上上個星期的周末，我身體不適，兩個女兒和姑姑的兩個孩子一起出去玩，期間買了泡泡水，然后回來以后開啟了可怕的泡泡水事件模式。
怎么個可怕法呢？
紫瑤幾乎每天都因為誰不小心碰了她的什么東西而大哭，歇斯底里的哭……
妹妹的手碰了她的筆盒，她大哭，說筆盒臟了怎么辦？
妹妹拿繪本碰了姐姐的床，姐姐大哭要換掉被子，沒地方睡覺怎么辦？
我從她的書包里拿出書來看下，從此再也不碰那些書，而且大哭書包臟了怎么辦？
妹妹坐過的椅子，堅決不坐，然后大哭我坐哪里？沒有椅子坐怎么辦？
看到妹妹要去坐曾經(jīng)被泡泡水弄過的搖搖車，就開始大喊大叫，緊張得要死要活。
看到奶奶帶妹妹在樓下玩泡泡水，開始喊：完啦完啦……
……
紫瑤為什么怕泡泡水呢，因為她覺得有毒、臟。
之后的幾天，家里再也沒有泡泡水，可是恐懼仍持續(xù)，只要是間接接觸過的也讓她害怕，比如妹妹穿過的衣服碰到了她的東西，比如我陪伴妹妹摸過妹妹的手，然后摸了她的什么東西。
當我看到紫瑤的激烈反應后，第一反應是擔心，這孩子受了什么刺激，為什么對泡泡水這么恐懼？是否曾經(jīng)有過什么創(chuàng)傷？
無論我怎么詢問，紫瑤都說沒有。
好吧，我的第二反應是困惑，為什么曾經(jīng)那么喜歡泡泡水，現(xiàn)在會那么恐懼呢？
第三反應是憤怒，對，憤怒，為什么這么小的事件反應要這么激烈，你不喜歡泡泡水，你遠離就好了，你把自己的東西保護起來就好了。為什么還要要求別人怎么做呢？
于是，我開始給紫瑤講道理，你看這水沒有毒，碰到一下也不會怎么樣……
講道理無效，我就開始啟發(fā)式提問究竟發(fā)生過什么事，無果。
因為紫瑤持續(xù)的哭鬧，我的大腦蓋子也打開了，開始斥責她。
哎，可是事情還沒完結，因為紫瑤每天都要上演一遍，盡管我每天小心翼翼，可是總會有不知道什么時候又觸犯到她的時候，她開始說我很臟，妹妹也很臟，只有爸爸才不會臟，我心中的怒火也在一天天中被點爆。
我百思不得其解，究竟要如何做才能平息這個事件。
后來有一天我突然意識到也許不是泡泡水的問題，是我自己的接納問題，因為女兒對泡泡水有強烈的排斥情緒，而我并不接納，她的訴求一直不被聽見，于是她只能一次又一次的更激烈的反應才能引起我的注意。
那么問題來了，我究竟為什么不能接受呢？為什么她一說這件事我就有強烈的情緒呢？甚至我認為孩子有這樣的念頭真是太夸張了。
后來我和我的老師探討，我們談到了我自己最近一直以來想吃媽媽做的飯的念頭，我也曾經(jīng)想過讓媽媽來廈門給我做2天飯，或者我去泉州找媽媽住2天，可是這樣的解決方案很快就被我按下去了，我覺得想吃的東西等我身體好些我自己做就可以做了，這又不是什么大不了的需求，克服一下就好了，可是這個念頭卻一直越來越強烈。
想起來小時候，媽媽平時不茍言笑，大多時候都是板著一張臉，我也不怎么敢靠近，有時候和她說一些訴求，很快就會被打回來，慢慢的我也學會不再去訴說我的需求，而是靠自己去解決，總覺得沒有什么是自己不能搞定的，我也很少和媽媽訴說不開心、煩惱的事。
我想或許我是這樣對待自己的，所以我也是這樣對待我的孩子，我不允許自己有什么特殊需求，自然也不允許我的孩子有什么特殊需求，因為我覺得特殊需求是不好的，是不值得被滿足的，也覺得你就克服一下就好了呀。
