我們學習的點。面對這樣的朋友，讓我們忘了自己的挑剔，功利一點。

如果我們需要的是良師益友。

我們需要啥就不說了，說說對方需要啥。

既然是良師益友，我們得需要某個方面能打動老師，讓人家愿意教我們，這樣的人一般段位要比我們高，在面對高人時，我們可能不足以教授人家什么，但我們對老師們的崇拜也是種交換物。

每個人都好為人師，在“為人師”的時候是不是都喜歡聽到掌聲？喜歡聽到心悅誠服的贊美？那么這個時候我們真誠的夸贊，就是一種令對方滿足的交換。

這不是投機取巧啊，每個人都希望自己是被看見的，我們越能發現對方的優點，這個人越會感到幸福，因為他被深刻的看見了。

這份看見會讓他覺得被理解，被重視，這是種價值感上的滿足。

人家提供我們智識上的需要，我們提供人家價值感上的滿足。

只要嘴甜一點，也可以是“等價”交換。

如果我們需要的是支持。

我們需要能暫時放下自我的人。

不能放下自我的人是這樣的——跟他說個什么事，他會覺得“你怎么會這樣想？！”

他不能理解我們的想法，也就是我們背后的意圖。

比如說，我要減肥，但控制不住吃吃吃。

我本想吃炸雞腿的，覺得熱量太高，但又想滿足吃的欲望，想了想就退而求其次，吃了份涼拌菜。

了解我的人會明白我的顧慮和欲望，不了解的人會這樣講：“做個計劃也不能堅決執行。”

這就是對方不能理解我做法背后的意圖，只站在自己的立場，只看到表面的東西。

如果朋友只能看到我們表面的行為，不能理解背后的欲望，那么支持就無從談起。跟這樣的人在一起，不被理解的我們還是孤獨的，還是無人支持的。

如果對方能撇下“做計劃不能堅持”的批評，說一句“你是想吃的，但你還是為了減肥放棄了油炸食品。”我們都會覺得被理解被支持。

只是單純的描述我們內心的想法，就能讓我們感到支持的力量。

如果我們能遇到這樣的人，實屬幸運。畢竟人人都覺得自己有理性頭腦，可以幫人分辨是非，看不過的事一定要辯白幾句才舒服。我們跟這樣的人尋求支持，很可能人家會把自己罵一頓。能放下自我的人很少了，遇到的話就珍惜吧。

如果這樣的朋友來找我們尋求支持，我們也要切記放下自我，給他需要的支持。不要自以為是。

朋友的另一種功能：鏡子映射。

自從我得知這個道理后，覺得開啟了新世界，視角立馬不一樣了。我看到了令我新奇的東西，雖然這一開始并不很好消化，甚至有一點抗拒，但慢慢的我接受了這個道理，并覺得這是種賞賜。

鏡子映射簡單說就六個字：看別人，觀自己。

具體來說。

我們每個人都會有這樣的體驗：喜歡某個人，以及討厭某個人。

其實本質上，我們會喜歡誰討厭誰，完全是因為喜歡/討厭這個人身上的某個特質。

比如說，有人喜歡林黛玉，因為喜歡林的才氣，和真性情。有人喜歡薛寶釵，喜歡薛的識大體懂禮節。

這就是因為喜歡某個特質，所以喜歡上的這個人。

那么，我們為什么會對這個特質有感覺呢？因為我們在自己身上也察覺到了這個特質。

喜歡林黛玉的真，那是因為我們在自己身上發現了真。喜歡薛寶釵的得體，那是因為我們自己也得體。

我們所有給出去的夸贊，都反應了自己同樣具有的特質。如果我們不好意思夸贊自己的話，請大聲的夸贊別人，因為那是我們共同的特質。

能被我們看見的東西，說明我們自己也有。

同樣的道理，我們對誰不爽，那是因為在自己身上也有同樣令人不爽的特質，我們對自己的這點不爽，所以對他不爽。

拿這一點來看朋友，相當于給自己戴了一副會折射的眼睛，折射出來的都是自己的形象。我們能通過看別人，達到觀自己。

這是種非常好用的技能。

有什么用？

[if !supportLists]1，[endif]看自己。

已經不用再說啦。

[if !supportLists]2，[endif]看別人。

重點推薦，畫星號。

我們很難通過別人的話語，了解這個人的真實面貌。我們都會偽裝嘛，往往口里的自己跟真實的自己有很大差距。

曾經有個朋友跟我說：“我最討厭我爸的一點，就是無論我干什么他都覺得我干不成。總愛打擊我，連我要做的事情了解都不去了解，就說我不行。”

我很同情她。

結果嘞，她也愛跟我說：“放棄吧，你干不成的”。

......

除了感嘆歷史總是驚人的相似，我還能說什么？

這也能側面告訴我們“我們終將變成自己討厭的人”，是有道理的。

我們之所以討厭某個特質，是因為我們看見自己也存在這個特質，隨著時間的發酵，這個特質也逐漸長大開花結果，變成了“曾經討厭的人”。

這是鏡子映射告訴我們的道理：聽他對別人的喜好和厭惡，一定程度上代表了自己的優點與缺點。

這是我認為非常好用的小技能，傳授給你。能讓我們不論職場也好，平時交友也罷，少一點被表面語言蒙蔽，盡量的少吃點虧。

這個方法可以說很實用了，而且還可以擴展。

對，這條道理還可以擴展到更多的用處，有機會以后再談。大家可以用此條觀念，留心觀察一下，驗證驗證。

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