最近在看《高效能人士的七個習慣》，其中有一段對我觸動很大，這是一段咨詢者與作者史蒂芬柯維的對話：
我曾碰到這么一位男士，他說：“你講得很有道理，可是每個人的狀況不同。我的婚姻真是讓我憂心忡忡，我和太太已經失去了往日的感覺，我猜我們都已經不再愛對方了。該怎么辦呢？”
“愛她?！蔽一卮?。
“我告訴過你，我已經沒有那種感覺了?！?/p>
“那就去愛她。”
“你還沒理解，我是說我已經沒有了愛的感覺。”
“就是因為你已經沒有了愛的感覺，所以才要去愛她。”
“可是沒有愛，你讓我怎么去愛呢？”
“老兄，愛是一個動詞，愛的感覺是愛的行動所帶來的成果，所以請你愛她，為她服務，為她犧牲，聆聽她心里的話，設身處地為她著想，欣賞她，肯定她，你愿意嗎？”
在所有進步的社會中，愛都是代表動作，但消極被動的人卻把愛當作一種感覺。好萊塢式的電影就常灌輸這種不必為愛負責的觀念——因為愛只是感覺，沒有感覺便沒有愛。事實上，任由感覺左右行為是不負責任的做法。
積極主動的人則以實際行動來表現愛。就像母親忍受痛苦，把新生命帶至人世，愛是犧牲奉獻，不求回報。又好像父母愛護子女，無微不至，愛必須通過行動來實現，愛的感覺由此而生。
誰說不是呢？愛是一個動詞。
細想一下，我們最愛的那個人是不是我們為之付出最多的人？答案是肯定的。時刻牽掛彼此的父母和孩子，彼此依靠的夫妻，相互關心的朋友，都是因為有了愛的付出與交付，這份感情才不會稀薄。
在讀這本書之前，我是信奉“百分百負責”論的。堅持養育孩子是自己一個人的事情，我承擔百分百的責任，你若幫忙，那就是飛來橫福。
我一直很“體貼”很“賢惠”，心心爸爸工作忙，平時他早晨起來孩子還沒醒，晚上回來孩子又睡著，好不容易挨到周末，我想著他累了一周了，我要讓他好好休息，于是我又攬起帶娃的擔子……我并不抱怨也不覺辛苦，但是我開始意識到我似乎剝奪了一些什么。
心心和爸爸感情很淡，爸爸成了她最熟悉的陌生人。爸爸也不太會和心心玩。在一起的時候，通常不知道該干什么。規劃出去旅游的想法時，他想的最多的是最好能有二人世界，而不是一家人在一起。很顯然，他還沒有適應有孩子的生活。
當我意識到這點時，我開始對心爸提出要求。我要求每周給自己放半天假，他來帶娃。我要求他晚上減少應酬，早點回家給孩子讀讀書。心爸欣然同意。
在接下來的一段時間，我竟發現他收獲了很多的快樂。陪伴時間變多，心心立馬和爸爸親了起來。爸爸一回家就拉著爸爸玩。和我“生氣”了，心心也會去找爸爸“求安慰”，這讓爸爸激動壞了！而心爸在陪伴中也更加了解心心，每次帶心心玩回來，就和我分享心心和小朋友們一起玩發生的趣事，臉上堆滿笑容?？此苿诶鄣膸薰ぷ鲗τ谒孟襁h比周末在家昏睡休息更有治愈性。親子關系也隨之慢慢建立起來！
原來爸爸的參與如此重要！
很多時候，我們總是獨攬家里所有的事情，仿佛這樣才是不計較，才符合一個“賢妻良母”的標準，甚至很多老人，一輩子為家庭操勞，生病了都要憑自己的意志力干活，一邊抱怨一邊辛苦，破壞了整個家庭的氛圍，卻從來沒想到要讓男人去參與，殊不知如果男人在家里找不到他的角色，他也會失落的沒有歸屬感。
因為有愛的付出，才會由此產生愛的感覺。別讓我們的“賢惠”剝奪了另一半的參與感，有了參與，有了付出，他才能找到他在家庭中的價值和幸福。