看到了這些，我對紫瑤的行為有了進一步的接納，我的憤怒情緒沒有了。
以為可以雨過天晴，從此翻篇了。
可是事情還是沒完，紫瑤開始憎恨我和妹妹，也由此不讓我們接近她，可是偶爾她又會叫我?guī)退┦裁?，也會和妹妹玩點小游戲，家里的氣氛多了些小心翼翼。
我開始反思，紫瑤行為背后究竟想要什么？
正逢期中考結束開家長會，我和她的班主任進行了一次細聊，想看看有什么可以幫助到紫瑤，因為我發(fā)現(xiàn)三年級后試卷真的難多了，老師說了一些方法，也反饋了紫瑤這兩個月來的情況，說紫瑤這學期好像經(jīng)常不開心，作業(yè)質(zhì)量也有所下降，問我是不是很少關心她？
這引起我的重視，是的，這2個月來正是我情緒波動很大的兩個月，我想這對于紫瑤的影響定是很大的。
我重新思考了媽媽這個角色，同時也在思考我在紫瑤面前呈現(xiàn)的是怎樣的媽媽？
我一直在不懈追求的是成為穩(wěn)定有力量的媽媽，我很努力的覺察并自我成長，而同時我又把我的成長過程赤裸裸的呈現(xiàn)在孩子面前，這樣的媽媽于孩子而言意味著什么，是否會有些沉重？孩子是需要一個直接呈現(xiàn)結果的媽媽，該吃吃該喝喝該玩玩就好了。
老公也和我說：沒必要把事情的前因后果和孩子說的，老師也這么和我說。嗯，我開始有些重視了，以往我真的沒這么想過，我覺得媽媽全盤托出才是坦誠相對，或許有些事情對孩子而言還過于沉重呢？
同時我也看到了我把我的孩子，我，我的母親三者的關系有些糾纏了，我分不清是我與媽媽的課題，還是我與女兒的課題了。
為什么我活成了我媽媽的樣子，我以為我媽媽對我沒什么影響，現(xiàn)在我卻越來越像她了呢？
紫瑤看似和我用了相反的方式來訴說需求，其實和我一樣，一直都無法與媽媽有很好的鏈接。
我開始反思這兩年來我的變化，我對于養(yǎng)育孩子這件事的態(tài)度，嗯，我一直追求自由和尊重，一直在說我培養(yǎng)孩子的獨立，現(xiàn)在看來實則是我內(nèi)心的懶惰，我感覺我有失媽媽這個角色了，過去幾年，我對孩子如此上心，用心傾聽她們的需求，用心煮孩子們愛吃的食物，帶孩子們?nèi)ネ妗菚r候的用心程度比現(xiàn)在多上好幾倍，我總覺得紫瑤大了我可以放手了，但我發(fā)現(xiàn)我實則是放棄了自己作為媽媽的責任。
紫瑤的歇斯底里，再一次將我拉回了現(xiàn)實，是的，我該去與我的媽媽做鏈接，我該去動手做些實實在在的事，孩子們需要精神上的愛，也需要實際行動的愛。
孩子的奶奶，雖然不懂精神世界的事，但她真的實實在在做了很多溫暖紫瑤的事，所以紫瑤也和奶奶挺親的。
嗯，我該從天上降到人間了，過去兩年也許我一直在折騰自己，一直在研究婚姻關系，現(xiàn)在是時候回來做一個母親了。
有了這些思考，突然發(fā)現(xiàn)可以為紫瑤做的事有很多，以前對紫瑤有內(nèi)疚補償心理，現(xiàn)在則多了一份發(fā)自內(nèi)心想這么做的念頭。
作為母親，真的需要不斷成長，我感恩我的孩子用她特有的方式來提醒我，讓我現(xiàn)在就悟到而不是遙遠的將來，好在一切都還不會太晚。
行動起來吧，這一次你不再只是美鳳，而且真實的母親。
