今天北京晴，陽光明媚，可我卻在家窩了一天。看了美劇，看了東野圭吾的《解憂雜貨鋪》。
說到憂愁，誰沒有呢？昨晚老爸又說到了考研的事兒，現在最怕有人問我考研的事情。老爸估計把我考研的事情廣而告之天下了，有人問我：考研考上了嗎？為什么不考到北京呢？成績還有十幾天就出來了，他有點笑意又滿是嚴肅的說：“你要是考上了有什么打算呢？沒考上呢？”
我說：“沒考上就找工作唄。”
他說：“沒考上就再來一年唄！”
我說：“不可能，我絕不會再來一年。”
后面的談話一問一答的，說著如果考上了會有什么問題會面臨什么，可我的腦子里卻充滿著“沒考上就再來一年”的噩夢中。我告訴了好朋友，他說：“我覺得你該自己做決定了。”是啊，我都23了，還不能自己做決定嗎？這次，我有了決定——NO。
也許是我膽小，也許是我害怕再經歷那段備考的日子。說實話，準備考研真的是一件很辛苦的事情，應該有不少人在微博上看到過記者跟拍鄭州大學一位考研女生的一天吧。考研真的就是三點一線：宿舍——食堂——自習室，日復一日，月復一月。在那段日子里，要經歷周圍人安逸的誘惑，要經歷時間一天天逼近的恐慌，要經歷高壓之下身體上的不良反應。
從大三就開始逐漸步入準備考試的狀態，網上搜羅學校、專業書，搜集各種經驗詢問各種前輩，不停的換學校，一會兒怕太難一會兒提醒自己要量力而行。最后終于挑好了一所學校，買齊了所有的專業書。那一摞摞的書時刻提醒著我：你選擇了，就別想著放棄。
大三升大四的暑假，沒有選擇在學校備考，而是回家，選擇每天去坐車只要十幾分鐘的圖書館，早九點到晚六點，有免費的涼氣和熱水，只不過吃飯可選種類太少，但是相對于朋友圈抱怨在學校周圍住宿超級熱的人來說，我已經很滿足了。中午有時候會帶泡面或者面包去吃，晚上再回家飽口福。午睡則是趴在那兒睡個半個小時，七八個小時的學習真的有種時間飛逝不夠用的感覺。
圖書館在暑假總是爆滿的，去晚半小時便沒了座位，有初中生、高中生，也有考研大軍，甚至還有考各種證的叔叔阿姨，在那兒，你真的能看到學無止境，那種良好的氛圍給了我很好的鼓舞，還很幸運的碰到了一個二戰的考同一個專業的學姐。
九月開學，回到學校第一件事就是確認自己考研占的座是否還健在，然后就真的開始了一天十幾個小時的學習。六點半起床，偷個懶就六點四十五，七點半吃完飯到達自習室，開啟學習模式。前一天會把當天的任務和時間安排寫下來，一一完成后劃掉，前一個月會把下一個月的計劃也寫在日歷上，精確到每本書、每一天。當時真的覺得自己是個井井有條的人，這樣的情形還是三年多前的高考。
十一月是我最難忘的一個月。就像處于一個轉折點一樣，壓力急劇上升，額頭的痘痘從未停止過，很難入睡并且睡覺很輕，尤其是午睡，一丁點的聲音都要drive me crazy。一個中午，躺在床上，聽著李榮浩的《老街》竟然聽到流淚，為了不讓舍友發現，只能深呼吸克制自己。看著看著書會有種想把書全部扔了然后怒吼一句“老娘不干了”的沖動，會有一種想把所有筆都掰斷的沖動。還好有幾個能聽我訴說的朋友，自習室幾個逗逼的研友，偶爾聊聊天化解一下心中的壓力。所以說人無法獨立生存，必須要相互支撐才能繼續走下去。
轉入十二月，倒計時仿佛變得更快，二十幾沒一陣就變成了十幾，最后幾天的時候心情倒是前所未有的輕松。面對所有人的詢問，都說：“沒太大壓力，考得上最好，考不上拉到。”別人都夸我心態好，可是他們不知道我上一個月經歷了什么。
其實考研和高考大不相同，高考有一整套的老師指導你，為你定好每一個階段的計劃，有不懂的隨時可以提問，所有的問題幾乎都能第一時間得到解決。而考研，尤其是我這種跨專業的又沒有報任何一個輔導班的人來說，考研更像是把我一個人扔到迷宮里，自己慢慢探索到底應該怎么走、往哪兒走。那些理工科的遇到不會的數學題、專業課題只能相互慢慢討論，有時候甚至討論不出個正確結果。所以這個時候，一個或幾個靠譜的研友顯得格外重要。最好是有與你同專業的，也有不同專業的，他們最好有幾個逗逼，能在你悲觀難過的時候給你點兒樂趣。
和大多數人說的一樣，考研需要的更多是堅持是毅力，還有一點重要的就是興趣，我很難想象沒有興趣的事能讓我日復一日的堅持半年。在這段日子里的經驗我相信也能讓我在今后的生活中獲益匪淺。至于我能堅持過來，我也很佩服我自己。
我是個膽小的人，我不敢再重新經歷這段時日，我覺得一次就好了。而這次能不能堅持住我的選擇，我不知道，只能交給最后的成績，或者時間。只是，別讓煩惱擾亂了生活。
這就是我最近的煩惱，或者說是憂愁。
你的呢？
能夠傾聽別人的故事或者煩惱，是一件挺幸福的事兒，因為能有機會幫助到別人，雖然也許只能是聆聽，給不出什么建設性的意見。《解憂雜貨鋪》給了我一個想法，如果我有這個榮幸，如果你足夠信任一個簡書上的陌生人，如果你恰好有一些煩惱或者憂愁想說出來，那么簡信我把。在這個寒假，我想盡我所能做一些更有意義的事情。如果你覺得這個想法荒唐，那么請見諒并忽視掉吧。
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